一、毕业即工作
毕业后的第一份工作是生活情感付费咨询公司的编辑。
2月16日，得知考研分数后我开始制作应聘简历。摊开简历，我才发现自己除了专业“汉语言文学”读过三两本书，其他一无是处。
大学时，为了向我那些靠男人胡吃海喝的发小表明，我和你妈不一样，我不靠男人吃饭也不靠脸吃饭，我是个靠才华吃饭的女子。
我自个办了白条去东方时尚考驾照，作为一个拒绝每月给我3000零花钱高傲的只要1000块生活费的穷学生，我那时候不是脑抽筋就是读书读傻了。生生还了半年才还清。
回到写简历，三天搞定后直接下载BOSS直聘上传。在北京，我也就是个中高档的一本高校，五音不全四肢不调，能把街舞跳成僵尸抽风那种，才华这种东西和我里从来不沾边。
总结了一下我的特点：没颜没才华，不会唱歌、不会跳舞、电脑只会用word、PPT这些基础的东西，其他我还真不知道自己有什么能赚钱的技能了。
二、除了会写字唯一的优点是脸皮厚
有一阵儿，为了赚钱还钱，我不得已弄了些网店，倒卖衣服、资料，发布优惠券，开过公众号专门给那些小商品店的老板打广告，100-200一条公众号消息。
那时候我还不知道这个东西就是文案、宣传软文，夸过人家茶叶蛋好吃到蛋疼（尽管我没有蛋），也给爆发户写过文绉绉的演讲稿，歌颂伟大的屈原让他的粽子爆卖。
最赚的要数毕业论文了吧！那些获得校级优秀毕业论文的文章，我就经手过好几次，初稿全是从网络上复制粘贴过来，好几万的大杂烩硬生生的给改写成优秀毕业论文，熬黑的眼窝五升的诉说着我不知道是光荣还是可耻的大学生活。
回到工作简历，投出去就有人找我面试了。其中有一个女的率先联系我，说是我本校研究生毕业，后出版社编辑出身，筹集够100万融资，自己创业开公司。
其他也有很多人让我去面试，我有种预感，这个师姐的公司我兴许可以进。因为我没投简历，是她找的我。
上来第一句话就是：“你是##大学汉语言文学的吗？我是比较文学硕士研究生，现在自己创业开公司，你要不要试试我的编辑？”
果断答应了，连工资都没有问。第一轮面试就是写一篇稿“离婚时如何减少自身损失保留财产”，故事自编、分析和策略全按固定格式写。
第二天交稿，据说boss筛了一遍所有稿，就剩下我和福建的一个女孩子。第三天去面试，我穿上西装还蛮人模狗样的。谈了一下情感行业的荒芜，又谈了一下自己的职业规划，抱着成就成，不成我也高兴的心态。
三、多轮筛选后找到工作
没想到居然就要我了，我还没体验够那种为了找工作几个星期奔波的惨淡，一想到那些比我有才华有颜值的人还在抖音里餐单的晒着自己为了找工作在马路边啃面包的情景，我就羞愧的抬不起头。
因为，这么无德无能的我居然毕业第一次面试就找到工作了，在北京这可不多见。还有周末双休，早9：30-18：00，低工资4500元，还可以报销500左右的车费，转正后在此基础上可以按文章引流量拿业绩，文章引入流量开一单我有500提成。
赶快帮我算算一个月拿一万工资需要写多少篇能开单的文章！
我知道，在北京这工资低到尘埃里了，可是这工作我喜欢呀！每天都在听故事，小三小四上位，各种捉奸双双出轨等。工作一个月我从三好五美的大好青年变成了三观模糊的小腐女。
2019年3月31日
三月底了，这个月发生了很多事。
1.3月1日，二狗子给我买了iPhonexs
我和二狗子谈了4年恋爱。（回忆杀来了）
15年暑假回家，认识他。
从凌晨三点会几十遍刷对方空间朋友圈，到刚加好友时每句聊天都反复揣摩释放好感，了解他的几乎过往后单纯的好感转变为暧昧。
曾经有人跟我说过：
我判定一个人是否优质的标准是看他的过往
我大概也是如此才喜欢上他。
