写在前面。
昨天加入了一个催更小组，立下每一周的更新计划。
我想了下，不如就日更吧，日更的成就感更容易获得，以及，坚持的难度会更大。
今天做了一件事：组织成立了一个全是女性的读书会微信群。
想做这件事很久了，最早是想做读书会，想着借由读书会的外界压力，可以迫使自己不停看书、不断输出，我知道坚持若干年之后会发生变化——我自己难以预料的变化。
可是我怕承诺。也怕那一身无法丢弃的责任。
尤其是面对99%都是陌生网友的时候，你很难一下子放弃说不再经营一个群。我总是担心自己会有更重要的事要做，这个不知道价值什么时候会发挥出来的事情，让我感到回报的遥不可期。
于是这样的念想，在加入其他人的读书会、又一次次的退出以后，终于在昨天早上重新燃起了冲动，并且十分强烈的冲动。我知道如果这次不在冲动最强的时候去做这件事，热情熄灭以后，这件事便又过去了。
昨天早上，也是一个无比寻常的早上。
我出门左转，去小区门口的小李早餐店吃馄饨和煎饺，一边吃一边刷了下朋友圈。
看到2年前加的一位同学，又发了一本书籍，寥寥几字介绍了这本书的内容，当然，配图有她们运营多年的妈妈们的读书会logo。
我忽然发现其实我并不需要把事情想得很完备再去做这件事——已经有人在做了，并且做得似乎还不错。那我只需要和她们交流，把好的做法、我能学习能模仿的地方，先拿过来用，仅此而已。
我给这位同学发了微信，她正好在忙，说下次有时间可以详细交流下——就这样，一个纽带又重新连接起来了，起码在未来，假如说我组织这个读书会遇到了困难，我还是有前辈可以请教的。
于是昨天晚上连夜在豆瓣上发了帖子，想着邀请更多的女性朋友加入；今天在朋友圈发消息，希望可以吸引真正想读书的朋友加入。
到现在为止，这个群算上我，已经有9个人了。我认为是个还不错的开端。明天在群里公布第一周的阅读书单。
这件事让我回忆起了学生时代以及初入职场的那些事儿。
我发现我似乎总是有跃跃欲试想要自己牵头做某件事的愿望，但碍于某种难以名状的东西——大约是怕失败，怕做得不好招致鄙夷的眼神——总而言之，我总是选择做副手，二把手，站在一边提供建议和辅佐，一起把事情做好。
我之前总以为这是我的优势，并且一度坚信我就是“绍兴师爷”，我就是适合做辅助的，辅助让我视角更客观。
但我现在认为，那些合理化的解释不过是一个个的借口。
我明明就是内心有很大的冲动要去自己来做一些事情，明明，我其实对于加入某些他人已经成立的组织并不是很满意。当我内心十分渴求加入类似于路飞草帽团那样的组织时，我就知道这个世界上这样的组织或许压根就不存在——既然不存在，那不如自己来创建吧，努力把小小组织建设成心目中的模样。
刚刚停下来去洗手间的时候，我忽然想到，其实这件事并不难，坚持反而是最简单的事情，只要把一件事情做下去，就可以了。
难的是内心的魔障。
我要克服那种“如果有更重要的事情，读书会这件事会不会成为分散我精力的事情”这种毫无意义的念头。实际上如果真的出现了，我肯定可以想出办法来解决，而不是因为害怕这种情况出现，直接不做了。
我也要克服那种“万一有人对我的管理运营不满意，那不是很糟糕”这种假设。实际上这种情况是很定会出现的。尤其是免费的东西，更是如此。那么假如说真的有人不满意退群，那我其实不必有那么大的挫败感，我早就知道我无法也不需要让所有人满意。我只要努力朝着如何让这个群更有价值就好。
我也要克服“我到底是为了什么在坚持运营着这个群”的偶发式自我怀疑。其实我现在很清楚，我希望聚集更多关心自我成长的女性朋友，我需要和这些人一起交流成长；我也需要有外界的压力来鞭策自己持续提升阅读的能力和输出的能力；更重要的是，我相信人与人之间一旦有深度连结和交流，会有意想不到的收获——我十分期待那个收获的到来。
所以，日更第一篇，就写写读书会吧！鞭策自己，一定好好做下去！
