这一篇碎碎念写在两年前，如果你一直都很爱自己，那你可以跳过了，但是如果你不那么爱自己，那我觉得你可能，或许，大概其，非常有必要认认真真听我唠叨一下……
恍如隔世…
即便是已经出院整整一个月了，看到这些照片我依旧淡定不能…永远都不要再生病！张嘉佳在《从你的全世界路过》里用一副痞痞的样子告诉我一个真理：这辈子，除了生死，别的都是小事～
以为熬到手术就可以约等于熬出头～
好嘛！结果是：每个故事都有一个答案，但未必每个答案都如当初所愿…
插管！！！这是住院近一个月来最可怕最惨烈最残酷的刑罚！特殊材质制成的蓝色小管子从鼻腔到咽喉到食管再到胃，穿过十二指肠剪个洞再插到胆囊里…（我仅有的一点医学知识，已用尽…[发呆]）我清楚的感受到这根管子在我的身体里每一寸的走向，在手术后到拔管前的每一秒钟！整整96个小时！5760分钟！345600秒！在无数个极度艰难的辗转反侧后找到一个极度扭曲的姿势以缓解在身体里极度扭曲的管子带来的不适，就那样躺着，不敢动弹，直至头盖骨颈椎骨肩胛骨脊椎骨腰椎骨尾椎骨屁股，总之你能想到的每一根骨头甚至每一根头发都痛到碎成渣！碎！成！渣！度日如年原来是这个意思！严重强烈深刻体会！
怀着一颗感恩的心用最直白的方式记录下生病以来的每一个惨烈瞬间 5.25～7.17整整一个月又22天了…
5月25日 上腹剧痛！痛死！在折腾了8个小时以后终于拿到检查结果，结果是：被三甲医院告知赶紧通知你家属吧我们治不了…哪都别去了，直接去友谊医院！几个意思呢？（后来终于知道了友谊医院的消化内科在全国都是数一数二的～没文化真可怕！）
5月25日～6月1日 友谊医院急诊重症留观室=难民营 与硬件无关！满地躺的都是人！有本地的，有外地慕名来求医的，不是严重到不行，不会舍近求远的来北京求医…所以除了病床还有更多的是行军床，比行军床低一个级别的是医院见缝插针放置的点滴专用椅子，再其次就是自备小马扎一手扎针一手举着吊瓶纯自助，这还不是最差，当疼痛袭来，干净舒适讲究都是狗屁，连尊严都别谈，就那么躺在地上…奄奄一息的蜷缩着…满地躺的都是…
我是幸运的，打上吊针就分配给了我一个椅子，一路幸运女神都眷顾我，当晚就躺上了行军床，两天以后躺上了正经的病床，有了用帘子隔起来的一个2平米的独立空间，体贴先森还给我弄了一盆小绿植，让我可以在一片惨白中看到希望～但是！
噩梦才刚刚开始…赵先森说人生如刷怪，一路打怪一路过关，一路捡装备一路让自己变得更强大，以便有一天终极Boss出现的时候可以开无敌！对于我的身体，我一路顶着保护光环一路不务正业，所以开启刷怪模式的时候理所应当的我就一路被虐，一路掉血，被各种怪换着各种方法各种虐！但是不虐死！
没有期限的禁食禁水…而且医生还告诉你这是必须的！后来我知道了这也是最初级的！好吧…我可以不吃饭，但是怎么可以丧心病狂到滴水不让沾…然后就是无休止点滴…24小时不间断…治疗的药水太可怕了…以每分钟25滴的速度进入血管还是带给我强烈的不适！头晕恶心血管突突跳着疼到快要爆炸！用以维持生命的糖水和盐水不痛…但是冰凉…大袋大袋的挂满输液架，那么多的水就那么一滴一滴流经血管送至身体里的每一处，直到每个细胞都变得冰凉…
在每一段昏睡的间隙唯一能做的就是眼神空洞的望着吊瓶，心里默默的数数 一滴 两滴 三滴…静静的感受生命的坚强和脆弱…
最难熬的不是白天，是晚上…急诊重症是24小时灯火通明的，白天有很多医生病人护士家属探访者，熙熙攘攘的把各种痛苦的声音都掩盖了…入夜的急诊并不安静，但是少了嘈杂就只剩下病痛的恶魔发出的喘息和嘶吼…消化内科是最可怕的科室！肚子里面发生了什么在上各种医疗设备和开膛破肚之前没有人可以准确无误的知道发生了什么，疼痛和恐惧让每一个住进来的人都变得可怕…有喝酒喝多了的有吃东西吃坏了的还有不明所以的，总之就是各种哇哇的吐，吐胆汁已经不算什么，还有喷血的…一片吱哇乱叫！痛苦呻吟！这样的噩梦每天晚上都上演…
太可怕了！太可怕了…
