愿有岁月可回首，且以深情共白头。

-1-

扳扳手指头，今年是我和彦先生相识的第七年。时光如白驹过隙，我们已经从当初那个懵懂的少年，成长为可以独当一面的成年人了。

那天晚上我看完《我不》中小蓝的故事，偷偷地抹着眼泪，心里无限感慨。我合上书本，一把抱住了快要睡着的彦先生。

“你相信人有前世吗？”

“前世你一定欠我什么，把我的心偷了。”彦先生迷糊地回答着我的问题，好似梦话。

他说过类似的情话数不胜数，以前我总是感动得想哭。在经历过几次他的“遗忘”后，我选择了一笑而过。他确实知道怎样说话讨人喜欢，知道我爱听什么。

只可惜，对于这方面，他记性不好。那些曾经说过的情话，早随着时光的飞逝灰飞烟灭。

他说，我听。然后微笑，忘掉。

虽然他说过的话自己不一定记得，但是只要他说这句话的时候是真心的就够了。

-2-

我和彦先生，并非是从相恋到结婚顺顺利利的。我们初识的时候，他喜欢我可我不喜欢他。

那时候他刚结束了他的初恋，我就出现了。他对我极好，对于我这种从小到大没得到什么关爱的人来说，我简直快要把他当成亲哥哥看待了。我迷路了，他会让我在那里等他，他来找我。我喜欢散步，他就陪我散步，不管我走到哪里…………

我原以为会一直这样，我多了个哥哥，他多了个妹妹。直到那层“纸”被捅破，他说他喜欢我。从那以后，我们的关系就发生了改变。原来这世上真的不会有人无缘无故地对你好，男女之间几乎没有所谓纯粹的友谊。

自那以后，每次一见到他我便觉得愧疚。他喜欢我，可我不喜欢他。但是我又不想伤害他，我该怎么办呢？

我不知道该怎么办，以至于我们之间越来越远。他表现出来的那份“痴情”让我害怕，让我想要逃离。从远处看到了他的人影，我就赶紧躲得远远的。我知道这样很伤人，可这仿佛成为了条件反射，我控制不住我自己。

我从来不愿意伤害别人，而他是我唯一伤害过的人。后面的日子越拉越长，我都快要忘了他的存在，直到再次重逢。

-3-

原来有的人是躲不掉的，缘分还真是个奇妙的东西。不属于你的，拼命追求也没有用。属于你的，他会自动出现在你的面前。但是前提是，要好好珍惜。此处我又想起了大冰的那句“惜缘随缘莫攀缘”，大概就是这么个道理吧。

再次重逢时，我们都已经不再是当初那个不经世事的少年。那时他说他刚和女朋友分手。好像我每次的出现，都是为了安抚他的伤口。

当他再次跟我表白的时候，我整个人都愣了。我已经很久没有谈恋爱，我自己都不知道是不是喜欢他，该不该接受。

而我的惊慌错愕，在他眼里却变成了惊喜。那时候我知道他刚失恋心情肯定不好，如果我再拒绝他，他会不会更伤心？

没错，奇葩吧？我的脑子里居然装着这种想法，估计得被不少人喷为“脑残”。

就这样，我们莫名其妙地在一起了，开始了我们的异地恋之旅。刚谈恋爱的前几天，某天晚上，他喝了很多酒。我不停地给他打电话，担心他的安危。他哭了，而且喝得烂醉。还好，他有他的同事帮忙照顾，他让我不要担心。第二天他发了说说，大致意思是自己仿佛经历了生死，过去的也就翻篇了。

这我才明白，他又哭又烂醉原来是为了前女友。可是后来我生孩子的时候，我那么痛苦，却看不出来他有多么心疼。尽管他说他只是没有表现出来，尽管事后我也没有多说什么。但这却一度成为我产后轻度抑郁的导火索。

那么问题来了，当年他跟我谈恋爱，心里却想着别的女人。而且他还让我等他两年，简直搞笑，老娘大好的青春凭什么要等他？

当时我应该把他大骂一顿，让他有多远滚多远。

但是，我没有。

一样的道理，他身体都还没有恢复，就不要再伤害他了。

时至今日，我再回想起当时自己内心的想法。是个傻逼，准没错了。

后来我一度认为，或许他当时对我表白。不过是因为不甘心罢了。我是唯一一个，他追了两年都没有追到手的女孩。

这件事过后，他经常在手机上说一些好听的话，我曾经也信以为真。一个月他会来看我一次，我们的恋爱也就这样不冷不热地进行着。

那时候很多次，我都想要分手。异地恋不说，我觉得自己好像并没有那么喜欢他。直接说不出口，只好以委婉的方式，说我们不合适。但他却总是忽略这些，然后没多久就笑脸嘻嘻地出现在我面前。

