看完左耳一个礼拜，我终于明白为什么从电影院走出来的时候，我感觉那么累，那么虚脱。因为现在的我，还不能像结尾处张漾问李饵有没有许弋消息的时候，那么云淡风清的说，没有。我的青春，还在地球的另一端，隔着万水千山，牵动着我唯一深刻而纯粹的那一份感情。
是的，我已经快要忘记，但是我却始终记得，我也曾经那么执念，玩命的去爱过一个男生。
我曾经幻想过如果他车祸致瘫，我一定会全心全意照顾他，以示我对他的钟情。我曾经以成为他的妻子，作为我培养自己的方向，或许做一个编辑更适合做他的妻子?于是我一个工科女生，在大学时经常游荡在图书馆文学区看传媒学的书籍。
他去到地球的另一端已经有五年多了吧？时至今日，在街上听到外国人说英语的时候，我心中还会升起一股冲动，我要去美国找他，我想马上去美国见他，趁我还有着年轻。
我尽量不想去回忆，我高中时如何痴迷他，大学时如何纠缠他，他出国后如何差点自杀，行尸走肉一般浑浑噩噩都度过了一段时间，研究生时如何玩命追一个不喜欢自己的男生，也许出于后悔，当初他在国内的时候没来得及给他做饭，给他过生日，给他写诗，给他织围巾。
这是我的心病，准确说，虽然现在我已经到了被家人催婚的年纪，但我内心承认爱过的人，至始至终只有他一个。可笑的是，这是一段悲哀的单恋。我的爱情太重，我不敢再去承担，我也无力再去承担，或许这是为什么我还是单身的原因。
我经常问自己，为什么不去美国找他，但我总是没有自信，我申请不到他那么好的大学，而且即使去了，可能他一样是不会理我的。
太可悲，我爱着一个连qq号都不肯给我的人。甚至于他的朋友们，我也从他们那要不到他的联系方式，甚至近况，或许他们已经达成一致，对我封闭他的消息。毕竟当你，一个学妹暗恋师兄，终于努力考上了他所在的大学的励志故事，在我们彼此的朋友圈都曾经热议过一阵子。
这种爱情是病态的吗？或许一个粉丝去幻想嫁给偶像是不对的，流言蜚语曾说，他过去曾在多个姑娘之间纠缠，那些姑娘个个都是别人的女神，一个角落中的粉丝，他是不会去瞧见的。
但是我总是不甘，我开始贴双眼皮贴，带牙套，去健身，去学穿衣搭配，做一切能让自己变美的事情，五年了，我摘了牙套，衣柜扩充了好几倍，说我好看的人越来越多了，但是他却看不到，因为他已经在地球的另一端了。
而且纵使我尽了全力让自己变得漂亮一些，想到他的时候我还是自卑的低到了尘埃里面去，他是不会在意我的。
对于那个我曾经见过一次的他大学时候的女朋友，我心里是纠结酸楚而嫉妒的，一个瘦小的姑娘，家境和学历也不见得比我好多少，却可以自如的跳上他的自行车后座，那个我日夜觊觎的位子。只有一点，她和他一样喜欢日本动漫，而我不喜欢。我曾经努力让自己去喜欢过，我挣扎着去看了一些，死神，犬夜叉，提不起兴趣。我甚至加入动漫协会，想知道喜欢动漫人应该是怎样的，误打误撞却结实了很多朋友。
我做的一切，无非是希望他会爱我，但是他走了，留下我半死不活的在这里，心动不动就痛一痛，眼泪噗嗤噗嗤不分场合的流。
地球是圆的，也许他会回来，也许我会有一日终于出去了。如果我可以像李饵一样替他挡一次酒瓶，我想那将会是我的幸福。为我爱的人做任何事，我都会觉得幸福。我知道他不会给我这个机会，因为从开始到现在，他永远走在我前面，走的比我好，太多太多，我一直在追啊追啊，却离他越来越远。到现在我以为我已经放弃了，直到我稀里糊涂走进电影院，看了一场这样的电影，知道了一种叫做青春疼痛类型的小说，找回了自己在地球另一端的青春，或许那就是我此生全部的爱情，至少到目前为止是。
但我的爱情还缺一个结尾 所以我相信有一天我会到地球的另一端去，那时候我的爱情会给出那个我等了多年的结局，或许到那时候，我就可以把对他的所有爱情，写成一部小说，作为我爱他的方式。
