一件事，想的次数太多，就会感觉它似乎有点真。就比如，我觉得我爱你，也许只是一种假象，但我当了真，从此，我的生活万劫不复。
认识你的时候还是豆蔻年华，一晃十年，从懵懂到成熟，我长大了，唯一没变的就是初见你时的心动。
我的理想型一直都是漫画里的桃矢。
所以当我看到你时，我有点傻，感觉自己欺骗了自己一样，你完全不是我的类型，可我就是感觉到了火花飞溅的眩晕。
用现在的话说就是秒变迷妹。但我长得属于稳重型，稳重到地震了也看不到表情有什么变化。我内心有一场波涛汹涌，却没有任何人看出来。
后来我知道你有结婚对象，你让我们喊她嫂子，你们看起来很般配。然后我就喝了第一次的酒，二锅头，一次就给喝伤了，之后的很多年我都不喝这个酒。
我承认我有时候很矫情，也会自以为是的认为某些动作，某些行为甚至于某些事，它都有一定的含义。然并卵，毛线意义也没有，因为我发现你可能有你自己更欣赏的类型。所以你做的那些让我误入歧途的行为，根本是无意识的吧，只是一种礼貌，一种教养。
而我，全部当了真。
你给了我一片树叶，我当成了救命的方舟，即使之后的很多波涛汹涌都是你给的，但我却还是心存感激。
我一直觉得即使你不喜欢我，我也是一个特殊的存在，直到我看见了那个聊天记录，你有了另外喜欢的人，你不是一直的忠贞，你有了别人，而那个别人不是我，这让我很难接受。我哭了，给朋友打电话就哭了。哭的莫名其妙。
晚上朋友招待我喝酒，一如既往的醉，难受，好几天没过来劲儿，吃不下饭。也终于冷静了下来。
我删了所有跟你有关的联系方式。
你把它当成笑话，而我却是救命的稻草。
我的伤痛，要靠自我修复。不足为外人道也，直到此时，我依旧不想因为我自己，给你造成任何困扰。
我知道了你的秘密和心事，你说要我保密，你很残忍，心口上划了很多刀，我忍的很辛苦，你知不知道。
很多次无声的呐喊，很多次傻傻的等待，很多次没结果的期盼，都是无疾而终。
我开始很忙碌的工作，生活。很认真的做每一件事。因为我知道你终将成为我生命中的过客，而我亦是你的过客。