即便痛苦的呻吟那也是值得庆幸的，因为表示你还存在…最让我接受不了的是急诊的这8天几乎每天都有被平板车接走的…上至八九十岁的老人，下至十四五岁的小孩…有嘤嘤的哭泣声…有嚎啕大哭…有歇斯底里的嘶吼…直至最后需要叫医生上抢救设备…生命那么脆弱…上帝轻易就可以召唤了你…
只是…留给爱你的人心里的千疮百孔要谁来补…
6月1日～6月17日 消化内科病房 继续不吃不喝，但是我已然觉得本姑娘已修炼成精～可以坦然面对食物，虽然心里抓狂但是表面上假装波澜不惊～没有体验过10天以上禁食禁水的人是永远都无法体会这种丧心病狂惨无人道毫无人性的治疗方法的！！！ps.写这下这段的时候我赶紧拿了一个苹果咬一口紧紧护在怀里！不然我就冷静不能了…
住院期间最幸福的就是手术前的几天，医生开恩说可以喝点水，然后喝点米汤，慢慢的喝点粥，我还吃上了友谊医院旁边那条留学路上久负盛名每天都要排大队的宫门口枣馒头！我永远都记得第一口米汤的味道！喝米汤是禁食禁水期间最奢侈的愿望…妈妈听到医生说我能喝米汤了，比我还要高兴，飞奔回家给我熬米汤！这是世界上最好喝的米汤，没有之一！
但是到现在为止我心里仍旧有挥之不去的阴影…我极度恐惧温柔的女声轻轻唤我的名字…因为只要我答应必然换来一次或者两次甚至多次扎针！在急诊的时候是每天早上4点或者5点或者也有可能是6点，总之护士会每天不定时，但是定点来叫醒我，然后抽我满满一管血拿走…好嘛～最多一次抽了8管，抽到最后护士问我，怎么办呢？抽不出来了…[衰][衰][衰]我说没关系，不行就换一只手吧～[流汗]不然呢…不然我还能说啥？刚开始两天都是打点滴，反正是留置针头，3天才重扎一遍，然后就是抽血，我都默默的被迫接受了…
真正让我崩溃是从第三天开始每天上午一针下午一针的神秘蓝色小针管！打胳膊！抽血的时候护士都只叫我名字
XX～
唉～
给你抽血～
嗯～
自从上了神秘道具，每一次护士必然说：
这个针有点痛，忍一忍，千万别动！
哦…
这个形容和她们的声音一样温婉…
但是…不是“有点”痛…是痛死！痛死！！
第一次我被打哭了…以后的每一次不被打针的那个胳膊必然留下一个“手表”…每天两只表～什么牌子什么款式都有…
每一次打完针都给护士姐姐一个呲牙咧嘴的假笑，礼貌的说谢谢！其实心里有一万个拿刀的小人儿在奔腾！见谁砍谁！
世界上有一种极度人格扭曲就是有人拿针扎你，不管有多痛你都要保持微笑，还要说谢谢！[衰][衰]
只有一次人格没有分裂！有个小护士来，照例温柔的叫醒我，看我一脸惊恐的表情然后看了一眼针头说了一句：这个针头太粗了，我去给你换个细点的～我不知道她的名字，但是她是友谊医院最漂亮的护士！最！漂！亮！没有之一！
我以为去了住院部就不会扎我胳膊了，因为两边胳膊都没法看了！而且不给吃饭，我觉得到后来一针下去肯定是要扎到骨头上的！
果然如我所愿再没扎我胳膊～
只是隔了一天噩梦换个方式继续，这一次是扎屁股，恍惚中每一次的针管颜色好像都不太一样，但是带给我的惊吓和疼痛程度都一样…第一次是护士长亲自来给打的，说了很多安慰我的话，（在后来体验了不同护士的不同手法后，护士长绝对是手法最好最温柔也相比最不痛的！）但是我只记得一句：这个针确实是很痛，但是没有办法，只要我当班我就亲自过来给你打…
需要护士长亲自出马打的针都不是普通针！！！我自认是个勇敢坚强的姑娘，不娇气！不矫情！但是我扎的针都是从针扎进肉里到推药到拔出针头到药水在身体里蔓延都很痛！很痛！痛死！！！即便只是写下，我都觉得快要不能平静了…
手术前的每一天都过得很惶恐…特别接近打针的时间，我就开始各种焦虑，6个人的病房，护士会不时进来发体温计，查看情况，输液换药，每一次她们端着消毒铁盘进来，每一次我都必然觉得全身汗毛都炸了！不知道哪个铁盘里就装着扎我的针，不知道哪个护士会叫我的名字…就这么惶惶不可终日…
直至在心里留下严重创伤…
我是雄赳赳气昂昂自己走进手术室的！因为手术前一周我吃了米，充分体会“人是钢，饭是铁！”这句话的深意…吃了饭我就是铁～手术室的门重重关上，把我和家人分割在两个空间，说不害怕是骗人的！我很害怕！