这个时候我只是假期回家，刚好认识牵过手看过电影，别无其他，朋友面前他还坐在我对面蓝T恤半袖。暧昧……也没确定关系也没说什么好像认识三个月左右……不知道是不是快了点还是算慢的ིིི
他和我一样单亲，和我一样过早懂事，一样背负着好孩子的标签，一样不得不独立，一样缺少家庭的爱却要处处为人着想，一样不会轻易打开心扉，一样明明喜欢桀骜不驯却伪装着乖巧懂事，时间久了也就真的失掉戾气。
开学后回北京他来火车站送我（15年9月）……（省略一万字小心动）……期间给我买过大大的一整箱姨妈巾夜用那种……从此我们整个宿舍的女生把姨妈巾当纸用……也买过一大箱的苹果……我说床上缺张桌子写作业，他便给我买了一大张，海淀区的宿舍是六人间挤得没地方摆……我说喜欢村上春树他便给我买了一套《1Q84》……护手霜……毛衣……牛仔裤……
我大概属于那种缺爱的女生，慢热，热的极慢，他做这么多我只是增多了对他的好感！顶多说有点喜欢他，从没说过“爱”，与我而言这是个神圣的字，不是轻易随便对谁就可以说的。
不过，我不是那种把别人的好当作理所当然的人。那时候我每个月有3000的生活费，在学校吃饭顶多花500一个月，可能我们学校食堂真的便宜。
其他的钱拿来买书买衣服周末四处玩耍，过着平庸的大学生活。如果时光重来，我一定要加倍的好好学习（再看更多的书、学一门技能比如影视剪辑写作赚钱、唱歌跳舞、英语口语说溜、大三准备好好考研、写好公众号、实习兼职讲课演讲……）。
可惜我那时只会关注谁新买的衣服好看以及自己的买买，不然就整天待在图书馆看小说看文学作品。自以为的勤奋好学而实际上只不过是混日子。
这样的我，大三假期回去他已经毕业实习了。因为来之前来送我，作为学生会主席的他错过了大公司招聘，毕业后去了一个没那么好的能源厂生产钢铁，实习工资4000左右，五险一金那些都有。在三线城市这已经是父辈觉得很满意的工资水平了。
大三回去，他来车站接我，随后我回家他又回工厂上班。那年我19岁，第一次没有回家过年而是去工厂陪他过年。
那个假期，我坐车去厂子里看他，来来回回的火车票积累了好大一摞。我就住他们宿舍，里面还有另外一个男生，他们几乎都在我睡觉的时候上班，我白天出门去工厂附近溜达他们休息。
……此处省略一万字的异地小情侣日常……
可能真的害怕面对未知的未来，异地有太多变数了，每一个节日每个需要的时刻……我不想每次需要人陪的时候只能对着空旷的夜，连流泪的借口都没有。
可能就在那一个个的夜里，我反反复复的斟酌，如何他来了证明彼此值得守护，如果不来那我就此别过以后独自一人吞吐酸甜苦辣。
大三：我提出要么分手，要么来北京一起打拼
我反反复复想过很多次，要么就一起长久下去要么就趁还没陷得太深抽身自己一个人走下去。
这大概也是很多缺爱的女生都会有的，因为害怕那种渴望被爱而总被忽略的感觉，所以宁愿不要被爱。
他16年5月份辞了国企刚转正工作来北京。
我去顺义给他租了个550的房，把宿舍里他给我买的桌子从海淀抗到顺义，被子喷锅所有东西都给他准备好扛过去顺义。
现在想想真傻淘宝就可以买了还非得抗，鬼知道我扛了多少趟，一次次倒地铁换公交扛东西，看了多少房子碍于零花钱不多（大三我自动要求家里少给我1000零花钱说我要靠自己便各种做家教去做兼职，后来学费也能自己付没向家里要钱）我只能帮他租在顺义。
我还继续去学校上课参加活动，好像特别忙我记得，我那时候瘦了点，有一次在王府井那边让人拉去给某个化妆品代言海选，没想到高跟鞋都没穿过的我临时被人套上裙子高跟鞋走了一次海选，更没想到居然进入第二次选拔……
我还找了很多兼职和面试给他，他落地北京的第二天便出门兼职上班面试了。我回学校继续上课，那时候他做了一两个月的兼职，我周末有时候去陪他发传单、去家乐福夜班整理货物兼职。
