结婚一年以上的人，都明白童话故事结尾“王子与公主最后结婚了，他们永远幸福快乐地生活在一起”只是一个美好的愿望，结婚只是婚姻生活的开始。
如果你深入了解周围人对自己婚姻生活的评判，你会发现对自己婚姻感到非常满意的人极少。
事实上是我们对亲密关系的过程缺乏正确的认知。通常有四个阶段:
1，亲密关系的开始，通常甜甜蜜蜜，我们称为月晕阶段。我们看对方还带有朦胧的美。
2，随着深入彼此生活，发现对方现实中与自己理想中的有着很大落差。想要改变对方，最后发现基本不可能，争吵，失落，愤怒，我们称之为幻灭阶段。
3，反思这段亲密关系，我们称之为内省阶段。
内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭。
但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美好的快乐和亲密。
4，最后是启示阶段。
启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示”。
很多人的亲密关系停留在第二个阶段。
我和我先生今年结婚13年了。在我们婚姻的前十年，我们的亲密关系都处在第二阶段。
我记得婚后的第一次争吵是结婚第二天，我一直追的一部电视剧大结局，我看得聚精会神，基本没说一句话，连片尾文字也看了，就是没理我先生。他觉得被冷落了，觉得我不爱他。我和他解释这是我看电视的习惯，不喜欢边看边评论。他坚持他的观点，我觉得他小题大做，固执己见，然后我冷战，他愤怒。婚后类似的事情一再发生，双方的争吵陷入固定的循环模式。双方都会想是不是人选错了还是对方不爱我了？重复的伤害让人对婚姻关系产生绝望。
要是那时我们就看到这本书也许就不会受那么多煎熬了。
后来有一位幸福教练点醒了我，“只有你自己才能伤害你自己，快乐与否只取决于你自己”。醍醐灌顶。
过去我们认为婚姻关系需要2个人共同努力维系才能改善，光靠一个人是不够的。这本书的作者说“如果你这样想的话，即使你一个人做出百分之百的努力，也只能得到百分之五十的效果”。作者认为一个人的努力和改变就可以让婚姻生活变得更好。
如果夫妻双方有一个人能跳出以前的思维定式，明白“原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······”。从向外寻求满足转向向内发现自我本有。自我内心强大了，就不需要从对方身上得到满足，得不到也不会不满。
“亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知其隐藏着童年的需求······”。面对这些童年的伤痛，需要巨大的勇气，很多人下意识地选择用愤怒表达自己的无价值感或无归属感。
明白了这一点，我们就能跳出固有思维，有意识地勇敢面对过去的伤痛，通过亲密关系来治愈。那么我们的亲密关系就会穿过幽谷。
