今天中午发小来公司附近找我吃饭，这个如今就职于国内某知名证券公司的男孩子今天是接着叙旧的名义来“跑业务”的。坦白讲，我并不是太反感，但还没准备好资金的我今天要让他白跑一趟了。
当然，顺势还是吃了一顿便饭，聊了聊各自近来的情况。
从事金融的他似乎压力很大，竞争太强，对手太多，而他又好争。一想到前方有这么多比自己强的人，就无法停下自己的脚步，拼命追赶。
而我，我的工作很闲，闲的发慌，真的很慌。这么闲的工作似乎毫无价值，好怕某天公司就不再需要这样的职能，我怕失业。这种成天担惊受怕的日子我觉得害怕，甚至开始考虑离职。
原来你是这么求稳的人？不像以前的你啊！他如是说。
以前的我？
发小自幼便认识我，说是青梅竹马也不过分。他说儿时以为我会是女强人，有想法，有魄力，不像今天谈起的这般寻求安逸。
原来是这样？我都不记得了……
我曾经，大概是个很优秀的人，现在在人眼中或许也不算太差。幼儿园时我可以背出别的孩子都背不下来的长篇故事，去广播里演讲。小学里是三条杠，带上标志那天就没拿下来过。上了初中第一批入团，中考进了上海的市重点，百年名校。最后高考进入211，学生干部，毕业后实习留用在国内知名ota企业，就是现在的单位。一路我都很顺畅，很优秀……
但只有自己知道，我其实变得越来越平庸，所有的优秀都是硬撑。
初中勉强在班里成绩靠前的我，在重点高中里像凤凰的尾巴，硬撑着维持着年级中上的水平，进入了211里非常平庸的学校，靠着考前猛学维持还可以的成绩单。为了省去东奔西走的面试，留在了实习的岗位上，一个边缘化的职能。
我想起小时候学的伤仲永，泯然众人矣……
十年前的我一定没有想过，自己而今会堕落成如此无能的模样。只为了求一个安稳，好像没有任何追求和梦想。口头上安慰着发小不要压力太大，心底里却暗自羡慕着他的忙碌。羡慕他活的有动力，有目标，有一个可为之奋斗的未来。就像他一直以来的性格，自信而充满拼劲。
不知道从什么时候开始我成了一个没有拼劲的人，安于现状，自得其乐。嘴上说着不安和迷茫，内心却没有断然离职的勇气。我唯恐一旦离开会无法寻到下一个归宿，怕失去现在这个“还可以混混”的生活状态。唯一在做的，只有每天打开学习软件背几个单词、看两段视频、读些书……我甚至不敢和母亲谈论这些，怕她为我担忧，怕她知道我已然堕落。读书的时候，有时候我会羡慕那些“差生”，他们原本就处在低处，只要稍稍向上攀爬一些就可以得到鲜花与掌声，但他们不努力也不过是维持了现状。而像我这样看似优秀的人，却要小心翼翼的的维持着现状才能不遭受批评。像在高空走钢丝那般，维持着微妙的平衡才不会粉身碎骨。有些疲累。
有人说优秀的人会习惯优秀，而我觉得，是他们身边的人习惯了他们的优秀罢了。
这种习惯形成了无形的压力，越长大越觉得承重。最后，我成了这样畏手畏脚的无能之人。我知道即便我就这样再混上几年也许也不会遭人批判，毕竟作为女孩，我还不算太差。但微微的，总还是有些不甘心。这个社会表面上宣扬男女平等，但事实上差别还大的很，比如工作，社会对男性事业成功的标准显然比女性要高得多。关于这点我不知该庆幸还是遗憾。
带着不安、落寞和不甘在深夜写下这些文字的我，是不是也许在身体深处还暗藏着些许不安分的血液？至少想要改变，默默学习的自己应该还不算无药可救吧？
我从没想过自己会堕落成如此无能的模样，但愿自己不要再愈加的堕落下去！