他卖这些饮料要自己联系公司给货、完了自己招人小姑娘来卖饮料，中间还要联系司机拉货，到地了还要去大厦找物业协商场地时间。
非常累非常繁琐，但这个做好了很能锻炼人。我便鼓励他去做，还自己制作了表格，跟公司联系出多少货、和司机交接、招聘兼职销售、每天销量、发兼职工资……
一开始，他连百度地图都不会用，可把我急死了。每天一边上课一边担心他有没有按时到地、有没有联系上人。
那段时间，他告诉我他害怕了那种过了一天不知道明天干什么的迷茫。常常是从兼职群里找第二天的，酒店服务员、发传单、卖东西……我会给他买好些面包矿泉水放在家里。
有一天，他手机导航没找到兼职带队的，然后人家直接不要他去干了，他说那天他就这样坐在街头啃着面包……突然想哭……
那个时候的我，从来都是希望满满的，我每次都是问题出现了立马给他好几个解决方法，而他似乎还处于身份落差中。在家那边他很优秀，来了北京……我其实能理解也不能完全理解，但我们就这么一直努力。从顺义坐935到东直门需要45分钟左右，再倒半个小时地铁……可是每天依然像打了鸡血一样……
他曾拍了我一张照片，我们从晚上22点到凌晨5点去家乐福整理货物，7月份的北京很热了，晚上闷在小屋子里干活数货物，我在休息时候累了趴在人家油腻腻的餐桌上油腻腻的睡着了。他拍了下来。
后来，我抢过无数次想把那张照片删了，可他不让。那时候我还不懂男生那种一个女生在他最一无是处陪伴他的感激、欣喜之情。我还只是单纯的沉浸在“男生只喜欢看美照”的感觉里，实际上看了那么多照骗有时候男生也会喜欢一个女生最真诚最朴实无华不施粉黛的样子。
16年下半年和17年，我们相恋的第二三年。我给他做了简历、送他去公司面试，在他被打击了半个月待在出租屋里玩手机不说话不出门的压抑时间里，我也曾去他屋里刺激过他，鼓励不成甚至把简历放在他包里给他披上西装外套（我用自己零花钱给他买的西装皮鞋），把他踢出门外真的是用脚踢，反锁着门逼他去面试。
后来，他做了一段时间卖减肥药，我逼他辞职了，因为骗钱的成份很大觉得职业前景几乎为零。
又给他找了百世云仓天猫超市打包员的工作，在后沙峪那块地上班。那年冬天我有时候会去顺义住一段时间，我的课程已经上完了在学校也没事干。很多次他凌晨6点就出门上班，双十一更是忙到几天住厂里连轴转。
虽然工资不高，但他工资总算熬到4500一个月左右，双十一拿提成也能有个5000，然而每个月车费、吃饭费用下来，他也只能在付完房租后每个月寄回家1000块。
也是从这个时候起，我不用再花钱给他付房租，不用贴补他，他开始有一点点积攒。他不抽烟，不喝酒，很孝顺，经常打电话回家报喜，无数次挂了电话看着他吞下眼泪。
后来，我嫌顺义太远逼着他搬家，从顺义搬到海淀我们学校隔壁，顺带着他也辞职了。这次他自己辞职、自己出去找工作面试。
搬来海淀后，房租从550涨到1000元，3平米都没有的一个阳台断隔，还没有我家卫生间大，真的很小，没空调没暖气，只能放一张上下铺的床。就在我们学校旁边，我过去把那个破屋全贴上绿色的强制，种了一些蒜苗白菜薄荷。
那屋子旁边住了一个大姐，比我们宽一些，她更讲究把破屋收拾得干干净净，甚至铺上地毯，也是一张上下铺的床，每天都香喷喷的。
那会我们学校有个考博的师姐也搬了来我男朋友隔壁的隔壁，我也经常去男朋友那住（有上下铺）。
她们的屋子是我见过最干净的了。那个大姐是因为每天都有几个老男人来找她……是不是那个我猜过无数次……那会我还是个很纯情的女大学生，虽然也时不时去男朋友那住一晚，但是绝对没有现在的女大学生在教室就和男生XO这么神勇，根本想都不敢想。价值观很正。
