我的爸爸，在我的记忆里永远都是背影，没有什么实感，他就像影子一样，来无影去无踪，仿佛不知道自己的人生在哪儿，于是飘来荡去，常常把我们吓得魂飞魄散，他就是这样很快的回来，又迅速的离开，好像也没有什么重要的事情，却总是那么匆匆忙忙的。

        我习惯了爸爸的这种存在方式，从小到大我和他之间也没什么交流，以至于在每次得知他要出现时我会感到苦恼，我就像肩膀上多了一副沉重的枷锁，头顶上瞬间落下了一个巨大的头盔一样，枷锁将我身体困住使我难以呼吸，头盔将我的脑袋压得越来越低，使我的视线只有面前的地板，又因为不合适的大小，我不得不小心翼翼的以防它掉下来，这就是我小时候在面对爸爸的时候自然而然形成的全套装备，它陪了我很长一段时间，几乎与我融为一体了。

        似乎爸爸们都不怎么喜欢笑，我的爸爸也一样，他总是板着一张脸，像是对世界有很多不满的样子，或者是因为有着一种对周围的震慑力，小孩子们都害怕他，当然我也不例外，不过那是小时候，越长大越发现，他其实没那么可怕，那是他的外壳，那是他成长过程中别人给他戴着的面具，他看到别人是什么样的，于是自己慢慢也变成了那个样子。

        我的爸爸和别人爸爸不一样，事实上是，每个人的爸爸是大人，而我的爸爸更像是小孩，他像是从小被父母宠溺，放纵长大的纨绔子弟，年轻的时候，吃喝玩乐是常事，无所事事是常态，他没什么家庭责任感，能推脱的事都不会劳烦自己受累，他像是没长大的小孩，有时会生闷气便谁也不理，还要我们子女开导，他没有形成什么家庭的意识，还是那样一人吃饱全家不饿的状态，他几乎什么家事都不做，除了自己喜欢或逼不得已的情况下才会动手，他没什么烦恼，好像什么烦恼都到不了他的脑子里，不愁吃穿，不愁生活的柴米油盐酱醋茶，吃饱饭，擦擦嘴，拍拍屁股，走人。

          他惜字如金，似乎没有多说一句话的力气，不怎么会说关心别人的话语，不时蹦出的几句话也是没有什么温度，让人心惊胆战，以至于我活到现在二十三年，如果有人帮我记下来的话，除去还不会说话的孩童时期，和他说话的总数真的都可以数的出来，就是这样的爸爸，如果妈妈不在家几天，换洗的脏衣服和碗筷都会堆积如山，记得妈妈曾说爸爸唯一一次洗碗是在妈妈生弟弟做月子的时候，不过也已经时隔多年，弟弟现在都已经十七岁了。

        由于常常听妈妈念叨爸爸的种种不好，我从刚开始的打抱不平式的愤怒，到后来我已经不期望他改变了，也常常不耐烦的打断妈妈让她不要在意，不要心烦，其实是不忍心告诉她别奢望了，我们都只能认命，可是妈妈还是那么在意，我看得出她的固执，每次妈妈说他有点改变了，我也不会有任何情绪上的波动，因为我知道过几天他又会原形毕露了，我们又何必一次又一次的经历失望呢？

        可是好笑的是，希望这种东西就是你越不想拥有，它就偏偏越会撞进你的怀里，给你一往无前生活下去的勇气，后来想想，其实对于我们来说，我们就是因为什么都没有，反而拥有最多的就是即使全部生活的艰辛和困苦袭来都消不散的希望和乐观，所以我们不愿放弃任何一点星光，哪怕只有一点点的光芒，我们都会感到温暖。

        今天，正在吃晚饭的我，边吃边刷着手机页面，微信突然闪现妈妈发来的消息，乍一看是张黑乎乎的图片，网络有点儿慢，点进去也只能模糊的看到一个男人的身影，按照直觉，根本不用图片有多么的清晰，就凭十几年“阅读背影”也能看出他是谁？等到加载完成，终于看清图片里的那个男人从未展现的另一面，今天，爸爸洗碗了。

        我是惊讶的，震惊的，激动的，甚至还带了点不习惯，以前的我常常这样，每当有不习惯的感觉，总是会选择先逃避再适应，我的逃避方式是告诉自己别想太多，别抱太大的希望，可是这次我不想这么想了，我应该很开心，我开心的是妈妈应该是最开心的，应该觉得很欣慰吧，我等这一幕等了十几年，绝望了几回，放弃了几次，而妈妈等这一幕等了二十几年，绝望了几十次，却没有放弃一次。

          曾经我们都恨对方，恨对方给自己的伤害，不快乐，恨对方给自己的限制，压力，和被迫成长，我们都恨不得再也不要见到对方或者尽快结束这无法更好的联系，毕竟比起解决问题，让问题消失是更简单的办法，只是现在，问题已经不重要了，有些时候就是这样，重要的东西总是在关键的时候出现，让问题变得不那么重要，其实我们都缺一次真正成长的机会，尽管成长的时间有点漫长，不时还有点反反复复，但是我们都给予了对方充分的包容与爱，就让时间慢慢愈合那些撕裂的伤口，它会教会我们如何去爱，不知不觉我们都学会付出，而不是要求对方为自己付出，每一个小小的改变，都是时间和爱的礼物。

        这个改变，我不知道会持续多久？是不是又一次的三分钟热度，可是都不重要了，重要的是，越往后的日子随着子女越长大父母逐渐老去，我们之间的时间就会越来越短，我们都没有多余的时间去回忆以前的不愉快，只能让风记得它们，带走它们，将它们飘散在风里，雨里，慢慢稀释它们直至变成滋养我们的空气，抚平我们的伤痛，我们都只能更加的珍惜当下的每一个小小快乐与惊喜，每一个还能在一起看到对方的时刻，现在这个时候开心的事情总是意义更深，每个人都在用心的改变，一切才会越变越好，我也不能再等下去了。

        其实，比起爸爸，我更应该反省，一直以来，我只是任随一切的发展，我一点都没有尽力，我一点也没有试图去改变那个状况，我常常放弃，而把一切的不确定都丢给了执着的妈妈，我是逃避的，我是懦弱的，我是参与者，也是旁观者，也正因为我看得清楚，才显得我更加的可恶，爸爸虽然常常失败，却努力过跨出了改变的每一小步，而我却常常逃避，没能和他们并肩作战，我应该知道，我们都不会做儿女，也不会做父母，因为我们都是第一次当对方的父母和儿女，我们是互相的，谁都不能落下队伍，原本我们都在各自拼命的追赶幸福，却发现它离我们越来越远，到最后你会发现，当我们在一起的时候，原来，幸福就是这样一步一步慢慢到来的。