生活总是发生如此现象：有过出轨的父母，长大有了出轨的伴侣；原生家庭里有暴力，长大后新组建的家庭中也有暴力；曾经被父母忽视，后来找的伴侣也忽视自己和孩子。尽管每段关系中的对象可能都是不同的，但是种种创伤会反复重演。

维基百科上定义此现象为Repetition Compulsion（国内多翻译为：强迫性重复）

弗洛伊德：如果没有能够整合／消化好创伤，那些被压抑了下去的东西“注定”会变成“当下的经历”被重复出来（ repeat the repressed material as a contemporary experience in instead ）。

对创伤的成瘾（addiction to trauma）：当他们不将自己置于重现创伤的活动中时，就会有一种模糊的恐惧、空虚、无聊和焦虑感。

为什么会出现这种现象：

1.面对会让自己想到创伤事件的刺激时“过度警醒”（hyperarousal）。孩子的成长是一个搭建框架的过程，所以孩子们需要一个可以让自己去“盲目”信任的照料者去学会应对威胁。但如果照料者是拒绝、甚至虐待性的，孩子就会有很大的可能形成“过度警醒”。当那个原本应该是安全和养育的源头的人，同时也成了危险的来源时，孩子会形成这样一种心理状态——既渴望依恋，又充满恐惧；一方面充满焦虑地顺从，同时有对自己和对对方的压抑的愤怒——而这种心理状态会在他们未来的生活中长期延续下去。

2.高压环境会让人选择更熟悉的选项，回避“新奇”（novelty）。低唤起行为（情绪相对平稳，基本没有心跳加速呼吸困难等生理表现）不会引起这种不适。而面对高唤起行为时，会持续坚持熟悉的行为，无论这个行为的结果是什么，进而继续巩固过度唤起的状态，进而继续重复熟悉的痛苦——恶性循环。

3.选择自责，逃避无助。遭受了虐待的孩子更容易自责，因为他们需要父母仍然是“好的”，才能够获得一定的“有所依靠”感，当他们遭受虐待时，他们相信是自己的错。因为通过把所遭受的创伤归因于“我自己有问题”，个体得以感受到“只要我的问题解决了，创伤就不会再出现”。

4.不正常的“正常观”以及更激烈的情感需要。对于有些经历了创伤的个体来说，健康的生活在他们的体会中是“平淡乏味”，健康的伴侣无法满足他们激烈的情绪需要。而只有当创伤再次发生，再次感受到熟悉的痛苦，他们才会感到“回到了正常的生活中”。

How to treat：

1.回到源头的创伤。要想摆脱这些具有成瘾特质的行为，关键是克服否认。当我们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点（在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻），一个人就得以能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。

2.人际间的依恋与安全感。个体必须已经和另外一个人／一些人建立起了安全紧密的联结（bonds）。一个依恋对象的存在，能够给人们提供必要的安全感，他们才会敢于去探索他们的生命经历，打破他们内心的自我隔绝或者社交隔绝。

3.对当前处境建立新的认识。作为一个成年人，他们可以学习健康的保护自己的方式——通过一个有意识的选择，不再投入到那些他们明知道是有伤害性的关系和行为里。他们需要意识到，自己已经有能力重新书写出一个不一样的故事。

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伴侣让我们内心那个焦虑脆弱的小孩重获安全（哪怕是暂时的），这是我们爱他们的原因。但同时，这种原始的依赖也让我们信任他们“太多”了那么一点点。

面对了我们这么多的缺点、看到我们这么多脆弱，帮助了我们这么多的人——竟然无法修复我们生活中的一切问题？

是的，生活充满困境，但很多时候我们无法抱怨那些真正伤害我们的人，却只好将怒气发在那些可以忍受我们愤怒的人身上——因为不管怎样，他们依然陪伴着我们。

对待父母时，我们是这样的。毕竟，是他们把我们带到这个满是考试、拒绝、沮丧和伤痛的世界。说真的，在心里，我们甚至会觉得对父母的抱怨是一种“嘉许”——你必须在某人身边感到足够安全，才能说出“我恨你”。

是的，我们高估父母了——我们怎么能不高估他们呢，毕竟，那时我们又小又脆弱，而他们已经是成熟的大个子了。

只是，他们并无法控制那么多。我们的爱人也一样。但「内心小孩」再次夸大了伴侣的能力。我们对伴侣的期待，带着小时候对父母的那种美丽、危险而又不公平的信任。

所以，学会突破自己的舒适区，会使你在短时间内产生应激反应，你可能会十分焦虑和痛苦，但最终，你会发现自己值得被尊重和被爱，你的价值不需要任何他人来证明。

Reference：

Knowyourself.

Jiandanxinli.

Wikipedia.