文/完美的补丁
小时候我就有太多的梦想，是梦想伴我长大，可是生活中有太多的羁绊，特别是女人，育儿、敬老、工作（劳动）要占用你几十年，想想人生有几个几十年？
怀孕宝宝之后，看看母猪就知道，我们赔上容颜、赔上形体、舍弃爱好、舍弃娱乐，只为孕育一个健康的宝宝，我们这不能吃、那不能穿；这不能干、那也不能干，我们还要忍受肚子里负重二十多斤，生活、工作，到临产时我们不能翻身、不能运动，特别是一个腿残疾的母亲，行动、行为受限，可想而知……
在我还没有宝宝时，我问朋友，生孩子是怎样的一种疼？她笑着说:如果你觉得好肚疼，那离生还远呢，如果你觉得这回可活不了了，那就生呀!当时我听了以为她点夸张，怎样的疼就认为活不了了啊？直到后来，我也经历了觉得“这回可活不了了”的痛之后，我才有了女人完美的人生，我才拥有了爱情的“果实”!
有了宝宝的前几年，爱化妆的我，几年没有化妆的资格和精力，宝宝白天折腾、晚上折腾，连个好觉也不让你睡醒，宝宝睡着一会儿，我还得赶紧收拾、收拾家，洗洗衣服什么的，哪有时间化妆？就是化上妆，宝宝时不时就会舔我的脸、（小手）揉搓我的脸，即使画了妆也会“花了”……至于首饰，更不用想戴，宝宝要去拽的，尤其是耳环、项链，也只能摘了，一摘就是几年；浅色的衣服不用指望穿，特别是又有些漏奶，穿浅色衣服，时不时会“画上云彩”的，带宝宝也穿不干净浅色、不经脏的衣服。
宝宝送了幼儿园，我开始把全部精力投入到做缝纫上边，特别是春节前夕，我常常要加班到多半夜，到大年三十才是我自己的时间，一干就是十五年左右吧！
婚后的十八年时间里，儿子从五岁得了哮喘，然后每天夜里我没睡过一个好觉，儿子不是哧哧（气管的鸣音）、就是咳儿咳儿（咳嗽声），儿子最严重的两年，平均二十天就输一次液，而且一次输七天，记得有一次咳了一夜，我麻烦得躺不住，盼天亮，天亮想出去透透气，逃避短暂的儿子咳嗽声，他的咳嗽对我是一种“精神折磨”，可我起床声惊动了孩子，他弱弱地问我:妈妈，你要干什么去？孩子还小，醒来就留不下他，我说我想出去走走，你去不？……最终还是带儿子一块出去的，意思就是说:我无法逃避短暂的“精神折磨”!每天面对病魔折磨的宝贝，心中的痛，您懂吗？
婚后的日子里，我有八年里受过三次重伤，最糟的一次，我架双拐架了两年之久，不堪回首的往事啊!
记得那段时间，我拄着双拐带几岁的小儿子去输液；我拄着双拐，一个星期一趟带儿子去县城（往返六十里）抓中药，才六、七岁的孩子，天天吃中药，而且有蛇皮，我是个胆非常小的人，小到看见电视上的蛇都得赶紧换台，第一次煎中药，一接药罐盖，胀了的蛇皮像真蛇，吓得我差点把药罐摔了，我都不敢继续操作了，可为了儿子的病，我硬着头皮坚持，想想:让母亲看着六、七岁宝贝儿子一连吃五十天“有蛇皮”的中药，心会是怎样的痛？怎样的折磨？想想:每天看着儿子咳着睡着时，眼角还挂着泪珠，嘴是青紫的，睡觉要坐着睡，磊三个枕头把儿子身子直起来，哮喘严重发作的病人，是躺不倒的。
庆幸的是:尽管儿子带病从幼儿园到高中，几乎很少耽误功课，输液一般都选择中午、早上、晚上下课的时间，输完液，手上贴着胶布就上课去了，我常常祈祷:如果让我儿子健康起来，我愿意用缩短生命去交换；我愿意用他优秀的学习成绩去交换!
也许是我绵绵的祈祷应验了（别误会，其实我是无神论者），到了初中末，儿子的病渐渐好多了，几个月发一次病，发病的频率和强度明显降低，在我得以安慰时，更大的不幸悄悄袭来，儿子迷恋上电脑和手机游戏，成绩从前几名一落千丈，我知道后放声痛哭，满以为他会知错必改，不曾想越陷越深，直到高三，本来到了用功的年龄、懂事的年龄，我和他爸从网吧找回他，从此他彻底罢课，不去学校了……对我一个把读书当成生命，把儿子当成生命的人，儿子不去上学，比杀了我还难受!
