这个周周末，上大学的儿子马上就要放假回来过年了。
儿子和我同月同日同时出生，在我过二十七岁生日那天。当我在麻醉过后13个小时醒来的时候，我费力睁开眼睛，看了一眼襁褓中的儿子，团团的一个小脸，闭着眼睛。疼痛中，我没有任何的惊喜，浑身的虚弱，刀口的疼痛让我无暇他顾。
现在回想起来，懵懵懂懂，孩子不知道怎么长大了。三岁前，儿子在老家跟着奶奶，一周一次雷打不动，我买上奶，买上零食各种好吃的，坐那个年代的小公共车，忍住晕车和呕吐，到父母家再骑上自己的小摩托车，辗转到了老家，放下东西，最不忍回忆，当看到我的身影，小脸黑里发亮的儿子，扑过来，抱着我，啃着我的脸，我满脸的哈喇子，孩子的泪水在眼眶里打着转。这样的日子持续了将近3年。
很幸福的是，当儿子3岁多的时候，终于回到了我们的身边，上幼儿园了。姥姥也来到我们家来接送孩子，这一住就是十多年，直到孩子上初二，姥姥和姥爷才自己买了房子搬走。现在回想起来，那应该是我最幸福的时间，我身边有父母陪伴，孩子终于在身边了，减少了路途的跋涉，而且带着孩子做着家务，减轻了我很多的负担。可是当时的我，竟然没有任何的感觉，是当时身体的原因？还是自身没有成长？
儿子的成长，现在回想起来，好像没有太大的遗憾，没有刻意的栽培什么，就是那么一课小树，给与了最基本的阳光雨露而已，没有多学什么，也没有强迫什么，没有打骂，也没有刻意的家庭教育理念，就是那么顺其自然的进行着。
儿子在学习中，自以为很努力的学习着，有自己的想法，我们就支持，半途而废的事情也很多，曾经想学奥赛物理，报名交钱，不想继续了，好，同意；想请假两天不上学做手工，好，妈妈撒谎，请假。为什么这么做？只是因为，人到中年的我明白，人生最大的痛苦不是自己失败了，而是自己没有去尝试。尝试了，对过去可能就少了遗憾对过去的能量的牵扯就会少很多，可以把更多的精力放到现在和未来。儿子还年轻，有机会去尝试，去失败。人生很长也很短，祝福儿子，做妈妈的可以在自己的能力范围内给与你最大的包容与支持。
在陪伴儿子读高中的三年里，我再一次经历了与儿子的分离。儿子读高一住校的第一周，每天晚上我寝食难安，我的孩子第一次离开我独立生活，和宿舍的同学相处的怎么样？吃饭能吃饱吗？上卫生间能习惯吗？那一个周，我处于焦虑之中，知道这只是一个开始，孩子会离我越来越远。
三年的时间飞逝而去，在陪伴儿子成长的日子里，我除了做饭，接送孩子，还给孩子做资料的查找。给孩子进行高考填报志愿的前期工作，那一阶段竟然有一个多星期都在凌晨两三点中才休息。这一切都算有了比较好的回报。孩子终于顺利的上了大学，还算比较满意。
今后的路还要儿子自己走，作为妈妈，我知道自己除了经济上的支持感情上的全力接纳、鼓励外，我能做的几乎没有了。对了，那就是做好我自己，照顾好自己，让儿子在外上学无牵无挂，让儿子为他的妈妈感到骄傲。
过两天，儿子就要回来，空荡荡的家又要充满生气了。儿子现在会做饭了，一回到家，吃到儿子做的饭菜，想想都挺美的。
儿子，呵呵，妈妈现在真的有点儿想你了。