走路时，他帮我背包。鞋带散了，他立马蹲下来为我系鞋带。坐公交晕车，他会让我把头靠在他的肩上小睡一会。吃的东西剥好喂到我的嘴里，矿泉水拧开瓶盖再递给我。

所有的人都说我男朋友真好，真贴心。只有我知道，他这些都是他前五任女友调教出来的。

-4-

在和彦先生交往快一年后，我回到家来去他住的地方看了看。桌子上摆放着一个亲自制作的陶瓷娃娃，我好奇拿起来看了看。

“猫猫，你是我的唯一。”底部这一行字刺痛着我的双眼。不用猜，这是和前女友一起制作的。我一向忍耐力不错，就此也没说什么。心里想着，谁还没有个过去是不？

所以，在他电脑上看到他们一起出去玩的照片，我也没说什么。

直到最后，不小心看到他手机上发给前女友的微信：“我来温暖你。”我终于忍不住，泪如涌下。当时我内心的想法居然是：“嗯，会吃醋，原来我是在乎他的。”我这种人，简直没得救。

我原以为我会离开的，可是我没有。明知道有些事情是不可原谅的，可我却就这样原谅他了。

从此，我对他再无亏欠。

我不明白，以我的想法本应该会摔门而去。可当初，我为什么没有那么做？既然不明白，那就不要深究了，好好珍惜现在比追究这个有价值得多。

许多年过去了，人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。

这段话源自《追风筝的人》，没错，很多时候这两个片段会自行爬入我的脑海。

我甚至把它们臆想成一个个故事，夸大它们在我脑海里的存在。其实也并非是提醒彦先生，而是提醒我自己。

我选择把这段经历当做动力。不管彦先生对我有多么好，不管他说的话有多么甜。这段经历一直提醒着我自己：“女人当自强！”

也许很多人觉得这样的爱情没什么意思，我反倒有些感谢这些经历，至少我现在不会傻傻地认为他这辈子最爱的人从始至终都是我。我不太相信有些女人会一辈子被宠成公主。即使有，也不一定是我。而我所能做的就是让自己不断变强大。

正如我曾经很喜欢的一句话：

疼我入骨者，我事之以君王；轻我若尘者，我弃之以蔽履。

-5-

用我朋友的话来说，我这个人就是一根筋。我喜欢白头到老的爱情，讨厌随便玩玩挥霍青春的态度。

只要我认定了一个人，并且那个人值得相伴一生，我便会跟定了他。所以我不顾所有人反对，没车没房没钱都没问题，对我好就够了。

很难界定我这样对不对，因为自从有了小孩我真的明白钱有多么重要。但是这都没关系，没钱可以去挣，但是凑合来的感情我不需要。

婚姻中如果只是一方一味付出，那么肯定会累。所以当我们再看到谁的老公对妻子特别好的时候，也不要忽略妻子的付出。

婚姻就是这样，彼此关爱，彼此妥协，方能长久。

都说婚姻如围城，城外的人想进去，城里的人想出来。进入婚姻的人，大多会觉得自己不自由，有了很多拘束，所以不幸福。而我却越发觉得所谓的幸福，就是在自由和不自由之间平衡。家中有人牵挂，外面有好友相伴。有家有陪伴，有诗也有远方。岂不乐哉？

我最羡慕白头偕老的爱情，每次看到那些老人相伴一生还把妻子宠成女孩的故事，我都忍不住凝噎。

我希望我的爱情也是这样：只愿得一人心，白首不分离。

我对彦先生说，等我们老了就一起回归田园。每天种种菜，种种花，晒晒太阳，散散步，就这样安然地老去。

此生互相亏欠，方才相恋。那些曾经莫名其妙的情绪，都是说不清的缘分。这辈子不长也不短，愿余生多多指教。

                                                      365训练营

                                              齐悦梦想大社群