似乎每到夜半的时候，人的感官就会无限放大。无论是你白日未显山漏水的孤独，亦或是你黑夜长久以来的多愁善感。
这个时候，戴上耳机，听着白亮与赵静的孙大剩。打开网页版的简书，注册一个新的号码。只是想写些东西，安放自己无处可说的废话连篇。
“从小你就想当一个盖世英雄我，逢人便说你以后要大闹天宫，可长大后却发现自己，是那么平庸。你曾经做的那个征服世界的梦，就像个玩笑深藏在你的记忆之中，生活在检验着你到底、是龙还是虫。”“听他们谈起梦想，你努力作哑装聋。”不断反复的听。深夜里的泪如泉涌。那些从小做过的梦，好像在这一刻开始认识到，真的是梦啊。
无论是想当盖世英雄，还是想周围的人长命百岁。最终只是一场已经醒来的梦。可能深夜适合痛哭流涕。适合将平日收敛的情绪放肆。
这一年啊，我去了两次寺庙，一次你生前一周去为你祈求安康；一次，你逝后一周，去为你祈求地下无病无忧。其实我到现在也没想明白，你说，那么高高壮壮一个人，怎么最后就只剩那么一点了呢。那个从小背我在背上的老人，怎么就走了呢。我觉得自己，还没长大啊，你怎么老得如此快？我措手不及。
我说，自从自己生病后就开始学会想做的事就去做，喜欢的人就去试着和他在一起，想去的地方就努力去。可我突然发现，我好像忘了你。我不知道你已经不会等我。可我一直以为，我能陪你走完人生最后一场，结果，我没能见你最后一面，也没能送你出殡。你生前最疼爱的我，却反而好像，最不孝。
我是在什么时候意识到你以后和我再无任何可能。可能就是我和你开始隔了黄土，我能再和你说，你却再也不会回应我的时候。你匆匆忙忙过完这一生。你看，你又骗了我，明明说好我要带你出去游中国，去看那些你还没看过的地方。你就这么不讲信用的，招呼都没打一声就走了。你一点都不爱我了。
可是我还是很想你啊，爷爷。
以后再也没有了那个在我小时候奶奶不在，笨拙地给我扎小辫的小老头了，也没有那个小时候会给我们洗好衣服的凶巴巴的老爷爷了，也没有了那个在我发烧后急急忙忙背我去小诊所让医生给我打针，我却在路上吐了你一身的老人了。没有了那个在中考后为了我一句想去更好的高中而红了脸、红了眼和爸妈据理力争的爷爷了。你沉默不语那么多年，却为我和他们争论。
如果你现在还在，已经八十岁了，但是你没有，你现在孤零零一人躺在那个再也无人的故乡。我没有和你好好告别，你就匆匆忙忙过完了这一生。
骗子爷爷，我只是，在深夜想你了。只是，想你想到痛哭流涕。
