我是地地道道90后，跨越了两个世纪，没有60后70后的物质匮乏，没有80后经处一个变更的时代，我们这一代生活压力多数是完全取决于父母的经济条件。成长在开放自如的环境下，思想活跃，很独立。

      我是地地道道的抑郁症患者，未婚妈妈，也是被强奸过的受害者。

      我的人生不是励志的鸡汤，只是平凡生活中最坦诚的交流。

      我的前男友没办法接受我的过去，是的！他不娶我啦，我门之间变的也毫无关系！每一次的坦诚，换来的都是旧伤未愈新伤又增，我更想一个人地老天荒的生活！

      走着走着，一个人去影院看了《二十二》22位奶奶在不同的城市，经历了同样的灾难，却有着不同的晚年，她们共同点都是可以乐观的面对生活，奶奶们真的很坚强。用最平淡的方式记叙历史，最动人的话语回忆苦难，她们死去时，也没有得到凶手的道歉！

      都说时间是愈合伤口的灵丹妙药，可是七十几年后的今天她们依然流泪~我能理解奶奶们的眼泪。我真的能体会到，因为我也有过被强奸的遭遇。

      在这国土安宁物欲横流的时代，没有战争，没有侵略，随着社会时代的变迁，环境的开放下，越来越多的人患有心理疾病，性骚扰，猥琐男，强奸犯足见增多。

      我记得那年12岁。第一个没有暑假作业的夏季。因为要升入初中，那个假期小伙伴们都会拿着父母给着钱，在一起聚会游玩，很开森！如果算起我得抑郁症是何时，也许就在那一年的夏天吧！那一年夏天我被强奸了。当时我不知道什么叫强奸，也没有办法理解这个词汇！更多的是恐惧与排斥。

      我是北方人，北方有很多抗战时期留下的防空洞，虽然洞口被政府封锁上，但门栏杆的间距完全可以任由孩子或者一个瘦子随意出入。那里是孩子的探险乐园，黑黑的防空洞里面有好多的通道，我们两三个人一组拿着蜡烛在探险，寻走不同洞口路线。手心手背配着组队，我跟小伙伴表哥的朋友一组，我不认识他，他比我们大好几岁，我只好喊他大哥哥。

  哪里是’哥哥’那就是 。禽兽。

    他把我按在地上，撕扯我的衣服，我在哭喊，洞里没有人回应我。他掐住我的脖子，捂住我的嘴巴。是的！我被强奸了！很痛，很痛，不记得哭了多久，身上都是泥土，他警告我，如果把这件事说出去就会杀掉我。我很害怕。

      被强奸后我就再也没见过他~~~其实我更想杀掉他。我学过跆拳道，也学过射击，每次穿上厚厚的射击服训练时，都把会把”靶”构想成他的头部，我打环数真的很准。我留下了阴影，我排斥与异性接触，我讨厌密封的空间，我更讨厌黑暗。

      1 8岁，考上大学。对于一个北方二线小城市长大的孩子，去一座南方的大城市生活是向往已久的梦。我的梦真的在这座城市膨胀，喜欢四月细雨朦胧的南方，我遇到他，一个自认为给我一丝安全感的男人。多好笑，一个30岁的男人会给一个19岁女孩子安全感？其实我们在一起更像父女感，我并非是拜金女，但对于我这未见过世俗，未谈过恋爱的傻子来讲，有人，惯着你，哄着你，依着你。那即是真爱？

    的确，我真的不知道什么叫做’真爱’。至此、至死我可能都不会理解这个词汇！

    因为相信，告诉他曾经被强奸过的事情，他说要永远保护我,然而第一个动手打我的男人也是他。俗话说得对，宁信天下有鬼不信男人的嘴！那一次我被打七天没出屋。三十岁未婚男人，因为公司资金周转问题被抓入狱。

      生活就是一场悲喜剧式的寓言。

      很戏剧化，我发现自己怀孕了，我记得怀孕那年，看守所打电话给我，告诉我准备一些他需要的生活用品。那一年，公检法~找律师看笔录，有笔几百万的账查不到来源。律师告诉我，如果判刑的话多则十几年少则五六年。我当时只想到，他出来时候怎么办？那么大年纪了。我收到一封监狱里邮寄出来的信，告诉我孩子生下来就去找他妈，他妈妈会照顾好我跟孩子。

      那一年，我休学了。他们家人不待见我，要带我去引产，可那时我已经感觉他的存在，那也是一条命啊！我狠不下来心来。 他妈妈经常对我讲管我是人情不管是本分。我大的肚子离开他家。