护士安排我坐在另一扇门外面，说叫我名字就进去…又是叫名字！！！终于等到叫我名字，进去以后不是手术室，是准备室，里面有差不多10多台床，都躺着人，悄无声息的…
发给我一瓶咖啡色的小药，要求一口气喝下去！喝完我就崩溃了…那应该是为了之后插管做准备的麻药…瞬间我的脑子里就出现四个字：喉头水肿！这是瞬间就可以收了我小命的四个字！我恐惧极了！想特别多…特别多…
我是真的想多了…其实那就是麻药带来的不适，我大口喘气，一个人躺在手术准备床上悄悄抹眼泪…女汉子形象不过是用来骗人的，我根本就是个爱哭鬼…
被推进手术室后来了一个巨帅的麻醉师，可能是看我哭了，说了很多安慰我的话，我也只看了他一眼，好吧～即便帅到哭我也再不想看到他！打麻药太痛了！痛死！好吧～没有死！痛昏死！果真3秒钟就昏死了！被强行叫醒的时候两个妈妈和赵先森都守在我身边～看到他们脑子里就一个念头：活着真好！
1分钟以后我就开启强力话痨模式，我觉得我好了～我一直说我在手术室里如何勇敢（song）！
但是半个小时以后麻药彻底用完了…无缝切换到插管模式！
插管是结束吗？
不是！
插管第三天是术后的第一次检查，我觉得只有内心的强大才能驱赶病魔，所以我坚持以的速度前进，自己走到造影室，妈妈和我的主治大夫陪着我，在等待造影的时候我晕过去了…前一秒钟我还在说话，下一秒我就陷入天旋地转呼吸困难，我难受极了…觉得心都要跳出来了…我晕倒在妈妈怀里…那一刻最难受的不是我…是妈妈…还好我的主治医生就在我旁边，要了两颗糖把我救过来了…低血糖居然也这么可怕！前前后后也就三五分钟，感觉灵魂一点点被抽离…越来越恍惚…直至出窍…
从头到脚像是被水浇过…妈妈说瞬间我的脸就苍白如纸…对不起亲爱的妈妈！我又吓你…我保证以后都要乖乖的！再也不吓你了！
然后就该我做造影检查了，我根本就是被我的主治医生架上去又架下来的，我对造影的全部认知就是巨大的针管把粘稠状的白色造影剂以最快速度沿着插的管子推进身体！难受极了！疼痛蔓延到肋骨…貌似都能听到骨头断裂的声音…然后听到医生指挥：尽量把所有造影剂都抽出来，不要残留在体内，速度要快！好嘛～我又死一遍…还好造影结果显示手术很顺利！阿弥陀佛！
再然后在我以为胜利在望的时候又出了新的怪…
造影回来的当天晚上就发现引流管里不再有胆汁流出，通知了值班医生，带来两只大针管，一袋冰箱里拿出来的生理盐水，再遭一次罪…尽管这一次不是造影剂而且推得很慢，但是当冰凉的生理盐水顺着管子流进我身体的时候我还是难受极了…我没有心情开玩笑，我说：医生，我的身体里面漏水了…[骷髅]他没有说话，只是很认真的反复把盐水推进又抽出以确认我的胆管和这根神秘蓝色小管子没有堵塞…
这一夜噩梦就没断过…
终于熬到拔管…应该没有太多伤害，但是我的神经已经脆弱到不行…已经无法用言语形容…我只觉得不堪回首！永远都不要再提起！终于结束了！但是心里留下的应该是永远都挥之不去的阴影…太可怕了！生不如死…永远都不可以再生病！！！
6月30日，出院以后的第一次复查，从出门起我就极度焦躁不安，走进医院我就觉得呼吸都困难了…极度想要逃离…一秒钟都待不下去！又抽血！满满三管血！胶皮管子系在我胳膊上的时候我就已然觉得我要崩溃了～检查结束我是逃出医院的！狠狠跟友谊医院说：再见！！！再！也！不！见！！！
7月17日，出院一个月，我安静的窝在沙发里听着小野丽莎，用尽量平和的心态纪录下这最不堪回首的一段人生体验…
谨以此段文字献给还在玩儿命工作的每一个人…
不管你是为了理想还是为了生活都请你不要玩儿命！
我心中仍旧抱有我的理想，对我的事业我依然热血，但是我永远都不要再玩儿命！留得青山在～不怕没柴烧～
生病…最对不起的人就是父母亲…
身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也…
从此以后我都要爱惜自己！像爱我的爸爸妈妈一样爱自己！这是最大的孝顺…
我叫写夏，因为“写下”是我以为最美好的表达方式，我爱生活，一如夏天般热烈地爱着这一地鸡毛的生活，如果你也正巧喜欢“写下”，还刚好也爱这一地鸡毛的生活，好巧，我们志趣相投，那交个朋友好吗？好的！