记得有一次晚上，老师找我谈话，出了学校我走在路上，看着过往的车灯，我虽然没有勇气去赴死，可是我想:如果车不小心辗到我，要了我的命，我不会觉得可惜，这就是公认阳光快乐的我当时的心境……
再后来的儿子，变得我都不认识了:整天赖在家里玩电脑，白天黑夜反着过，吃饭没有玩重要，常常我做好饭他不顾得吃，吃的也很少，人消瘦得都打了晃，我感觉到我们三口人的生命都掌握在死神手里一样，原本幸福的家飘飘欲坠的感觉，马上就会散了，老公在外地，每一个节假日回来，我竟看不到他一点笑容，他都不会笑了，抑郁了；而我因为精神焦虑，浑身的器官都发出了警报，对我来说，最让我痛苦的是儿子的堕落，比我的残疾让我更痛苦的“多得多”，有一天，老师又找我谈话后，我这个自尊心极强的人，一出办公室，泪水就夺眶而出，我痛苦得关掉了手机，我不想和任何人联系，躺在被窝里撕心裂肺地哭，不起床、不吃饭，只想哭到死……老公打不通我的手机，就急了，请假回来，我听到了脚步声到了我的床头，然后掀开我的被角，我没有睁眼，老公抱我坐起，托着我的脸说:老二（老公对我的私称），你睁眼看看我……
那种痛苦是不经历的人无法体会的……
以后，我经过无数个折磨的白天和夜晚，无数个恨儿子的日子后，忽然觉得儿子好可怜，他除了电脑、手机，生活中已经失去了所有:家长、亲人、老师、同学，要不没人理他，要么就是训教他，那段日子我恨他远远胜过爱，几乎不再理他，我白天一眼都不正眼看他，我对他说的最多的一句话，就是“丢人”!
经过无数个折磨的不眠之夜后，我的母性忽然就“抬头”了，他醒着时我几乎不看他、不理他，我常常有想砸了电脑和手机的冲动，也有暴打他一顿的冲动，可是他睡着时，我会站在他床前，端详他日渐消瘦下去的面孔，忽然就觉得:我是母亲，我得救他!我要救救儿子!我想抱抱他!而且这种声音愈发强烈!
渐渐地伤他自尊的话:比如故意刺激他，说他丢人的话少了，后来也没了；因为想让他健康起来，我怕失去他，当时就想:哪怕是无赖，也想让他活着，就注重他的喜好，挑合他口味的饭菜做，觉得他已经“一无所有”，我得跟他主动说说话，因为同情他，我的话也渐渐多起来……
不知不觉中，他暴躁且冷漠的性格就缓和下来，有一天我觉得他应该走出去，就问他:我想给你报个兴趣班，你喜欢什么?音乐？画画？他说:音乐吧！自从出去学上音乐，他放佛变了个人，每次下课回来，都要绕道去看外婆（我老妈），帮外婆提提水什么的，还要给外婆买的吃的，甚至是花（因为老妈特别爱花）。
看到儿子就像病人在“恢复”期，我的希望又回来了。
一天夜里，儿子说:妈，我有多久没喊过你“妈妈”了？我说大概两年多了吧，自从你上了高中。儿子脱口喊:妈妈!妈妈!说着挤到我床上，抱住我蹭我的脸，一种久违的温暖心底荡漾开来……
高三上学期末，老师打来电话，问:XX（我儿子）走单招吗?我问:老师，高三没好好念，可以上大学吗？老师说:大学和高中课程不太挂钩，大学主要是专业课程 。
我问儿子，愿意上大学吗？儿子说愿意!我激动得心远远胜过中了百万大奖，简直不敢相信这是真的，那天他说了太多的话……
儿子说:妈，不知什么时候，我脑子里就住进两个影子:天使和恶魔。天使和恶魔常常打架，那段时间恶魔常常胜过天使，恶魔不相信你和我爸还爱我，当你给我买了或做了好吃的，恶魔都会站出来说:这是假的，她（指我）不会爱你（指儿子自己）的!至使我连个谢谢的话都不想说。儿子还说，其实天使和恶魔都是自己，特别是我和他爸从网吧抓出他那一次，好几次，都想道个歉，继续去上学，可恶魔让他偏偏不去，要气死我俩（我和他爸）。
儿子最后说:妈妈，我脑子中的天使和恶魔经过了无数次较量，天使终于打败了恶魔，现在就是恶魔没有死，也打不过天使了，坏不了事儿了，让我放心吧！说到这儿，儿子露灿烂的笑，那笑容温暖着我……
因为儿子文化课不行，他又喜欢电脑，所以我决定“因势利导”，让他学影视传媒类，他一听就乐了，因为要考美术，他从小就爱画画，我给他请个家教，这不，马上就要靠试了，孩子不一定考上好的学校，但是他已经走出了“青春叛逆期”，他已经找回了丢失的自信和快乐！最近，儿子的话越来越多了，他说上大学走时，会放心不下我。
在我的感觉里，虽然我儿子成绩不再优秀，可只能说他文化课不再优秀，不能证明他在别的方面不再优秀；在我感觉里，我一度觉得丢失那个乖儿子又回来了，一度丢失的健康也回来了，现在，儿子的身心健康都恢复了，马上就会离开我的巢，飞出去了。
此刻的我虽有点老了，但轻松起来了，我重新过滤自己的爱好，觉得写作和画画适合我的年龄和体质，所以，我决定该“宠”自己一回了，虽然这些年我的付出没有收获，甚至没教育出一个优秀的儿子，可是我付出真的实在是太多，我要犒劳自己一回，对我来说:从事爱好就是享受，我不管结果，只想享受过程……
现在的我很幸福:儿子和我的阳光、快乐、健康、自信都找回来了！老公的笑容又重新荡漾在脸上!这比什么都值得庆幸!这是金钱换不来的幸福！
所以，我决定，宠自己一回，作为对自己的一种犒劳吧!我又背起了书包，进了学堂，特别是我和儿子进了同一个学堂，去学习班的第一天，我激动得都心跳!我好幸福快乐啊!不管画画的路能走多远，我只欣赏沿途的风景!我只享受过程!我只珍惜和儿子一路风雨、一路凯歌的人生历程!我只享受一家人快乐温馨的平凡日子!
附两张我的图画。
（我画的）
（我画的）
（我画的儿子）
