今天无意中在B站听到《天亮以后》这首歌，毫无征兆的泪流满面。这首歌是我一生的泪点，曾经的无数个想你的夜里，聊以这首歌慰藉。
今日再拾，依旧泪眼阑珊。一时，无数个你的影子在我脑海里涌现。
如果时光可以倒流，我还是会选择主动去认识你。即使一开始知道后来结果会是这样，我还是会义无反顾，而不是像现在这样变得小心翼翼，不再主动认识异性朋友。
也不知道我变成这样好不好，但我也想不出到底该如何是好。你不在的日子，我已经过了快10年了。
在听这首歌的时间，我是多么渴望你能出现我身边，陪我说说话。
你的笑靥，就是我的晴天。
日子回到十年前，那时的我，还是个懵懂无知的少年。
你两眼放光不可一世地对我说，小一，那些人好傻哦，竟然以为我们在谈恋爱。
你看，电视剧里的小七，和你真的好像。天真无邪，俏皮可爱，每一句话，都能舒化我的内心。
不用管他们，我们身正不怕影子歪。我满不在乎的说道，完全没有忽略了你静静垂下的目光。
殊不知我这看似无意的一句话，把你已经撩动的心弦，硬生生地按下去了。
那年的冬日来的格外早。十月底就下起了大雪。你说，小一，小A让我给他织围脖呢。
听到这话，我气急败坏，不行，你不准给他织。
为什么？你一脸狡黠。
要织只能给我织，给小A织算什么回事？
可是给你织，又算什么回事呢？你笑着问。
我不管，反正你不准给别的男生织。我气着跑开了。
一个星期后，你把围脖套在我脖子上，说你熬夜织完，让我要天天戴上。
我一脸春风，满心欢喜。这大概就是爱情的感觉吧，只是那时我，不懂爱情，等到我反应过来了，你早就远离我而去了。
就像所有的老故事一样。我们也一样没有完美的结局。
中考落榜的你选择了中专，那是什么中专呀，其实就是混日子的。初中毕业未成年，没有工作岗位敢收留你。
那异地的两年中，我们开始了写信。以前车马很远，书信很慢，一生真的只够爱一个人。
那书信的熏黄，夹带着你从远处寄来的情愫，在每一个失眠的深夜里，对字掩泣。那是一种对着世间的无声控诉，对着野蛮现实的无奈，我和你仿佛就像被囚禁在方寸之间的牢笼之中，虽近在咫尺，但无力挣脱。
信中，你问我，是否还记得当时对我说的话，告诉我当初根本就没有人说我们在谈恋爱。
可是，这时候你又说起，我还能改变么？
这辈子我最遗憾的事，就是至始至终都没有站在你面前，亲口说出我爱你。
临近毕业，你写给我的最后一封信，信中你写道：“我之前没有爱过别人，你是第一个，我怕我做得不好，让你觉得爱情不过如此。”
虽然我现在还保留着你寄给我的所有的信件，衣柜里也留着你亲手织的围脖。唯独这封，我每每拿起，都会泪流满面。在那个荒烟蔓草的年代里，就连爱情都这么含蓄内敛，待千转百回之后，你早已从我的世界消失。
我最初爱恋的那个女孩儿呀，你在哪？
我想你了。肝肠寸断。
再后来，我远离故土，去福建求学。无意间听到老友说起，你嫁到了苏州，一户寻常普通人家，计算着柴米油盐，日子过得不愠不火。
我也不知道为什么，鬼使神差地，站了20多小时的火车，到达苏州。
没有你的联系方式，没有关于你与苏州的一点消息。
我怀有一丝希望，我向上帝祈祷，祈祷我能与你在苏州接头相遇，不需要你有多风姿绰约，只要遇见你，就好。
我一个人走过留园、拙政园、虎丘，走过苏州的大街小巷，我渴望与你相遇，只要能看见你，哪怕只看一眼，就好。
三天后，我带着失望，泪眼婆娑，灰溜溜的地离开了苏州。
后来，我恋爱了分手，又恋爱接着又分手。下一任永远都是按着你的模样在寻找，性格与外貌，缺一不可。周边的朋友都嘲笑，前任和现任都一样。殊不知，离开你的日子，我所经历的每一任女朋友，都像你。
在每一段新的恋情开始时，在每一场花前月下，我不可避免地想起你，与你在一起的点点滴滴，恍如昨日，根本就没有办法忘却。
在我内心深处最柔软的地方，永远都是你。我根本就没办法怀揣着装有你的心，去和除你之外的女生风花雪月。
岁月与你，所赠于我的遗憾，我倍感珍惜。不恋爱能如何？单身一辈子又能如何？
有对你的思念，足以慰我一生。
我想你了，仙儿！
可是，你在哪？
