上周末去我妈妈那儿，一进家门就听到小侄子斌斌在大声吼叫，“我就是要看，干嘛要给我关掉！。。。。。。”
原来是因为他上午连续看了两个小时看电视，奶奶就给强制关闭了电视。但是斌斌却不干了，大声吼叫不说，还在床上打滚，乱扔书本。
看他的状态，我笑了笑，举起了左手握起拳头、张开再握上，本意是提醒他“大脑盖子”开了，没想到他嘲我大声地吼了一声，“姑姑也出去，我才不要玩你的大脑盖子，我就是要看电视。”
这个时候，我看到愤怒的奶奶，意识到斌斌的行为背后有“挑战”大人的权利这一错误目的。我拦下了撸起袖子就要去打他的奶奶，并跟他说，“斌斌，我知道你很想看电视，但是你的想法没有通过合适的方式表达出来，你愿意到冷静角平复一下心情再和我们说说吗？现在现在姑姑和奶奶都出去，等你感觉好了我们再沟通，可以吗？”
小侄子没有说话，自从他妈妈和他约定了看电视的时间，屏幕挑战问题就很少出现，估计现在放暑假，长时间呆在家里的原因，所以总忍不住想要看电视。我们走出 他的房间后就在客厅聊天。
没一会，我注意到房间里没有了声音，再一会看到他趴在写字桌上翻弄着书本，再一会他走向客厅，“哎呀，小平安你好吵啊，我都不能看书了。”到了客厅说完小表弟吵到他看书了，接着一句，“那算了，我陪你一起玩积木吧。”
“没意思，你太小了，我好无聊啊。。。。”没多一会，他又发出了“牢骚”，我知道他在想引起我们大人的注意。
果不其然，他见我始终没有回应，就主动找到我，“姑姑，你陪我玩成语接龙吧。”
“可以，”我说，“但可能要推后，因为现在姑姑准备去趟超时采购，主要买些油、厨房用抹布等用品，你愿意和我一起去吗？”
“才不要。”说完又甩门回了房间。
随后，我和妈妈对话，“我估计拿不下东西，如果有个帮手就好了。”
“以前斌斌还愿意去超市，现在生气了，不行你就带个推车吧。” 妈妈说到。
“那好吧，我是去华联超市呢还是家乐福？不知道哪一家更方便、服务更好，我除了带上推车，还需要准备其他的吗？”我在说此话时，故意提高了嗓门，我能预料到斌斌会接我的话。
出乎意料的是小家伙居然没搭理我。
“那我出门了。”不确定斌斌是否生气还是他已经找到让自己开心、舒适的方式或者事情可做了。
关门的瞬间，斌斌跑出来了。
“姑姑，你忘记了啊，我妈妈是有华联超市会员卡的，我给你找找，你还要带上环保袋子，这样就不要购买了。”此时的侄子像个小大人娓娓道来。
“哦哦，太谢谢你了，我听到你说的特别仔细，我都忘记了会员卡和环保袋。你觉得如果你来主导购物，姑姑来协助你，你感觉如何？”
“好啊，那走吧。”说完抱着小表弟就要下楼去。
妈妈起初倒是对“我的耐心”感到不耐烦，觉得跟他说那么多话干嘛，而后惊讶于这孩子怎么转变这么快。不仅如此，到了超市以后，斌斌表现的也不错。
一方面记住购物清单，指点我从货架取下来，另一方面，担起照顾小表弟的责任，说男子汉要像他一样。
就这样，我们拥有了一次很愉快的购物时光。
事后，我回顾了整个过程，刚开始只是奶奶和孙子之间关于“屏幕挑战”的权力之争，庆幸我没有一边倒参与到妈妈对他的“讨伐”之中，因为结果肯定是我们大人赢了他，但并不代表赢得了孩子。
在孩子的情绪没有合适地抒发出来、气氛也没有得到缓和的情况下，我期待使用正面管教工具来引导和处理，其中主要有以下几点：
关注于解决方案，而不是责备
当发现其实事情已经是情绪问题的时候，我就没再纠结孩子长时间看电视的问题，不去责备他浪费在屏幕上的时间，我觉得既然是孩子和妈妈的约定，他们自己去沟通比较好。我看到的是孩子和奶奶的情绪都出在不佳的状态，气氛也比较紧张， 在大脑盖子和冷静角不起作用的时候，于是我又采取转移注意力和邀请合作的方式。结果表明，这样的方式还是很有效果的，关键在于我们能不能在有情绪的状况下关注于找解决方案，而不是一味地责备。
孩子感觉好的时候才能做的更好
起初我不是很理解这句话，什么叫“孩子感觉好”？大人不管不问、给予充分自由、孩子说了算就是感觉好吗？在我们不清楚怎样是感觉好的时候，我们一定做过让孩子“感觉不好”。就像正面管教创始人简 尼尔森说的，“我们（传统家长）从哪里来的疯狂想法，我们想让孩子的行为更好，首先要让他们感觉更糟？”
所以很多家长在面对孩子挑战时往往会通过说教、责备、打骂、恐吓等方式，试图改正他们的行为。这样情况下孩子可能会改变行为，但他们会有负面糟糕的感觉：害怕、不服气、报复等等。但我们都希望孩子平静、易于沟通、自信、内心强大、自律，这些是好的感觉。
在事情开始，我想让斌斌通过冷静角的方式感觉好起来，给他空间和时间，让他自己感觉好起来的时候再走近我们，然后才有了后面的事情，也恰恰是这样，他感觉到了被信任、有能力和力量，其中主动带表弟是个很好的表现。
孩子天生具备利他主义精神
这是阿德勒提出的概念，他认为从小就培养孩子的社会责任感意识及其重要，如果孩子们不学习成为对社会有用的人，学知识又有什么用处呢？
之前看到尼尔森的女儿Mary 在一次讲座中分享了两个小视频，证明了孩子从小就有利他主义精神和社会责任感，会主动关心他人、愿意作出自己的贡献。所以我故意作出邀请合作，让他感觉自己对我们来说是很重要、有贡献的。其实超市购物也算是家务的一种，很多家长是不放不开手让孩子做一些力所能及的家务的，我妈就是一个例子。如果我们一直这样“包办”孩子可以做的事情，长此以往，不仅剥夺了孩子的能力感，还剥夺了他通过体验来发展出对自己能力信念的机会。那么他形成的私人逻辑就是：自己需要别人照顾，也理应享受这种照顾。
苏格拉底式交流
也就是多用启发式提问。我们常说孩子不听话，言外之意是表达孩子不服从大人的命令，不按照家长的指示去做事。我们大人太擅长说教和命令了，但抱歉的是，说教对孩子来说只是语言而已，耳朵听听就算了。
“教育（education）”一词来自于拉丁语系，本义是引发、引导，也就是我们得用好奇的问题来启发孩子思考，不管是错误行为背后的原因还是日常惯例的执行等等，让孩子认识到为什么不能这样做、要怎么做、做什么、会有什么样的结果出现等等，而不是简单地说教或命令。之所以建议多用启发式地提问，能否培养孩子思考地能力暂时放一边，但是对方会感觉到被尊重，苏格拉底式沟通就是给了他一个台阶下来，而不是处于情绪上的再次排斥。
最后，如果一定还要纠结个对错，可以让孩子认识到他的不良行为，为他的行为负责。但我们大人也不要觉得他们犯错误就是一件不好的事情。错误是学习的机会，要抱着和孩子一起解决问题的态度，没有完美的孩子，也没有完美的父母，好在我们都在不断成长。
