这些日子，心里有太多太多难言之苦，无法述诸，只好重新下载了简书，将心中的苦与痛，痛痛快快地写出来，也好让内心多一丝自由与潇洒。

我是个不善言辞的人，如果非要我选一个标签，我想我会选“多愁善感”和“自卑”，我的身份有两个：大学生，和外卖员。

是的，我就是那些在大学里，“不管风里雨里，我都要把外卖送到你手里”的外卖员，外卖员这份工作，就两个字：辛苦。

外卖员辛苦到什么程度呢？吃饭吃到一半，一个电话过来，无论你再饿再累，你都要出发，去拿外卖。

冬夜，冷风迎面，忍着彻夜的寒冷与路人的直视，去拿外卖。

夏日，炎热似火，即使汗流浃背，背上饭餐重如山，也要靠自己背着。

在所有人都在吃饭，看电影，或者舒服地躺在床上玩手机时，我依旧要骑着自行车“驰骋”在校道上，用比较火的一句话来形容我自己，那就是“我不是去送外卖，就是在送外卖的路上”。

我不知试过多少次，突然头晕，眼前发黑，或是气喘吁吁，想坐下来休息片刻时，我都不敢坐，一是怕不能尽快把饭送到叫外卖的人手上，外卖这份工作，不单单是把饭交到客人手上这么简单，还有另一个要求，那就是快！跟快递一样，没人希望自己想要的东西太迟到来的。

第二个原因，就是我真的害怕别人看我。我是个内心自卑的人，不管别人是带着如何的心情去看我，我的内心都是拒绝的。每当我背着重重的饭盒，骑着车在路上，或是站在大厅里，等待着电梯的到来时，我都会被看着，好像他们从来没见过外卖员一样。

有段时间，我会选择用看手机，或者看着地面的办法，来缓解我内心的紧张与焦虑。送了差不多三年的外卖，我心里很清楚，如果心乱了，就会影响送外卖的效率，一旦影响到送外卖的效率，也就意味着我会更累，本来送外卖就够累了，心里还在胡思乱想，那岂不是累上加累了吗？

但大多时候，我的心却又是乱的，乱得很，就像被刻意撕裂的枕头里的棉花一般，乱得很！我会想各种各样的东西。

以前，我会因为看到别人的现状，再想想现在的自己，从未给自己的心蒙上了一层阴霾，而现在，我是因为想辞掉外卖的工作，却辞不掉而内心苦恼。现在已是毕业季了，还有几个星期，就要离开学校，出去社会工作，大一和大二的无心向学，使我的科目挂了几科，而挂科也意味着无法毕业，这又加深了我内心的苦恼，内心压力巨大。我第一次失眠，就在前段日子。

我之前送外卖的时候，有些人会问我送外卖能赚多少钱。我苦笑一声，有苦说不出，送外卖能赚多少？辛辛苦苦的，上下爬楼梯，风里雨里的，吃不饱，睡不足，赚到的居然还不如其他同行的一半！

我是个有苦却不轻易说出的人，即便有泪，我也会吞进肚子里。可能有人会说我为什么不说出来？

在现在这个社会，你向别人诉苦，别人会以为你矫情，你流泪，别人会认为你软弱，你只能装出一副坚强的样子，就像《多情剑客无情剑》里阿飞那样，《多情剑客无情剑》里是这么形容阿飞的：他的脸就像花岗石一样，冷冷的，没有一丝感情。

这就是我现在的样子。

可是这副样子，却又显得太难看，于是，又会引起女孩子的厌恶，渴望爱情的我，一次次地失去机会，一次次地在内心否决自己……

辛苦，还有心苦，让我倍受折磨，有的时候，我会想去出家，起码不用那么烦！不会让自己的心沉浮不定，现在的我，就像一个在茫茫海洋里飘洋的一块木头，不知何为去向……

我知道，懂我的人很少，毕竟，你不可能知道别人的想法，还有观念，所以，很多事情，虽然想说，但也还是藏在心里了，有的时候，你把心中的苦说出来，别人的安慰，就如同隔靴搔痒，没有太大用处。

不过还好，我现在总算是找到了一丝安慰：我能把我送外卖賺来的钱，拿去捐给那些处于病痛中的人，虽然我赚的钱不多，一个星期最多也就340块，但是能帮多少是多少，有许多处于病痛中的陌生人，他们有的是三四岁的孩子，有的是一些大人，都被不知何来的病痛给击垮，他们是不该承受这份病痛的，但是病痛已到，我能做的，就是尽我一分微薄之力，还有送上一份微不足道的祈祷，如果真能看到那些人在手术之后痊愈，那我的心会十分安定的，起码我会觉得，我现在做的这份工作，其实是有意义的，哪怕再苦，再累，我也能坚持下去！一个人，只要心里有了力量，无论遇到多大的困难，他都一定能克服的！

时间又快到我去送外卖的时间了，我不知道我的这篇文章会被多少人看到，但我的心好受一点了，这些天所承受的苦，多多少少也散了一些，虽然说不上是真的快乐，但起码自己是真的努力的方向，在我快要坚持不下去的时候，我能想到还有许多处于病痛中的人，他们还在等待着救援，我想，我就不该为了这小小的苦而停歇，我必须努力赚钱，帮助更多需要帮助的人！