大家分角色，悦演白娘子，我演小青，另一个女同事华演许仙。还有两个男生，一个演法海，一个演渔夫。

那几天大家工作上没什么事的时候，就跑到展厅去排练。我当时刚好有一把在网上买的沧州油纸伞，拿过去做道具，演白娘子和许仙雨中相遇的场景。许仙和白娘子两口子都对油纸伞上强烈的桐油味极为嫌弃，一演完就交给我，让我远远地收起来。得，我还真成了这两人的丫鬟了。

但不幸的是，这样一番大动静地折腾，我们部门还是没能拿到一等奖。从中秋晚会的恶搞节目上受启发的不止是我们一个部门，几乎所有部门都合心合力地奉献了一个小品，连仓库大叔，厨房大姐也不甘落后，道具和造型比我们的节目搞笑多了。这次晚会恶搞小品遍地开花，而且质量也都不差，

这一次又落空了。还好，这次我运气不算太差，抽奖环节中了个一等奖，奖品是一床价值两百元的羽丝绒被。是公司布草展厅换下来的展品，质量还是很不错的。

这次尝试着写的恶搞小品，虽然不算成功，但是让我有一个意外的发现：我写作时比以前更轻松更顺畅了。

我对文学的热情如果要从久远去追溯，可以说到小时候对讲故事的喜爱，但那时候并没有觉察到有什么特殊，毕竟每个孩子都是热爱听故事的。小孩子对美的敏感度和精准度都超过他们成年以后，但在成长的过程中，好奇心和想象力都日渐损失殆尽。而我的幸运之处（用在职场上可以说是不幸之处），就是成人后还始终处于孩童般的懵懂之中，也有一种对梦想的无意识的执着，所以最大限度地保存了我在孩童时代的想象力。

在二十五岁之前，和文字的关系，类似于于一种追逐和捉迷藏的状态，因为词汇量的匮乏和语言组织能力薄弱，总让我觉得表达吃力，但不甘心辜负太多美好事物。

这种倾诉欲与表达力的不对等让我一直不自觉地鞭策着自己去看书。高中时，为了学好语文，班上同学几乎人人都逼着自己啃名著，我也是其中一员，这样的阅读功利心大于乐趣，但客观上还是能够提升文字水平。

那时候对文学是一种谦卑的爱，高中时代班上很多才女，文字经常发表在校文学社的报纸上，我对她们几乎是一种仰慕的姿态，甚至不敢渴望自己有一天能够达到她们的高度。

大学毕业后还一直坚持看书，到一个地方安顿下来后，第一件事就是去找附近的图书馆。在初入职场的那几年，生存的艰难和迷茫的心态让我曾经质疑过自己的坚持：看这么多书到底图什么？

答案是，不图什么，就当是个暂时透气的出口吧。

我从初中开始写日记，这习惯一直保持到进入社会，有电脑的时候用电脑写，电脑坏了的日子就恢复手写日记。没有钱，没有事业，没有爱情，甚至因为我不愿意展示自己的潦倒而导致没有友情，日记是我唯一的出口。只是很多时候总觉词不达意，不足以畅舒心怀。

转折点是学古筝。2011年学古筝时，只是纯粹为了喜欢，没有任何兴趣以外的动力。但奇怪的是，大概学了半年之后，我发现自己在写日记时思维凝滞的时候变少，表达变得比以前顺畅很多，很多感觉以往总是感觉词不达意，，但这时候发现就算不能像文学大家那样把感觉表达得精准到令人或拍案叫绝，或瞬间触动心怀，但开始能够用些似是而非的意象，虽然可能只有自己才看得明白，但文字已经开始更接近内心。

假如我以前和文学之道中间隔的是一道石头墙，虽然无怨无悔，但毕竟两不相干，此时却感觉隔在中间的变成了毛玻璃墙，用几年前流行过的一句话说，有些打通任督二脉的倾向。高中语文学过一个“通感”的概念，大意是不同的艺术形式能够互相通融，互相提升，所以我就姑且做此解吧。

而在天涯上写这个关于职场成长的长帖子，更是强迫性地进一步提升了我文字表达的流畅度。当时是每天中午坐在办公室敲字，写之前总是满满的犯愁，担心自己写不下去，也有些担心自己有一天会弃坑，然而在自我强迫症的压迫感和网友们的催更中，竟一鼓作气地写了几个月，一不小心就写到十几万字，时间也完满地延伸到写作的当下。

这个长帖子让我形成了每天中午码字的习惯，而后为晚会尝试写小品突然让我意识到：如果因为工作需要，部门所有人都必须尝试自己写一个小品，其他人大概都会觉得痛苦不堪，交不了差，只有我一个人会很乐意尝试，并且轻松地完成任务吧。

我有些恍然大悟的感觉：我一直心心念念追求，但却始终蒙寐不明的梦想此刻终于清晰地展现出了它的全部轮廓。我的梦想就是小时候写文章认真声明过的---成为一个作家。现在我可以不再质疑自己看书的意义了。

其实早在2009年在上塘的时候，我就已经萌发了写小说的念头。由于进入社会后始终磕磕碰碰不顺遂，终日沉浸在痛苦中，只能通过幻想寻找出口，虽然世上并没有真正的后悔药可以让人吃了之后一切重来，但是至少在想象中可以，而想象中的一切如果能够写成小说，创造出鲜活的角色，也许不失为一条突围之路。

那时候我把自己一切的失败都归结于高考填错志愿，没能够选择自己喜欢的专业，所以就在想象中构想另外一种生活，此外我还很后悔没有早恋，在小说里不防大胆一点，可以让主人公替我和曾经暗恋过的男孩早恋一场。于是便在电脑上起了个头，大概情节设置是一个自幼优秀的女孩大学毕业后，遭受挫折，总是想自杀，一觉醒来便从二十四岁回到十六岁，带着自己曾经有过的经历，引导自己避开弯路，走另一条理想的青春路。

但文字掌控能力还是有限，写了一万多字便觉很难再写下去。于是那草稿就一直搁置着。

到了2012年初，梦想一下子清晰起来。但是知道写自己亲身经历过的事情是一回事，写完全虚构的小说是另一回事，难度要大得多，即便此刻已经很清楚地知道自己这一生的追求所在，但此时这条路才刚刚开始而已，要真修炼到能够靠写作功成名就，少说也得费个十年功夫。但至少现在我终于搞清楚了自己要做什么了。

在大学的时候，同学们就说觉得我应该比较适合做文案。当时我的想法是，爱好文学应该纯粹一点，如果用来谋生，为了迎合消费者口味，文字就难免失于匠气过重，所以我一直只想把它当作爱好来经营，然后随便做一个职业来养着我的这个爱好。

这时候清楚地知道了自己的终极梦想，就更确定了这个想法：职业么，不用压力太大，也不用工资太高，能够供得起我衣食住行，然后有时间看书写字就好。

这样看来，就没有必要在外贸这个压力这么大的行业待着，也许去培训学校当老师反而比较好。

刚好到这时老板看我们外贸部几个人，待了大半年了，几乎没有一个人拿到大单，已经有要辞退的意思。老大在一天早例会早上放话：“最近大家有点消极怠工啊。要是不想做了，就趁早走，我不会留的。”

这话一说完，大家散会下来讨论，人人都有怨气，觉得是指着自己。