雨一直在下，风不停地吹，心中百感交集，犹如这交织的雨帘。
有伞的人撑着雨伞回了家，有的人淋着雨回了家，不一会儿，就剩下不多人，我以为他们和我一样在等雨停，原来在等送雨伞的人。人们都回到各自温暖的家，只有我还在那里痴痴看着眼前雨帘。 等雨不再下，不知过了多久，雨依旧在下，风仍然没有停歇。眼前这一幕忽然让我想起了久违的故乡，也许是这雨帘如同家乡屋檐流下的雨水吧！
此时我渴望雨能早点停止，儿时却希望雨一直下。同是一片天，同是雨帘，却因为地域年龄的差异而形成强大的反差。小时候之所以祈求老天下雨，只是单纯的为了不想去干活。这或许时大多农孩子的想法，我的记忆里，家乡大多孩子都会干农活亦或者家务。只有少数人是不用做什么的，他们每天只是玩，这并不是他家没有活可做。大概是他们的父母舍不得让他们累吧！正所谓“穷人家的孩子早当家”。
我不属于那少数人，自然也就渴望下雨。如果天气好而不去做事，那么剩下的只能是眼泪，被打自然是要哭了。如今想想，已记不清被打过多少次，反正做了家人不喜欢的事就得挨打。有时成了大人吵架的出气筒，成了发泄的对象。记得又一次，去别人家地里割草，说我们搞坏了他家的庄稼，还找上我家门来，我父亲二话没说拿一根棍子就是一顿打，那人似乎很开心，明明不是我搞的为什么受伤的是我，从不停任何解释。我努力地想有没有因为我犯错而没被打的一次，可再怎么努力也想不起来，是我忘了吧，或许就没有。
我从小从家里得到的教育就是“犯错就挨打”，这也许造就了今天如此叛逆的我。如今和家人越来越深的隔阂让我越来越叛逆。也许小时候太过于“听话”，事事都得听他们的，因为不听就得挨打，虽然太多不愿，可奈何被打怕了。有时为了逃避打，一整天也不敢回家，天黑了，还是回去了，因为不知道去哪里，相比挨打，更害怕伸手不见五指的黑夜。
记得读初中时，有一次犯了错而没被打，那是唯一次，从那以后打变成了吵。随着年龄的增长，言语的伤害远比肉体的伤害大得多，痛苦也就更深。
从小到大什么都听从家人安排，在我高二那年我知道自己成绩很差，所以和家人说不读书了，结果被一顿骂，无奈又继续读书，就这样高考考了个三类大学。虽然不怎么好可也不差，为了不让家人伤心难过，尽管有太多犹豫，最终还是去读了。读了一个学期，感觉大学也不过如此，反而让我很是痛苦。经过无数个挣扎，最终有了弃学的念头，这并不是一时冲动，而是深思熟虑的答案。我诚然知道父母的良苦用心，也知道他们是不会同意次决定。可我不想一辈子被迫去生活，不喜欢的事做的再好也不快乐。
人生有太多选择，每次选择都会有舍弃。我选择自己想要人生路。于是让家人承受了痛苦，我让他们的满腔希望变成了泡影。面对如此艰难选择，我曾无数个夜晚难眠。后来因为看了一些书，听了一些公开课，一些演讲，有太巧合，最终决定放弃了大学。
在我放弃大学的时候，家人也放弃了我，因为乡亲的议论让我家人觉得我的做法让他们很丢脸。从那以后，便很少和家人联系，不是不想，只是每次通话都是吵架。这让我害怕打电话回家，有一种有家而不能回的感觉。记得15年的时候，我打算回家过年，可是两年没回家的我刚到家坐下就被责怪，受不他们的言语。我去城里和朋友玩了几天，以为会好点。就在我回去那晚，一句“你还回来做什么？”我一句话也没说，第二天爸妈吃饭也没叫我，我起来时家里只有妹，我跟她说；我不在家过年了。转身眼泪不知为何流了下来，不得不踏上了异乡的火车。到深圳时已是凌晨，天还下着雨，寒风吹过，一股刺骨的冷让我颤抖。回来第二天还感冒了，休息一天就去上班，本来请假不用去的，为了不胡思乱想，选择了忙碌。
工作中和同事嘻嘻哈哈，可谁知我心里的苦。又三年没回家了，不是不想回去，而是太多无奈，就说催婚我就不知如何是好。我深知年龄很大了，可追求不到对象也无法，并不是我不想结婚。
时间如流水，看似年年如一，却是天天不同。殊不知已在外漂泊了这么多年，什么都变了。
雨依旧没有停歇，街灯在雨中昏昏沉沉。心中的残灯能否点亮远方的黑暗。