      我没有钱，睡过地下室，孕期有时连水果都买不起，每次我母亲打电话来，我都在撒谎，我吃得好，睡着好，可那是口袋里只剩下两块五毛钱，记忆犹新孕期我吃过三天的馒头跟榨菜。呵呵！怀孕时我只能说孩子是天养活的。我的原生态家庭，也不可能允许这个孩子活下来。多年后的我，也只能在此说一声对不起，爸爸妈妈，我不是孝顺的女儿，可那也是一条命。

      有个好心的狱警打电话转述我，一定要回去他家把生孩子生下！我被接走了，孩子生下来了，是个男孩，我依旧不被他家人待见。我没做过月子，月子里一直在生病。他们家管孩子，对孩子很好。

      他回来那年，我去监狱接的他，他老了，我也长大了！他问过我后悔生孩子吗？我不知道后不后悔，当我处理完所有事时，那真的是一条命了！我们最后还是分开了。孩子留在他家了。我是被他妈妈骂走得，骂的淋淋尽致，骂的那么彻底。老人家一直认为是我害他儿子入狱，一直认为我年纪轻轻生孩子也不是什么好女人。老人家曾怀疑孩子不是他儿子亲生得。

      他对我说的最后一句话是“这辈子你再也别想看到孩子”。我长大了，但至今我也不知道，我和他之间是什么关系？唯一知道的就是人心会变。所有的舍亲割爱，一定是真正痛了，才会放下。那一次也是我最后一次看到我儿子。那一年我选择了服药自杀。

（对不起，亲爱的儿子！妈妈只能给你一条命，妈妈希望你过得更幸福，我没办法给你一个妈妈，你一定要健康成长。）

      我要结婚了。嫁给一位戍守边疆的军官。我是他的初恋，我可能也是他今生最痛恨的女人。

      我欺骗了他，但我没伪装成功！我们要提交结婚报告申请时，我决定告诉他我有一个私生子，我的过去，我的年少无知，我的过错。

      人生真的很无奈，也很悲剧。更残忍

      我的准未婚夫，撕心裂肺的哭诉的我对他的残忍。对不起，我是好残忍啊！但我的余生更要对你公平啊。如果婚前不说…那我余生都是愧疚感。前男友把我的过去告诉他的母亲，我也收到他母亲的微信，明确希望我们分开。

      我去边防部队找过他，他还是无法接受我。是啊！要么一直瞒下去，要么一开始就告诉他，而我偏偏选择在准备结婚前告诉他我的过去，我的年少无知…活出了真性情，彻彻底底毫无一丝隐瞒，也爱到最深处。

      我的未婚夫，一直是品学兼优的乖孩子，也是一位孝子。毕业于国内一流军校，常年戍守边疆。一年也只能休假几十天。跟他相遇时有一种相见恨晚，似曾相识感。他是南方人我是北方人，他一个人，一个箱，从大西南横飞中国版图来到我面前，我的父母，亲朋好友也很喜欢他！

      我的海拔高于我的未婚夫，我妈妈曾问过我，你爱他什么？做好当军嫂的准备吗？我答不上来，但我知道，我不爱他的容，也不爱他的貌，不爱他的钱，也不爱他的权，我只爱他这个人，哪怕有一天发生战争，如果他出现意外，我都会陪在他身边，不离不弃。

      他说过，每一个假期都陪我走一座城市，每一座城市都留下我们的回忆。买完新房后， 我们时常躺在沙发上，关注家装信息，规策的家里的点点滴滴。我们要在花园里种上公婆最喜爱的花，养一条大狗，生两个孩子，叫玉良、璎珞。我们要在纳木错拍冰浪版的婚纱照。

      在离天堂最近的地方，表白。

      在离天堂最近的地方，离别。

    对不起，老公。老公这称呼也许只能在这文章里喊你!

      我也终于知道人的出场顺序很重要。我也知道了爱与被爱的涵义。你无法接受我的过去，我也无法放下你。或许当你成为别人的老公时，我可能还是放不下你，但我也不会去打扰你的生活。真心付出过就会发现一个人挺好得…就像你对我说的第一句话；”我为你开一个太平盛世，你为我舞一曲盛世霓裳”。那一年我选择跳江、推药自杀。

      这就是我临近而立之年的故事。心里却过完了一生的沧桑，人一生经历的事情却在12那场游戏中开始，尝遍人生百味，阅尽世间百态。终于明白在这社会上，人活着时多数是锦上添花，很少雪中送炭，

      每一段都诠释的岁月中的寂寞与繁华。

      也许你知道我的故事、或许你不知道我的故事。都无所谓了！我们都只是这天地之间的过客。

          人生除了生死、其余都是闲事。