01
最近得了一种慢性病，不严重，但是不舒服。
早上吃饭的时候，师妹问我，这几天怎么样，有没有觉得好点？
我回，还是老样子。恰逢站定等电梯，我又随口加了一句，我不会就这么死掉吧。
师妹说，那你有没有什么临终嘱托？
电梯拖着我们急速上升，在到达指定楼层的时候，我说，你得帮我妈收拾收拾东西，该扔掉的就扔掉，我的东西那么多，我怕累着我妈。
师妹说，师姐，你还是活着吧，你的东西舍不得你。
这本是一段玩笑对话，但在图书馆坐定后，我却莫名地念念不忘。
我想，如果我真的就这么死掉了呢？
那就这么死掉好了。
当这个念头平静地，甚至是带着自然而然地味道，冒出来后，我才忽然间觉得惊惧。我清楚明白地知道，我的境界远没到看透生死的地步。
那么此刻对于死没有恐惧，只能说明我对生也没有甚是留恋。
可是我明明是如此幸福的一个人。有疼我的家人，爱我的朋友，有一起吃早餐，去图书馆的舍友，还有给予我极大善意的陌生人。
想到这里我更觉得忧伤？我想我真的是病了，生了一场心病。
02
假如我真的就这么死掉了呢？我的东西会成为我活着的凭证，帮助后来想要了解我的人拼凑出我曾经的生活。
我好奇，他们会觉得无趣，还是觉得可爱。
我想起破案片里，警察根据被害人的物品，来推测其生前种种时的场景，只不过他们的推测是没有温度的，虽偶尔会觉得的可惜，但是不会觉得留恋。
但我想戛然而止的生命，最美也是最残忍的地方恰恰在于留下了无尽的留恋和想念。那种锥心的痛是最热烈的祭奠。而每每想起的遗憾是活过的最好证明。
写到这里，我突然意识到自己的冷酷与怯懦。
愿爱我的人能够原谅我。
03
我爱生活，也讨厌生活。就像我爱我自己，也讨厌我自己。
我知道我的存在对于他人，比方说亲人、朋友的意义，但是有时候我会想不起对于自己的意义。
我爱生活，是因为在其中，我获得了很多的感动。但是我也讨厌生活，是因为我越来越觉得自己是在人潮裹挟下行走，越走越不觉得自由。
期待越垒越高，可我越来越想放弃。
我想我的心底始终还是没有长出对于生活的感动，对于生命的敬畏。这是需要植根于自己内心的笃定和热爱，而我的心其实是干涸的，我只能用眼泪来浇灌。可是我想哭，却发现眼睛也是干涸的。
又有什么可哭、可悲伤的呢？
一切都不过是我的选择而已。我选择为了一时的心安和风平浪静，软绵绵地活着。我选择为了一点点的赞扬和肯定，欢欣鼓舞地追随着。我选择不为了自己想要的生活，去叛逆去争取，反而为了阻拦而忧心忡忡。
我怎么可以这样？
我想做到对于有些事，有些人满不在乎，可是我偏偏做不到。所以我常常感觉自己被困住了，困在自以为是的重要和自己想要之间的鸿沟里。
04
我知道我不会就这么死掉，我会活着，还会活好久。既然这样，那就放开了活吧，不要再为证明给别人看而活了，因为我慢慢地会发现，我费尽心机，甚至是不惜舍弃自己的热爱做出的证明，对于别人是无足轻重的，对于自己也是无所谓的，那么一切又何必呢？
我希望每天的活着，都是带有力量的！
我希望每天的活着，都是面向自己的！
我希望每天的活着，都是不舍得死的！
而我也知道写下来，正是应为做不到，但是我还是要写下来。因为文字真的是有力量的，在写的过程中，我渐渐意识到的痛苦根源，即使我一时还无力改变。
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