群里看到一个幼儿妈妈寻求帮助，简单交流后，发现她其实是在苦诉生活，准确说是在恨怒婆婆，愤怒父母，忽视丈夫，溺爱孩子。

好似一个伤病中的人，痛苦不堪说出种种生活不幸，并认为自己是不幸的受害者。这颇似小时候懵懵懂懂听到街坊邻居们聊天，很多时候都在吐槽发泄家人对自己的各种不堪，彼此以受害者身份惺惺相惜，抱团取暖。

这个幼儿妈妈表述清晰，富有逻辑，且论证严密。先说由婆婆送孩子去幼儿园，担心孩子穿少了会感冒。平时孩子衣服穿的都比别人厚，还是常感冒，几乎每月一次。

话锋一转，说婆婆虽平时挺节省的，但尖酸刻薄不仁慈，导致家里没有亲戚来，为此用她自己的话说“我为自己和婆婆的关系感到担心。”

但是看看下面这些她说婆婆的话，会发现有些另样感受：

“我不想和她有什么瓜葛。”

“我怕她赖在我家不走，我很烦她。”

“她这个人不行，尖酸刻薄，不宽厚仁慈。”

“现在我就感觉她像个母老虎盘踞在我家里。冷冰冰的，和周围一点亲情都没有。”

从上面看得出婆媳关系糟糕更多来自她自己的认识，真的与婆婆无关。的确如她说的“我为自己和婆婆的关系感到担心。”

她担心的不是婆婆，是她自己。可是，一个人是很难看清楚自己的，如同身在庐山看不清庐山面目。

精神分析认为，投射是一个人典型的自我防御机制，自己的言行举止暴露的是内心世界想法。比如习惯指责别人，可能就是因为自己也犯类似错误，于是通过转移给别人使得自己轻松。

与此同时我们常玩投射性认同游戏，如果我们指责别人错了，别人被迫认同了，我们会说看看我没说错吧你就是这样；如果对方拒不承认，不认同我们投射，我们就感觉焦虑痛苦，甚至愤怒明明你错了还死不承认。

这个幼儿妈妈就是这样，孩子冷热是投射出来结果，婆婆尖酸刻薄也是自己的映射。

张德芬说过一句形象的话，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

认为婆婆是个母老虎，盘踞在家里，冷冰冰的，与周围一点亲情都没有，恰恰说的是她自己。

后面的谈话直接印证了这点。群里有人问她跟亲人谁有情感连接，她坦白回答没有，“结婚后，除了逢年过节亲戚走动，没有与人家联系。”甚至说到自己父母时候，也是怨恨满满，毫无感情联系。

在这里，我们看到，对婆婆怨恨，对父母抱怨，对孩子担心，对丈夫无视，她对外面这些人的态度就是对她自己的态度，丝毫不差。

但是，悲哀的是，她虽然痛苦，却对此毫无意识。

这个妈妈这样看待周围，对于至亲都没有情感联系，可以想象在她自己孩子长大过程中，孩子遭遇到的打击会有多大。一个没有建立起正常情感链接的人，很难建立起对孩子的良好亲子关系，因为学会的是父母带给她的糟糕亲子关系相处模式。

我们常说可怜之人必有可恨之处，反过来则是“可恨之人必有可怜之处”。都说“养儿方知父母恩”，可做了孩子母亲的人，却无法反思这些，说明了什么？

心理学认为：

在理想状况下，婴儿社会技能的发展始于婴儿和父母间亲密情感联系的建立。这种关系心理学家称为依附。

依附关系之所以非常重要，因为后续其他关系都建立在这种关系的基础之上。

发展心理学家玛丽.艾恩斯沃斯花费了一生心血研究依附的各种形式。她精心设计了不同“陌生情景”，并观察婴儿在这些陌生情景中的行为。

她的结论是婴儿有两种依附关系，要么安全依附，要么不安全依附。安全依附孩子会感受母亲的保护并愿意探索，不安全依附孩子则用回避型或者焦虑矛盾型依附作出反应，说明与母亲未建立起亲密的感情联结。

这个幼儿妈妈现在是这样看待父母的：

我父母眼里养闺女就是得济的。我挺恨我父母的。

他们没给我什么父爱母爱。除了克扣我的钱，没有别的。

过年节我给父母送挺多礼物，花挺多钱。

我爸爸妈妈只认东西。没东西再有感情也是白搭。

良好的教养可以促进良好的依恋，可以合理推断这个幼儿妈妈小时候的亲子关系不会太好，成年后又没有及时修复。

当然依附理论只是理论，何况小时候的不安全依附也未必导致成人后的人际困难关系。对于这个幼儿母亲来说，她最后的反思才是最有意义的，她说：

经你们这么一问，我真的感到痛苦。连我老公，我和他都没有什么连接。

呵呵，我是不是不是个好闺女好媳妇？？？

小时候我们无法为自己承担责任，成人了就必需为自己负起责任，尤其经历过痛苦时，否则我们就会把这种不良关系模式传递给下一代。

有多少爱可以重来！就从每一个年轻父母觉察开始吧！