我讨厌妈妈，喜欢爸爸
第六季《奇葩说》有一期辩论的是“妈妈是超人，真的是对妈妈的赞美吗？”双发打的都很精彩，傅首尔说“妈妈是超人，爸爸只是个人”这自然是对妈妈的褒奖。
可是孩子喜欢超人妈妈吗？
我的一个朋友菲菲和老公属于两地分居的情况，一年四季菲菲都是一个人搞定家里的大事小情。
孩子生病，她负责带娃去医院，孩子学习不好，她陪着孩子补课。
孩子跟人打架闹别扭，她负责调停和道歉。
家里水管爆了，她自己修，米、面自己抗！
所有的事情都是她一个人，按理说平时相依为命的两母子，孩子应该跟她跟亲。结果根本不是这样的。
他们母子两个是经常吵架，现在儿子进入了青春期就吵得更加厉害了，回回能把菲菲给气哭了！
有一次他们吵架，孩子对菲菲说：“我真是讨厌死你了，你就不配当我妈，看我爸对我多好，给我零花钱都不拘数，我想吃什么就带我吃什么，你是不是我后妈啊？你要是再管我，我就找我爸去！”
孩子的一番话，让菲菲愣在了原地，怎么自己一切为孩子操心就成后妈了，那个只有年休假回来几天的爸爸，咋就这么大的魅力呢？管孩子难道还管出错误了吗？
无独有偶！
这个是王艳的儿子球球，前几年的照片。
记得早几年看娱乐节目的时候，晴格格王艳带着自己的儿子球球上节目，球球在节目上把富二代的骄横表现的淋漓尽致。
除了抱怨拍摄地点的生活条件不好，还吐槽老妈小气，给自己零用钱的时候只是给一千，而爸爸则两万，三万的给之外，还说妈妈除了花钱什么都不会，一切都是爸爸赚来的，并且公然说自己敢打妈妈，而且活动中也确实打了妈妈。
生活中我们很容易发现这样的想象，妈妈为孩子掏心掏肺，事事亲为，孩子却不怎么愿意亲近妈妈，反而对那个几乎什么都不做，除了给钱就是给钱，有时候还会突然原地爆炸的爸爸特别有好感！
为什么会这样呢？
超限效应
心理学中有一个名词叫做超限效应，是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
在我国妈妈是养孩子的主力军，大部分孩子的事情都是妈妈在管。
妈妈有一个天然的特点就话多，易焦虑，因此面对孩子的时候很容易喋喋不休，对孩子是诸多的指导，结果孩子就会反感。
我们知道每天老让我们吃一种菜，我们会觉得烦，不想吃。
孩子面对妈妈的时候 ，从妈妈那里得到多是管教，指责，而从爸爸那里得到的却是随心所欲的自由，足够的零用钱，孩子会更喜欢谁呢？
权利之争
我们虽然喊着人人平等，夫妻平等，尊重孩子也是独立的人，但实际上家庭中是存在权利之争的。
孩子会想玩电脑的时间多点，写作业的时间少点，零花钱多点，妈妈的唠叨少点。妈妈却用我是大人，我在为你好的权利，直接给孩子打压回去了。
这个时候爸爸出现了，一切都能满足，孩子不去给爸爸做小弟，难道还继续受妈妈的欺压吗？
爸爸属于长时间不回家的，或者说管孩子很少的，突然有时间和孩子待着了，这个时候，其实他并不懂得如何做父亲。
记得成龙在一次采访中说自己有一天去接房祖名放学，结果等了半天都没有等到，后来才发现原来房祖名已经上中学了，他却等在了小学门口。
很多爸爸确实很忙，所以当好容易有时间陪着孩子的时候，他们很想给孩子留下一个良好的现象，结果出现了很多慈父，反衬的妈妈都很严厉了。
还有一种爸爸可能对自己的妻子有某些意见，或者是本身在家庭中就想竞争家庭权利，所以这个时候他会故意的对孩子示好，孩子又特别能抓住父母的矛盾，结果孩子就开始在父母之间渔利了。
不过孩子并非真的不理解父母之间的竞争，他只是乐的可以满足自己的需求而已，最终他真正放不下的，可能还是那个确实为自己好，管自己最多的妈妈。
我的一个小来访者，他们家是典型的严母慈父，平时我经常听到的是他对妈妈的抱怨和描述自己爸爸有多好。他父母也经常说孩子在家老跟妈妈折腾。
有一次我们做“生命的五样”游戏，孩子最终不能割舍的却是妈妈。
他跟我说，他知道妈妈都是为他好，没有妈妈就没有他，他也想做妈妈心目中的好孩子，只是很多时候自己也不知道怎么回事就跟妈妈吵起来了。
自由诚可贵，距离产生美
孩子知道谁对自己更好，却还是忍不住对那个严格要求的妈妈发火，一方面是因为孩子的情绪管理能力还没有达到可以控制自己怒气的程度，另一方面每个人都喜欢自由。
试想我们愿意被人管，被人要求吗？
孩子也喜欢自由，随着孩子年龄越大，他们期待的自由就越多，这个时候妈妈还像小时候一样唠叨和管的太多，孩子自然会反感，同时也不利于孩子的成长。
与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香；与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。
妈妈再好，经常跟孩子待在一起，孩子也会感觉不到妈妈的好的。反倒是不经常出现的爸爸会让孩子生出天然的亲近来，毕竟血浓于水，更何况好久不见的怀念。
即便爸爸在身边，因为爸爸经常不管，偶尔管一次，无论是严厉的还是慈祥的，这对孩子来说即是新鲜的感觉，又是亲情需要，自然会对爸爸更亲近一点。
亲子关系妙招
适当的时候给孩子自由，并且学会给自己时间，让自己休息和充电，往往可以让亲子关系更好。
我的一位来访者，曾经是24孝老妈，结果是老公不待见，孩子很讨厌。
她痛定思痛，决定适当的放手。
以前只要她老公带孩子，她不是嫌弃老公给孩子吃垃圾食品，就是嫌弃老公纵容孩子玩游戏。
自从决定放手，她不再唠叨老公带孩子的状态，反而是把陪孩子写作业这件事情分给了老公。
很快老公的好爸爸模式下线，孩子不再过于亲近老公而疏远她了，很多时候孩子会主动要求妈妈陪着写作业。
老公以前觉得她是做不好家务的家庭妇女，没用邻居老王的老婆性感，没用同事老李的媳妇会生活。
自从她放手给了自己休息时间，开始追求曾经的梦想，老公说自己换了一个媳妇，找到了曾经恋爱的感觉。
其实我更喜欢《奇葩说》中詹青云的观点，我们解放了妇女的生产力，却没有改变家务活属于女人这个观念，结果妈妈承担的是家庭和工作的双重压力。
我们需要给自己自己放个假，给另一半展示的机会，说不定将来会有爸爸是超人的辩题哦。
给孩子自由，给爸爸承担教养孩子责任的空间，放松自我，亲子关系自然会好。