那个时候会听见那个大姐和不同的男的聊天，看见形形色色不同的男的进入她屋子里，然后床响吓得我动都不敢动，男朋友天天上班，早上7点出门9点左右回家，我不想呆学校就去那小屋里一个人看书。所以经常尴尬死了我，每次我都怀疑她和男的发生关系了，可是开门后她正正常常和我打招呼聊天，又让我怀疑也许人家只是在屋子里聊聊天。
这个问题困扰了我很久，我有一晚上跟男朋友悄悄的说了，他当时非常及其笃定来找这个大姐的男人应该都是有家室的、就是来找她玩的……
那个时候开始觉得“人脏”，也不愿意和那个大姐打招呼了，偶然还是能听见她愉快的声音和人聊微信，不过说真的那个大姐虽然看上去不好看，但是和她聊天很愉快，一点风尘味都没有，连眼睛都会笑，令人觉得很轻松。
另一间住的师姐快博士了没谈过恋爱，手机都是老年机，淘宝都不会玩。没错，在北京，在一流的师范学校，在2017年。她很单纯也很自我，听她说和室友吵架她便搬出来了。
她皮肤白净，从不化妆应该是连化妆品都没有那种，硕士毕业应该只有25左右可是看上去很老成，穿着和我妈一样。标准的师范老师女那种，老气横秋的。
她每天早上6点15左右准时出门，住一起的半年从没在家呆过一天超过8点才出门，晚上10点左右才回来。回家不吃饭，用湿纸巾把小屋子的地板全擦一遍，然后做瑜伽。
我很欣赏她的自律，然鹅她耿直到伤人。我们和她的屋子中间还隔着那个大姐，大概3-4米的门口距离，我们的门在最里面，也就是阳台尽头，这个师姐的屋子在阳台才进门那一点。
中间隔阂好长一段距离，我们那一块洗完衣服都凉到铁丝上，她会把所有衣服扒到我们门口那一块，让那些衣服流下的水直接流进我们门内，人家洗好鞋子放在那一块凉她会直接把鞋子踢开……凡此种种，我终于明白为什么她会从学校搬出来一个人住了，我们关系越来越不好，很多时候我都忍不住想骂她，可是……
这个3平米的屋子也是男朋友工作起步的地方。我后来几乎天天都从学校打菜过去给他当晚饭吃，有时候甚至给他带去公司，因为没冰箱有时候拿到公司都馊了，害得他被同事取笑过几次。那时候他很抠，唯独对我慷慨，有时候一个月工资发下来全给我，我帮他存起来给他买菜做饭或者去学校打菜，给他买衣服裤子袜子鞋子内裤，全不操办。
所有生活用品都是我在操持，他下班回来吃完饭倒头就睡着了。
我呢白天看《飘》哭得混天黑地，晚上睡不着，不食人间烟火，还是象牙塔里看点文学作品便伤春悲秋的女孩子，还不懂社会的艰辛。而他从一个男生逐渐过渡到男人，很多职场辛酸独自吞咽，他在我面前从没说过“不行”“害怕”“挺不住”之类的话。
实际上，这个时候最容易分手。男生不会轻易吐露自己在职场上的冷眼、尴尬、孤立、价值观一次次刷新、不得不适应着变成自己不喜欢的人，这个过程男生心底其实是很脆弱很矛盾的。
他不敢流泪不敢诉说自己在职场遭受的嘲笑辱骂，因为他担心自己在女生眼里高大完美顶天立地的形象崩塌，他担心自己说了以后女生没有安全感而离开他。
可是，不说的话那种孤独无助甚至有关尊严撕裂的感觉，又多希望有个人能懂他，鼓励他，支持他，告诉他尽管所有人觉得你一无是处但在眼里你最棒。
（2019年4月1日继续更新）
接上文……
突然不想细细写这四年了。
17年底，一把大火害得无数北漂深夜提着行李在街头露宿。他租的屋子也是违规改造的，一天内从海淀搬去丰台新宫。
在新宫我们从17年底住到-18年5月。他事业也开始起步了，换工作后从小组长到主管，从一开始发言汇报的紧张到参加全国分店交流发言，越来越自信。
可能源于我们成长的失调，他在事业上突飞猛进，我却在一片岁月静好。我们少了共同话题，我明显感觉到自己越来越不自信，在他面前，曾经带着他看世界的我，正在被他嫌弃。他每天看新闻看热点，跟着boss去四处开会，知识体系、认知整个在更新，而我还在用以前的老底识图和他讲道理。
