让我一直纠结的事就是自己活着亦或存在的意义是什么，既然活的这么难，为什么还要坚持活下去，是为了父母家人，为了梦想，为了爱情，为了美食，为了多看一眼明天的阳光，亦或睁眼之后的一花一木一世界……太多了，这个世界让自己活下去的理由太多了。所以总是想着按照自己想要的样子和方式活下去，所以没有达到目的之前，我们一直在纠结，一直在迷茫，一直在追寻，一直在努力，一直在放弃，一直在矛盾，一直在悲伤，一直在叹息，一直在怨天尤人，感叹命运不公……

        我们大多人想要的生活是怎么样，是有个体面的工作，娶个漂亮的老婆，有个美满的家庭，美好的爱情，丰富的物质……等等，但往往这些在很多人生活中缺失，我们大多人被平凡淹没，被婚姻折磨，被疾病缠身，被生活所迫，被爱情欺骗，被梦想遗忘……但我们大多人还是选择坚强的活下去……

        记得奶奶生前总说的一句话:人活着就要有盼头，也就是说对生活要充满希望，就算当下真的快活不下去了，但我们还是咬牙坚持，我们相信以后一定会好起来，就因为未来是未知的，有无限可能，所以我们才会咬牙坚持，这个未知我们可以想象成任何一种模样，这就是奶奶口中的盼头……

        我有着西北汉子的粗犷不羁，豁达磊落，又有着感情细腻，多愁善感的婉约，常常我听懂一首歌的故事会悲伤的掉眼泪；会看到一处花开会开心的笑出靥花；会为喜欢一个人执着的不顾一切；会为追一部喜欢的剧彻夜不眠；会为打游戏看小说逃课；有时候我也很懒，什么都不想做，只想在冬天结满冰花的晨早，蜷缩在被窝……

      我很平凡，也很简单，丑丑的，二二的，自卑着，也孤傲着，有梦想，放弃着，也努力着……

        我也不知道我为什么要活着，这样矛盾的活着，这么平凡的活着，这么纠结的活着，但我知道如果明天我就要离开这个世界，我肯定有很多不舍，我可能放不下未曾尽孝年迈的父母；放不下还未来得及遇见的玫瑰，想要的爱情；未曾去过的地方，未曾实现的梦想。放不下曾经生命中的一切美好:外婆的故事，奶奶的小卖部，外公的小说，姐姐的自行车，故乡的云和蝉鸣 ，清泉山野……

      我是九零后，今年27岁，马上奔三了，和一部分九零后一样，没有房，没有车，信用卡没有存款；没有她，也没有24小时热水的家……

        25岁大学毕业在工地搬砖，一年多的时间里，没有周末没有节假日，也没有周游世界；没有情人节没有礼物，也没有性生活；春夏秋冬陪伴自己的只有钢筋混凝土和那一江春水……

        来工地的这一年，春去冬来，严寒酷暑，时而在工地的倾盆大雨里盯着张拉预应力的油表缓缓前进；时而在烈日灼心的正午忍着饥饿和口渴看着混凝土在振捣棒下挣扎；时而在大雪纷飞里检查压浆口被喷一身泥浆；时而在监理的责骂和工人的谩骂中强颜欢笑；时而在亲人生病却没有发工资，而忍气吞声到处借钱，时而在东北冬天的凌晨冻醒在工地的板房，时而在酷暑难耐的夏天只有等到半夜板房温度下降才能睡着；时而因为自己的漂泊不定和贫困潦倒放弃一生所爱；时而想买一件像样的衣服和鞋而因为没有机会穿而放弃；时而看到朋友圈朋友旅行的动态，也曾幻想在节假日去自己一直想去的诗和远方……时而、时而……曾经的花儿少年变成了已经可以独挡一面的大叔……

        生活确实很艰难，我们大多人活着都不容易，我选择在工地咬牙坚持，选择省吃俭用是为了不想啃老，为了将自己上大学的欠的助学贷款还了，为了追逐以后自己的梦想储备资金，这就是我这一年半多500个日夜里的盼头……

        奶奶说人活着就要有盼头，我不知道你们的盼头是什么，是爱情，友情，情亲，梦想，亦或世界的一花一木……有的人虽然已经75岁了，但他已经死在25岁，生活本来不容易，也不能重来，我们改变不了平凡，但我们能改变对生活的态度，我们既然选择了活着，说明我们对生活，对这个世界有所恋，有所不舍，如果有一天我们突然悄然而逝，我们的内心深处不再一无所有，那我们将平静的离去，不再留恋这个世界……