“你曾经坐在这 谈吐得那么阔气 就像是所有幸福都能被预期”
又是一年高考时，有人欢喜有人忧。
答题卡、2B铅笔、难解的数学压轴题、想努力拔高立意又生怕偏离主题的语文作文、忍着咳嗽憋着喷嚏的英语听力、时间似乎总是不够用的理综题……关于高考的一切，除了正确答案以外都历历在目，好像我走进考场还是几天前的事情。然而发现此时自己躺着的是大学寝室的下铺……原来已是那年，我的高考。
两天。18年。
那时候我的“有生之年”都为了同这场考试“狭路相逢”。
铃响。笔停。
像做了一场很冒险的梦，精疲力尽地走出考场，走向守候在校门口的爸爸妈妈，大家不约而同地不再讨论与高考相关的话题，彼此心照不宣地努力放松下来。
我不知道那是梦醒时分，还是又一场幻梦伊始。
高考前幻想过很多“解放夜”的活动。可是相信我，大部分人在那晚不是和室友说了一整夜的悄悄话，就是收拾住宿的行李准备随时撤离学校，也或许有人孤注一掷地表白成功，有人又收到一张“好人卡”。
我就和我的闺密们看了一晚上恐怖片，真不刺激。
因为已经很累了，真的，做不了什么轰轰烈烈的事儿了。
尽管我们抗拒这样仓促的句点，高考还是提着裤子风风火火地离开了。
回忆就像考场角落里用来消暑的大冰块，无动于衷地融化开，不管你的冷热，不顾你的痛痒，倒是尽职尽责的死样子。
大概所有的“匆匆那年”都难免是个悲剧，就像那年我悲了催的高考成绩。
不知道你是否会有同样的感受：一路读着重点小学重点初中重点高中，结果最后却上了一所普通大学……从目空一切的天之骄子（曾经真的如此以为）到母校和现在所在的大学都不愿意同人提起的loser，曾经落后你的人跑到你前头了，曾经拼命追赶过的身影跑到老远去了。高考这一跤，跌得我甚至来不及去缅怀自己随风飘散的那场单恋。
有谁说：“高考的迷人之处，不在于如愿以偿而是阴差阳错。”
我在家流了两天不值钱的眼泪，再不情愿最后还是去了学校的高招咨询会，看到满面红光的春风得意脸，也看到像我一样肿得像核桃似的眼睛。回家路上拐道去了复读班，打听好一切却还是没勇气再进行一场冒险。
翻烂了《高招指南》，找到一根救命的稻草，于是我阴差阳错地来到一座陌生的城市，与我曾经心心念念过无数次的帝都背道而驰。
当很多事情你无法立马摆脱的时候，只有依赖时间了，只要你的意志不崩溃。
我切断了与过去很多同学的联系，却艳羡地关注看着他们的微博朋友圈和ins。
我吃得少动的多，女孩子到了大学应该都深谙减肥之道。
我留长了头发又烫了头发甚至开始穿裙子。
我照样热热闹闹地更新着自己的动态，却绝口不提自己的大学。
我虚荣我骄傲我依旧撑着自己薄薄的面子。
我努力地上着冷门又深奥的专业课，我积极地参加很多活动。
我把高中的自己列下在书单上书一本本地翻看。
每一天我都在规划自己的将来，尽管我的计划一直在变。
我不愿4年后我还要这样仰望当年坐在同一间教室同学，还要畏首畏尾如履薄冰地生活。
我还是可以做很多我喜欢的事情，即便在一个我不那么喜欢的地方。
我一个人去了当年喜欢过的少年现在的大学，在里面走了一遍又一遍发现还是没有人比他更好。
我终于如愿去了帝都，但没有去自己曾经理想的目的地，我怕自己会忍不住哭。我路过清华北大却不敢下车看看，怕路过的学霸们发现我是一只自卑的“学渣”。
我敏感我骄傲我知道时间总能帮我疗伤。
我终究学会面对那一次失败的冒险：这是努力和结果最成正比的一场不看脸的考试了，大概不会再遇到比它更公平的事情了。我应该更努力。
每年高考这一天把一切都拿出来温习一遍。伤口好了，但总有时候会酸酸地疼。
下午同死党通了电话。他刚看完考场出来——上了一年大一以后他忍无可忍地复读了。我是羡慕又隐隐有些得意的：我身边还是有人去做了我没有勇气做的事情。
“命运插手得太急 我来不及 全都要还回去 从此是一段长长的距离 偶尔想起总是唏嘘”
哪一年让一生改变。是这一年，倒也未必。
祝你好运，我的朋友。
