2020.07.09

1.荣伟玲说：恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。（P2）

2.恋爱到深处，我们会变成孩子。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。我们将这个愿望投射到恋人的身上，如果恋人很在乎我们，他就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。（P7）

3.在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲理。一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。（P11）

4.不把自己全交给潜意识去指挥。恋爱是与家庭分离的最后一步。（P13）

5.两个人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。建立一个好的关系是非常不容易的，因为你永远无法完全左右另一个人。“建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。”荣伟玲说。恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。重复童年的幸福，修正童年的不幸。但问题是，无论我们选中的是怎样一个理想父母，那只是我们的投射。对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母的形象，而你却未必符合。你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。（P15）

6.我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。当事人总是无法做到如其所是地去理解对方。“什么叫如其所是呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他却不知道，这只是他眼中的事实，而不是对方的事实。”揣测、评价、出主意（P28）

7.感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。太执着于自己的坐标体系，认为事实比感受更真实。如果找不到事实，她就去揣测出一个事实。与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。评价包括夸奖和抨击。自己是唯一的主体，对方是客体。（P31）

8.评级是阻断交流的最常见原因。急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是交流感受。“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。（P34）

9.感受的沟通在亲密关系中是最重要的。心理需求的重要性则日益突出。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。（P39）

10.溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。（P99）

11.帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中写道：“如果我们总“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”（P105）

12.一个人的成长过程就是他成为他自己的过程。（P107）

13.《圣经》中写道，人类齐心协力想造一个通天塔，上帝为破坏他们的努力，教他们学会说话，但学会说话后，他们便起了争执，通天塔就修不下去了。这个故事的寓意是，没有语言，人能通心，从而可以建立真正的链接，于是齐心协力，但有了语言，就隔断了心，人们都以为自己的语言是正确的，因而起了争执。（P149）

14.教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。（P152）

15.如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。做父母的应该静下心来，耐心地和孩子沟通，先理解他们的感受，然后再和他们一起决定该怎么做。（P154）