他越来越觉得我无理取闹，我越来越觉得他不关心我。那个时候的我太闲了，没有为之奋斗吧终极目标，在感情里失掉当初说走可以头都不回就走的自己。
因为我这个慢热缺爱的女生现在已经热了、不再缺爱而是转化成一种地级的以为自己做好饭菜等他，他就会开心回家陪我的感觉里。一旦事与愿违我便开始怀疑、患得患失。
这是第三年，成长失调后很容易第二次分手的时期。
一个男人一旦在事业上有点起色后，爱情自然会退居一位。我也不例外，可能我就是在这个时候被他和周围、手下的广大优秀女性做对比。
她们能在工作上给他理解、支持，职场中的人都能明白那种一点小恩小惠便无比感激感觉，有时再加上我的一次因为他不提前告诉我不回家吃饭，我做了一桌子菜等到晚上他回家，才告诉我已经和同事吃了，然后倒头就睡了。
请问作为满心欢喜做好菜自己饿着肚子等他的女生，我能不一次次从满心欢喜到失望透顶么！
可是对我不闻不问不管…………三个月……很心痛的三个月我并不想说
毕业时，我已经没有当年那么丑了。甚至可以说有追我的男生，可是我从来没想过离开他。在他不闻不问不管甚至经常夜不归宿的时候，我居然真的相信他真的跟同事一起住、应酬了。（现实很残忍……我并不想说那段日子……那段我最无助的日子他却……）
发现的那天，我……想过死……愤怒……伤心……不甘心……但我豁达。
我可以接受你不爱我，但一定要先和我说了再找别人……6-9月……我并不想磨灭你们对爱情的幻想，只是人很好可人性这个东西不好说。
我决定成全他们。我走了，和一个一直追我但我并不希望的男生，他开车接我，当天发现我就走了，去周边郊区。
可惜我就是做不到用时间和新欢来遗忘，第二天我便和那男生说明了还放不下，对不起利用了他，不过那男生没生气也没惊讶，他反倒说我要是这么快就放下了才不好……意思我懂……他说还会继续等我……我也明确说了不必……我可能回去找他说清楚后，再也不碰感情了……就算碰也不会真心实意了……他应该找个真心实意的对等的……
后边的我不想放照片也不想叙述经过了。我回去找男朋友了，做了头发，那几天暴瘦我已经40左右了，我打算冲到公司揪出那个女的，撕逼。没错，我这个时候已经智商为负数了。不过我好像从来没像那晚一样勇敢过，我仅仅是想把他赢回来.在我一无是处的半年里，是他给我零花钱，虽然不多每次几百不超过1000，但在北京打拼不容易，舍得花钱给我也算……
我本身是个两面性格的姑娘，外表温柔恬静，可是内心有一股傲气、倔强劲，我不甘心自己付出了那么多带大的男孩子现在成为别人成熟稳重的男人。就是不甘心，得不到我就毁了他。
嗯，有些极端吧！可就是在我要失去他那一刻，我才知道自己原来不仅是喜欢他，是爱他。也是第一次我对他说了爱，甚至求过他回来。实际上在我走后那天他就不停的给我发信息问我在哪让我回去………我了解他，一定是还爱我的。我以前一直坚信他爱我的，从没想过……
当我去公司要去他们年会上闹的时候（他们公司被发现两个都要辞职），我让那女生要么就辞职，要不就等着我带我同学过去好好问候她！！说的凶神恶煞，鬼知道我当时心里有多慌。
最怕的莫过于某一天曾经保护你的人，现在为了保护另一个人而与你为敌。我只能赌一把，我也没带什么朋友，大家都去实习了，就算有我也不好意思说，曾经我是宿舍第一个脱单整天被标榜恩爱狗的那个人……哎……所以年轻人谈恋爱要低调阿……
我赌赢了，他站在我这边。赢了，可我并没有想象中那么高兴。因为被子碎了就再也回不到从前了。
后来……解释……复合……淡忘……回归从前……但有些东西不一样了
我找回了失去的自我，也不会再为谁100%付出了，有保留的付出，话不会再掏心掏肺无保留，还是会做饭，但我有自己的圈子……
现在的我几户遗忘了，他依然是很棒的人，以后能走多远看天意，看两个的努力而不是一个人的独角戏.
