去年我一年没有生病，刚刚沾沾自喜完，我就赶上了2018年初的这场流感。一直我都觉得自己挺“皮实”，这次尽管是不算严重，可是终于在不舒服面前认怂了。

不舒服时，时间格外慢，对自己的关注和体验也格外多。所以这段病怏怏的日子，对我来说是段发现之旅。

那些关于健康的信念，陪了我很多年

我一直有个信念：我不会生病。正因为这个信念，三十多年里极少发烧，也没得过什么大病。即便感冒、咳嗽时，我又有“能不吃药就不吃药”的决心。所以一般感冒或者腹泻，我能抗就抗，实在不行就吃点中成药。我很感谢自己的坚持：不仅维持了体质，也省了花给医院的时间和钱。

我还很在意健康的生活方式。只要与健康有关的话题总能吸引我注意，而且我还特别愿意付诸行动，比如吃得素、睡得早、中药调理、补充抗氧化元素、体检等等。我也一直为自己的健康观念和行动力自豪——感觉这样活才对嘛！

虽然这皮囊结实又好看，我其实也时常默默为自己的健康担忧：总有些隐蔽又顽固的不适，来提醒着我什么信息。比如我曾经被胃病、湿疹、甲状腺结节骚扰，它们来得莫名其妙，且引起的痛苦和焦虑又很集中，医院却没什么有力的办法。还有困扰我二十多年的低血压，那疲惫感挥之不去，又难以描述。

后来我渐渐相信，这是身体给我的信号，提醒我需要做些内在调整，比如情绪。当我心里憋着很多委屈、压力时，我太习惯了压制和屏蔽它们，对自己说“没啥事”。时间久了，我好似对委屈和压力不敏感了，但是皮肤或者胃就会难受。而当我开始承认自己的委屈和压力，一点点试着面对它们、玩味它们的滋味——心里的滋味绝对很难受，却十分的真实——身上的毛病反而少了很多。

武志红写过《身体知道答案》（我没读过，但是对这个标题心有灵犀）。我猜大概是同样道理，且以上就是我的切身体验。写到此时，我更加感谢自己的身体，我的健康观念，以及后来学会的对待自己内在的方式。愿你也同样受益！

允许自己和孩子生病

和很多妈妈一样，我更焦虑的是孩子生病的时刻。上周六凌晨，我被孩子的哭声吓醒。试过体温之后，我再也睡不着了：足足有40.8℃！虽然身体特别疲惫，而且只睡了三个小时，可是我脑子里立刻就清醒了，飞快运转。擦酒精降温、喂水、手机挂号，只要我在做着什么，心里还踏实一点（说实话，对一旁熟睡的先生，我既是羡慕，又是无奈和埋怨）。凌晨五点，当我独自上街买药时，感觉自己脚步快得像跳舞，把害怕和疲倦都甩远了。

担心孩子病重，同时心里也有点小庆幸：至少说明孩子的免疫系统挺强大啊，而且这是多好的机会让我们共同经历一次病愈的过程。至于怎样去医院、怎样治疗、怎样调理，都只是技术层面的事；陪着孩子经历，让他安心、开心和有信心，是家长最好的支持。

不生病的背后，是深深的怕和要爱

孩子生病时更加粘人，于是我给他读了不少绘本。我对他有心疼，也有羡慕。不禁想起来上二年级时，我摸着脖子告诉我妈“有点疼”。其实那时已经有不好的预感了，但是我妈忙着做饭而没搭理我。第二天早上，我发烧了，而且脖子肿了个大块儿。爸爸妈妈开始为我紧张。就当他俩商量请假、带我去医院的时候，我嚎啕大哭，连说“我不想生病”。

我记得爸妈说了很多安慰我的话，但是那时的心情现在依然记得特别深：我有点怕生病，怕医院，但是我最不愿的是要辛苦父母，害他们请假、担心、辛苦。我说不出来自己的感受，又因为没有别完全理解而委屈。后来那场病（淋巴炎），折腾了大概两周，直到做了手术才结束。

我不知道，有多少孩子会在生病时担心拖累父母辛苦？我也不知道为啥自己会这样。品味二十多年前的那个时刻，我发现自己特别不愿意麻烦别人，而生病是自己最无能为力、必须依靠大人的时候——大概因此，我立志不生病。

我爸妈有时对我有些粗心，但一向是在意我的。我问自己，依靠或麻烦别人对我意味着什么？我这“听话”的一面，到底是哪来的？我找到答案的那刻，心情挺震撼的：我发现，自己真的好怕成为累赘，那样我感觉自己特没价值。而且我希望自己是被爱的，被心疼和理解的。因为要爱，所以要求自己有用、有价值……

这么多年的心结，就这样打开了。不生病，健健康康的，不拖累人，有价值……听武志红说，“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运”，于是我有了这样的人生。

荣格说，“当潜意识被呈现，命运就被改写了”。我挺感动自己看到这些，愿健康的同时，身心自在。