有一件事我始终不愿想起，又不愿记起，可是它是我记忆萌芽初期的一件大事，甚至是性格变形的转折点，想忘也忘不掉。只是现在当我愿意诉诸笔端，不为完成作业，只为告慰自己长大的灵魂，不念过去，不畏将来。
八岁那年，我在外婆家小住一段。在一个雨过天晴的雨后，外婆，舅，三姨他们在高坡处的菜园捯饬菜苗。我和表弟在下面玩耍，玩着玩着看到池塘里的破盆子。表弟想要，我们就在岸边用棍子搅水，想让盆子浮过来。不知怎么的，我就掉进水里了。挣扎，恐惧，呛水，窒息，这些词语现在写起来真的很轻描淡写，可是体验起来每一个都逼近死亡。
还好水只有一米多深，还好三姨从三米高坡上跳下来第一时间跳水里把我救了上来，还好我命不该绝。只是年少的我足足昏迷了半个多月，我对这段记忆已经十分模糊。我只是对我清醒时候发生的一件事记忆犹新，也在意非常。
我缩在三姨的怀中，听到她说，给你爸打电话说你掉水里了，他不相信，也不来看你，他来了你也别理他。我的小心脏如受刀绞，既害怕又伤心，甚至还有点绝望。所以当爸真的来看我的时候，我撅着嘴憋着泪，楞是不过去让他抱。至于他说了什么，再后来抱没抱我，我真的记不得了。
我所有的记忆点都在三姨所说的话里，尽管后来她跟我解释说，我爸不相信我掉水里是真的，他也很担心我，一大早都来看我，只是我昏迷了不知道而已。
其实这样迟来的解释，已经无济于事。因为这件溺水事件以后，不知道我是真的脑子进水了，还是性格大变样，对父亲有点敌视，做事情急躁马虎，对不顺心的人和事愤怒加傲强。
我不知道之前的我是什么样，也记不得之前父亲是怎么对我的，甚至都统统的否定掉，就是觉得他不亲我，不疼我。看到他逗得妹妹哈哈笑，我嫉妒却不敢接近。因为他冷着脸说的话，而生气难过。因为做错事，他的疾言厉色，自己就更加望而生畏，心生恨意。
小小年纪，如果心里装满了嫉妒，恨意，暴躁，恐惧，她将变得自卑又怯懦，胆小又好强。无论别人怎么夸奖，她总是低着头找不到一丝骄傲；无论别人怎么羡慕，她总是藏着心晒不得一缕阳光；无论阳光如何明媚，她总能读出一丝忧伤。
这就是我，经历了这么一件在大人眼里，完全不当回事的事。我不恨多嘴的三姨，因为她不顾生命危险救过我，而且这么多年一直对我很好。当她知道因为她说的话，使我对我爸有怨言，有隔阂，她一直试图想弥补，想给我一个温暖又恰当的解释。
只是已经晚了，回不去了，小小年纪只懂得恨还不知道理解。我变得沉默寡言，变得敏感脆弱，变得偏执好强，没有小女孩该有的撒娇和温顺，没有小孩子还有的天真和活泼。
在后来的很长时间里，我都难以走出这段记忆的阴霾。直到心智慢慢成熟，我才逐渐找到丢失的自信和温暖。在多年以后，身为人母的我，才体会到做父母的那种心情。
因为有的父母的爱炽烈，有的爱深沉，有的爱直接，有的爱间接。每一个天真的孩子她都有一个敏锐的心，不管是何种形式的爱，只要别说反话，胡开玩笑，她总能接收到爱，并且转化成爱。
