我家孩子（皮皮）慢热。

好吧，我又给孩子贴标签了。

至少目前来看，我家孩子有想法，也有表达的能力，只是面对不太熟悉的人缺乏主动（觉得这个责任在我：一方面是遗传，另一方面是我带他出去和小朋友玩的不多）。

小区里和皮皮同龄的孩子在去年的时候都被送入托班了，当时皮皮还粘我粘的厉害，一说到幼儿园孩子就会哭，我觉得皮皮还没有准备好，而且工作比较轻松，我有很多时间在家里带皮皮，多种因素考虑，我决定先不送孩子入园。毕竟每个孩子都有自己的节奏，盲从往往会适得其反。

从今年过年开始，我时不时告诉孩子秋天就要去幼儿园了，也读了不少绘本，像《小兔子去上学》《小阿力的大学校》《魔法亲亲》等等关于去幼儿园的绘本，孩子由刚开始听到幼儿园就哭到不哭，后来会问我：妈妈，我什么时候去幼儿园？我以为孩子准备好了！

9月3日，孩子幼儿园开学，我也开学。

第一天需要家长半日陪同，我带着孩子去，本来是十点多回去之后我就可以去报到了，可又改成12点吃过饭再回去，于是我打电话让爷爷过来了。孩子有点不开心：我不想让妈妈走，想让妈妈陪着我。我抱抱、亲亲、拍拍，对孩子说：皮皮想让妈妈陪着你，你喜欢和妈妈在一起，问题是妈妈该去报到了！毕竟有爷爷在，所以孩子撅着小嘴和我说再见，然后就跟爷爷在一起玩了。后来，爷爷说孩子中午吃饭的时候特别棒，把自己的那份米饭、菜和汤全部吃光光，而且自己吃不用喂不用催。

我报到的地方离家比较远，每天要早早出门，晚上回家也是七点之后了，所以接送孩子自然全都由爷爷来承担了。

第一个星期，大概是由于新鲜感的存在，孩子表现的很平静，没有抗拒去幼儿园。我很好奇孩子在幼儿园做什么（虽然老师有时候会发视频或者照片，但我想听听孩子怎么回答），有什么开心的事。孩子神秘地说：我不告诉你！你吃的什么饭？我不告诉你！好吧！我问爷爷孩子的情况，孩子说挺好的！

第二个星期，周一老公上班晚，由老公来送。孩子开始反抗：我不要去幼儿园。老公坚持把孩子送到幼儿园，后来我问孩子的情况，老公告诉我：一路上孩子都在央求我，说不想去幼儿园。看到“央求”二字，我好心疼。

晚上回到家，孩子总会微笑着欢迎我回家，我会张开双臂拥抱孩子，亲亲他。我直接问他问不出来，就采用我们常用的画画的方式引导他说出来。他说，我画。画我们的一天：从我早上起床跑步回来大汗淋漓去洗澡，然后皮皮起床、洗脸、刷牙，由爷爷送去幼儿园。此时，皮皮推开画本，对我说妈妈别画了。我坚持继续画，还问他：你们吃饭的时候老师在哪里啊？到后来爷爷去幼儿园接他。小家伙终于开始说话了：吃午饭的时候，我问老师爷爷什么时候接我，老师说六点（孩子说起时间就是六点），然后皮皮还在我画的教室里面画了钟表。我吃过饭睡过觉吃过水果爷爷就来接我了，之后一直重复这句话。当我再提到爷爷早上去送他的时候，孩子一咧嘴哭了：我想让爷爷在幼儿园陪着我，不想让爷爷走，爷爷走了，我想追爷爷，追不上。

我：爷爷不能在幼儿园陪着你，这让你有点难过。

皮皮：（大声哭）是，爷爷走了我很伤心。

我紧紧地抱着孩子，拍拍他的背，对孩子说：这让你很伤心，来，你可以在妈妈怀抱里哭一会，把你压抑的情绪释放出来。

之后我们想了几个办法：在爷爷走了之后，皮皮可以和老师玩，可以和小朋友们一起玩。我问他这样会不会让他感受一点，他说会。孩子用手背抹抹眼泪，不哭了，等我们再提到爷爷去送他走了他又会哭。

我向老师咨询了孩子的情况，老师说：早上情绪不太好，其他都还好，中午睡觉也自己找到自己的小床去睡。也许是我多想，可是以我对孩子的了解，孩子绝对是把情绪压在心里，他这些天肯定很累。

很希望孩子能大哭一场，释放一下自己的情绪，可是感觉孩子边哭边抹眼泪一直在憋着，很心疼孩子，第一次离开家里，一个人面对那么多的陌生人，心里该有多紧张、害怕；一个人不想在幼儿园却又必须在幼儿园，该有多委屈。

我身边所有的人都告诉我：都是这样，小孩子刚上幼儿园不适应，哭一段时间就好了。难道就放任孩子去哭么？我觉得自己可以做点什么：接纳孩子的情绪，在家时给他更多的关爱，更高质量的陪伴，让孩子在爱与陪伴中获得足够的安全感。如果说在幼儿园不能哭，那么在家可以，可以大声的哭泣来舒发心中的各种负面情绪：沮丧、紧张不安、难过等等。

面对孩子的分离焦虑，作为妈妈首先要做的是自己不焦虑，其实这次我没有很多焦虑，更多的是心疼。我很想能够帮助孩子，同时又有深深的无力感，我知道这也需要孩子自己面对，但我希望自己能帮孩子疏导情绪。

老公说：这算是成长过程中的痛吧！是的，成长过程中不是只有快乐，也有痛苦，比如分离。前几天看到一句话：什么是成长？成长就是主观世界遇到客观世界的那条沟，跌进去叫挫折，爬出来叫成长。