考研成绩出来的那一刹那，我心灰意冷，一年的努力终究还是付诸流水。盯着那没上线的成绩，早知道不会过线，却依然颤抖不已，泪如决堤。

我知道，不该怪你，谁都有失误，更何况那么重要的考试，我自己没能记起时间，可心里依然有忿忿不平，不甘与怨恨。

那年高三，我们是同桌，因为高考的压力，重点班的学习氛围很是沉重。你我都属于那种后来居上的同学，能一直稳居重点高中重点班级的前五名，并不是因为我们多么聪明，除了大量的题海战便是你我互相鼓励，互相支持。

因为曾经是落后生，初中复读了一年才有了后来的我，所以我格外的珍惜这拼出来的成绩。尽管如此，曾经的那些学霸们还是对我不屑一顾，我没有朋友，没有知己，只有你。时间如流水，岁月无痕，却还是给我们的努力与付出一个满意的回报。

我们去了不同的学校，好在都是211且都在一个城市里。大学入学前夕，我们彻夜玩耍，月光下，我们悄悄宣誓，做一辈子的朋友，最好的朋友，最好的知己，不是亲姐妹却胜似亲姐妹，永不分离。

大学的生活并没有比高中轻松多少，我们都有了自己的梦想，并一直在为此努力，尽管如此，我们还是常常相聚一起，诉说梦想与烦恼。

无论在学校，亦或者是家里，你总是记得我的所有事情，只要我要，只要你有，你便风雨无阻送到我面前。你是那么的善良与美好，把你所有的真情都给了我，我清楚地记得你的每一个付出，你对我的好，那么无私不求回报。

你所做的，很多时候，我妈妈都做不到。你是那么清楚地知道我所有的梦想与努力，你是那么清楚地知道我所有的恐惧与焦躁。

你工作签订后，便在学校无所事事，得知我宿舍只剩我一人时，便前来陪我。每天叫我起床，我去自习，你便帮我打理好一切后勤工作，我哭，你便陪我哭。考研前的压力压得我无法喘息，我变得越来越焦躁，甚至于对你又骂又打，你默默地承受着一切，包容了我所有的暴躁，理解了我所有的行为。

考研前夕，彻夜地失眠让我频临崩溃，你不断地安慰我，抚慰我，让我慢慢平静。你说，睡吧，到点了我叫你。因为有你，我便真的睡过去了。起来时候已经快两点了，你说，三点才开始考试，不着急，你陪着我走在去考场的路上，可是越走，我心越是不安。考场的路上一个人都没有，我开始有点慌乱了。拿出准考证时，才发现考试时间是两点。我盯着准考证的时间整个人都傻眼了，你在一旁便开始哭泣，不断地道歉，说自己记错了时间。我大脑一片空白，四周一切都已经听不见了。我一路狂奔考场，到考场时候，已经迟了足足半小时。

我一边抹着眼泪，手一边颤抖着答着卷子，心里不断地喊着完了完了，一年的努力全完了。我用余光扫到别人已经开始写作文时，早已经乱了方寸的我，便彻底绝望了。

考场上除了刷刷刷的写字声音，还有我细细地抽噎声，监考老师的叹息声。两篇作文，我没有一篇写完的，试卷答了什么，自己早已不知，就那样熬到了交卷。

走出考场时，你还站在考场外面哭泣，见到我过来，你拼命地说着对不起。我却早已经麻木，我忍着疼痛告诉你，不怪你，但是真的不想再见到你了，请你离开。你一直跟在崩溃了的我身后，哭泣着，没有离开。

考完专业课的时候，我依然没有理你，收拾好行李便回了家。我把自己一个人锁在房间里，不吃不喝，不见任何人。你每天都来我家，带着我最喜欢吃的甜点，哭着说对不起，我却并不想看见你。我告诉妈妈，不许给你开门。

妈妈请了很多说客，劝慰我，一次失败并不可怕，可怕的是从此一蹶不振。经历了多少哭泣与疼痛，我慢慢地见朋友，唯独不愿意见你。你依然每天会给我送吃的，在门口呆很久很久才离去，我始终不愿意再和你说一句话。

你发了很多条微信，我一条也不曾回复。我知道，一切都不怪你，是我自己的错，我不该把这么重要的事情压在别人身上，可心里依然无法顺畅，你明明看着我所有的努力，看着我所有的付出，甚至于看着我所有的疼痛与恐惧。考研，对我多么地重要，你不是不知道，我是那么的信任你，那么的依赖你，最终却因为迟到了，击溃了我所有的信心。

考研已经结束了两个月了，再迟到的那一刹那，我就知道自己已经完蛋了，经历了一段人非人，鬼非鬼的生活后，我慢慢地重拾信心，决定来年再战。

我开始了新的交际，开始了新的期许，只是面对你，我还是会忍不住的疼痛，忍不住的埋怨，我告诉你，等明年我考研成功了，我们再相见。

耳边又一次响起了曾经的承诺，我们要做一辈子的朋友，永不分离，可是，我的心再一次止不住的抽痛。你是我见过最善良的人，也是我青春路上唯一的一个朋友，我很珍惜我们的情谊，很怀念曾经的美好。想起你，心里总是万般温暖，我不怪你是真的，可是无法面对你也是真的。我很害怕，我们再也回不到过去，可是心里清楚地知道，我们再也回不到过去了。

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