上一次在简书上写文章，已经是去年十月份的事情，那之后的日子里，只有灵感，没有文字。很像是茶壶里煮饺子——有嘴倒不出来。这期间，读了很多简书上的好文章，也很多次跃跃欲试，有继续码字的冲动，然而思绪总是凌乱不堪，总怕没能用最恰当的文字表达所思所想。

同样的情况，已经发生过很多次了。对于很多事情，我都是感兴趣的，可惜的是，做每件事情都是始于兴趣，而终于什么呢？终于莫名其妙的不了了之。为此，我很烦恼。

今天再次提笔，其实也并不是有什么特别想说的话，只是最近偶尔静下来，觉得自己似乎有所改变，虽然不能算作是内心完全强大的人，但和从前比，从最近待人接物的表现来看，确是有所长进。于是便对从前一些不愿去想，也想不通的问题进行了一番思考。或许想法还不够成熟，但还是想记录下来，权当是给未来的参考。

在跳跃的思绪中，我不禁想起几件往事，在从前看来是很平常的，然而把许多件连成一线，问题就显而易见了。

我不擅长跳舞，但是却很是喜欢，小学一年级的时候老师选女同学参加舞蹈班，我那么积极的报名，舞蹈老师却偏偏没有选我，为此在心里失落了很久，也记恨了很久。唯一一次上台跳舞的机会，也是因为表演的同学突然生病住院，我临时做的替补，但是能做替补，得感谢我自己。因为热爱，明知上不了台，还是每天偷偷的看他们排练，回家自己偷偷的练习。突发事件出现，救急要紧，看我上手快，老师也顾不了那么多了，只好略带嫌弃的让我上了台。

那是小学的事情了，初中情况好了很多，因为我是文艺委员，尽管我还是被嫌弃的，可是班里排练节目，总是要带上我。可惜初中的班级太多，我们的节目从来都没被选上过。至此我与舞蹈的缘分就尽了。

高中没有舞蹈了，但是体育课多了健美操。健美操对于我而言，就像阿甘参军一样，只要按要求，把一切做到位，就那么简单。于是我也轻松的混了个大众健美操证。没想到这段经历，还为后来上大学的登台表演做了铺垫。

我们外语学院和化生学院的联谊会，规定各院都要出节目，作为当时的学生会一员，我实在是被逼无奈，灵机一动，想起了久违的健美操，结合了记忆中中学时代残存的几个现代舞动作，竟凑出了一套完整的节目。后来参加学院里的健美操比赛还获了奖。不知道算不算多年以后的扬眉吐气。

从那以后，大家都认为我是很擅长跳健美操的。

我放弃跳健美操也是在那一年，那一年的体育课里，我选修了拉丁健美操，同普通健美操不同的是融入入了拉丁舞的元素，热情的拉丁舞里要扭动的动作很多，需要身体的柔韧性，而我一直缺少的也这是这一点，或许当年正是因为身体缺少柔韧性，舞蹈老师才死活不愿意让我参加舞蹈班。

可是不同以往的是，这一次我彻底放弃了。我放弃了这门选修课，以后同健美操有关的项目我也统统回避。

每每有人再提起健美操的事，我都会黑着脸说：“不感兴趣！”在一些人眼中，我是任性的，另一些人眼中，我是奇怪的。但其实连我自己也搞不懂，为何放弃得如此决绝。

直到今天想起写文章的事，这件事又浮现出来。或许在别人看来只是一个女孩的任性和古怪，然而归根结底是内心深处的自卑心理在作祟。

之前写文章只是因为爱好，只是单纯的想找个抒发心情的途径，不会过多的在意别人的看法，随性表达，想说就说，有感就发，慢慢的，开始在意是否有人关注，是否有人点赞，什么样的题材更受欢迎，考虑的因素多了，写起来反倒不那么轻松，很多想说的话反而咽下去了。后来朋友推荐去上写作课，本来的意图是希望自己更上一层楼，就和当年去选修健美操一样。然而结果是看到那么多写文章得过奖，出过书，编辑过杂志的牛人，瞬间感觉自己矮了很大一截，强烈的自卑感来袭，坐立不安，只恨不得马上逃掉。

从那以后，每每提笔要写，就觉得自惭形秽，无从下手。

当年对健美操的放弃亦是如此，学习时看到别人不俗的表现，心里早就慌了，还没开始努力尝试，还没真正的较量过，自己就已经输给了自己。其实如果还是像儿时那样有着锲而不舍的精神，学会是迟早的事儿。只是放弃了，就只能错过了。

这半年，茅塞顿开，像许多书里反复强调的那样，生活是自己的，如人饮水，冷暖自知。会跳健美操的能力是自己的，即便跳的再难看，学了便是种技能。写了文章也是自己的，即便措辞再糟糕，写了就是回忆，是种积累。

在这之前，因为内心不够强大，无法忍受自己的渺小，错过了很多本该属于自己的东西。虽说日后想要完全不被这样的思想控制也并非易事，但是知道了问题的症结所在，解决起来应该会得心应手。

胡言乱语了一大堆，既是心中所感，亦是对自己的鞭策。发现了问题不是目的，通过习惯的养成来改变自己的行为和心态才是自我提高的根本。

愿自己今后不会再掉进同一个陷阱。