回到开头，他给我买手机和杯子，我挺惊讶的。因为他真的在第二三年就不再给我买东西了.说起这个，我建议女孩子不要太好，真的，你给他洗衣服买内衣内裤洗发露沐浴露，包了他的一切，只会让他越来越懒，越来越把你所有付出当成理所应当。
爱情最好的样子应是一人做饭一人自觉洗碗，一人洗衣服一人自觉打扫卫生。投桃报李、共情互换。不会做饭也没关系，不要道德绑架自己，觉得是女生就应该好好做饭不然就愧疚。愧疚个毛线呀！
女孩子值得拥有他对你做的一切。女孩子教会男孩子成长、体贴、成熟，同样的男孩子也教会女生自爱、大度、坦然。我们，首先是两个独立的个体，不管是婚姻也好还是爱情，另一个人绝没有控制你替你做选择的权力。
2019年4月2日
本来说3个月转正，写文稿一个月boss看我表现好，帮她创建了百度百科词条出力、文章引流OK、凡是要求修改的稿从没解释立马修改……综合考虑下boss硕我这个月转正了。
1.第一次写采访稿 写到想吐
2.3月份我戴了牙套，现在嘴里破了一些地方，吃东西很费劲。期待自己的完全蜕变。我向来敢想敢做，驾照也好还是近视手术还是牙套，不想给本就灰暗的人生留遗憾。
3.3月份我的文章文案开了两个大单，一个9800，另一个31号开单2万哭晕在厕所，晚一天开单我就有提成了嘛！哈哈…
4.最近在做伍倩的情感课程包装，这个北大硕士毕业、现人大人教的美铝，才华横溢、颜值在线、声音甜美，写了《匣心记》。看了她的各种介绍，又听我家老板夸她各种好（她们俩认识，果然漂亮优秀的人扎堆玩耍的），看了几万字的内容。眼前又豁然开朗了，这世界上20%的站在金字塔顶人生爱情双赢的女子，活得那么优雅从容，但背后的拼搏又令人敬佩。
5.我本月还要写稿，我还打算把停更的公众号重新更新，以后做事麻利高效。
6.做图视频剪辑音频设计我都要研究学习了，我要做个发财姐。
7.我现在内心充盈、每天干劲十足，也不再有患得患失了，感情已经退居二线了，我也不看重了。每天接到很多的真实故事，今天有个案例是爸爸和亲生女儿发生了5年关系，也就是恋女情节，现在爸爸想终止这种关系。这次三观再次刷新……以前被那些小三小四外室的刷新，现在已经见惯不怪了。
8.这个社会老实巴交的人不多了，尤其在北京，人精太多……不说了……心累……不管怎样，我听过很多因为寂寞YP后见识了爱情男女丑陋的嘴脸，不再相信爱情，不再相信人的案例。不要被黑暗反噬了。因为当你凝望深渊的时候深渊也在凝望你。
