又是一个加班到半夜的日子，这样的生活已经持续了快一个月，任务重，时间短，加班成了常态。每天下班都拿出了当年跑百米的速度冲出办公楼，跑向公交车站，赶最后一班公交车，错过了，就要打车了。
带上满身的疲惫，回到那只能称之为“暂时住”的地方，那不是“家”，因为没有温度，没有一盏为我等待的灯火，没有一份简单的茶余饭后的温情。赶上最后一班公交，看车外灯红酒绿，万家灯火，深吸一口气，强压下心头狠狠的愁绪，摘掉戴了一天的眼镜，放松一下紧绷了一整天的眼神经，这段时间，这视力怕是又退后了几百度。视野里模糊的景色，在黑夜的映衬下让我感到深深的不安，默默叹了口气，只得重新把眼镜戴上。现在已是深秋，空气中带着凉意，公交车还没有到开空调的季节，空旷的车厢里四处都有凉意袭来，穿的比旁人多很多的我，依旧忍不住打了个寒颤，双手交握在一起，以此来取暖。车上的人脸上都或多或少的挂着疲惫，一大半的人都在摇摇晃晃的车厢里昏睡过去，看着那一个个前仰后合的脑袋，我失去了语言组织的能力，如果不是强烈的不安全感支撑着我，我怕是睡得比他们更加的香甜。不知有多少个夜，我仿佛失去了深度睡眠的能力，随便一点动静都能从睡梦中惊醒，心率加快，继而惶恐不安。
我住的地方很远，是公交的底站，通常到最后公交上都只剩下我和司机两个人。从一开始对这个认知的胆怯，到现在的从容，我想，这也是历劫之后的修道升级。但同时每次只剩下自己时，内心里无比的落寞，独自一人下车，慢慢往回走，尽管路灯还亮着，但行人已经罕见，昏黄的灯光把影子拉的长长的，每当这时心里还是慰藉的，因为毕竟有影子相伴，但不一会儿，影子落到后面，空荡荡的路上，心也变得空荡荡的。
在这个陌生的城市里，始终陪伴着我的永远准时的末班车，还有那不曾更替的昏黄路灯，没有了能一起打发假期无聊午后时光的伙伴，也失去了嘘寒问暖的唠叨，我甚至开始害怕自己一个人在出租屋的时光，怕我与这世界失去了联系，不下雨的闲暇日子里，我如个已垂垂老矣的长者般坐在公园的长椅上，亦或是咖啡厅靠窗的位置，在自己孤寂的世界里仰视着旁人的喧哗。后来慢慢的我学会了接受这份孤独，我试着在孤独里品出幸福的味道，可我最终还是失败了。
我尝试着去热闹非凡的夜市酒吧，感受着深夜里各种姿态的纸醉金迷，五彩的灯光闪烁，不安分的音乐带着极强的律动感，引得舞池里的人跟随着音乐摇摆。俊男美女齐聚一堂，赏心悦目，只是，酒醒人散之后，心里总是有种繁华落尽的凋零之感。由此而引发的一系列后遗症并不因为我年轻而放过我，正常的生物钟被打乱，内分泌紊乱，皮肤变得暗黄。
我最终选择放过我自己，那样的生活，我不适应也不喜欢，它并没有别人嘴里的那般有趣和生动，我似乎能看到他们繁华背后无尽的伤痛。
我回归了我原本的生活，依旧孤独，依旧温饱无人知，只是不再会有那无尽的凋零之感。早出晚归，生活也算规律，只是，许久我都没有见过阳光了，偶尔在写字楼的窗户上远远的瞟一眼洒进来的阳光，偷偷跑过去，现在阳光下，那一刻是如此的幸福，虽然只是片刻。我贪婪地看着街道上的行人在阳光下行走，心里无尽的羡慕与期待，期待着与阳光正大光明的约会。
每当夜深，踏上最后一班公交车，我知道，这一天就已然结束了，日子从一月到十月，这一年似乎也快过去了，许是秋意正浓，所以不免有些感怀，年初设定的计划一个都没有实现，想一想这段时间就都被生存的事情奔波，渐渐忘了生活的本质，在无尽的孤独与寂寞里渐渐失去了自我。
还有一个冬季，我还可以打破之前的种种，一切从头开始。
