昨晚写完觉察写到凌晨4点，发到群里，也好希望今早起床能看到他们给我点赞，表扬我精进。可是睁开眼，打开手机，啥也没有，内心好失落，好无力，我觉得没人欣赏我，认可我，喜欢我，我好孤独，好可怜，我这么认真，都没有人认可，竟然一个赞都没有，我也觉得自己被全世界的人抛弃了，无视了……
早上什么也干不了，我感受到低落的能量拉扯着我，好无力，好失落，我变得焦躁不安，没有方向，心没有归处的飘着，感觉自己就像空气一样，无色无味……
看到家里到处都是家务活等着我，盯着我，我开始烦躁，开始抱怨老公、孩子，我发微信质问老公，他为什么不给我时间学习，为什么不帮我干家务，为什么不带毛毛给我独处时间，为什么他说我要为他服务，我为什么要支持他？为什么他可以躺在床上睡觉？为什么我就得一天24小时的照顾孩子？！！慢慢的，我察觉到，我这所有的指责抱怨，还是在求爱，求关心，求在乎，求认同，求理解，求看见！！不，这不是我想要的感受！！我不愿意继续沉浸在向外疯狂的拉扯，抓取！我问自己，何时结束？别人给了点赞表扬，你就不再索取了吗？我内心的声音告诉我:不会的！我不会满足的！！即使别人给我点赞，夸我，我还是会不满足！我的内心关于不被爱是个无底洞，谁都填不满！怎么办？我该怎么办？我不停地问自己。一个声音又再次坚定的告诉我:你需要自己认可你自己，所有你向外苦苦寻找的，都在你的内在，你本具足，你只要自己爱自己，自己接纳自己，自己看得起自己，自己认可自己就足够了！
于是，我回到房间，关上门，想操起棍子一边抽打一边大声的骂自己，可是开始时我又好无力，我无从下手，我楞在那里，不！我不能再这样逃避了！！我要表达！随着不断的表达，愤怒就开始自动出来了。后来，我听到了我的内在小孩开始无助的哭泣，她躲在板凳后面，眼神里全都是恐惧、不被爱，她痛哭着给我表达了从小到大她受过的伤，她所有的委屈，她所有的难处……随后，一个三岁的小男孩出现了……他浑身颤抖，我看到他在嘶声裂肺地哭着、闹着，我把他紧紧的搂在怀里，紧紧的抱着他，他好可怜，好恐惧，好无助，他不需要说什么，我已经全然的感受到了他的心，我心疼的抱着他一起哭着，我的力量来了，我把他变小变小，放进了我的心里，那里全是爱，没有恐惧，没有攻击，没有批评，都是接纳……而这个小男孩，就是我的爸爸。我实在恨不了我的爸爸，我实在不想再攻击他，和他对着干了，我也知道了爸爸把他能给我的爱真的都给了，他就这么多，就是这么多！爸爸曾经是那么受伤，他曾经也因为感觉不到爱而绝望受伤难过，他早就把自己的心门给关闭了，他从小到大经历了这么多故事，无从诉说，没人在乎他，他一直憋在心里，一直默默地用肩膀承受着。
最后，我又把自己的内在小孩紧紧的搂住，我告诉她从今往后，我会保护好她，我无条件的爱着她，接纳她，照顾她，她可以犯错，她可以不思进取，她可以做她原本就是的样子，我不会评判她，我会一直看见她，认可她，为她每一天的进步感到高兴！她开始相信我了，接纳我啦，她慢慢的走向我，放松的依偎在我怀里。
开门看到了毛毛在看电视，我把电视给关上了，紧紧的抱着毛毛，他何曾不是我的内在小孩，来唤醒我的，来支持我的，我感谢我的儿子，我想好好弥补他，我愿意从此无条件爱着他，我愿意理解他每个无理取闹背后的对我的渴望。我之前甚至想从他身上，一个三岁孩子身上得到爱，得到认可，得到尊重！哈哈哈哈，这是多可怜，多受伤的想赶紧抓住一个救命草活命呀。
嗯，从今天起，我无条件的爱自己接纳自己，我会觉察自己的点滴进步，不再比较，不再索取，我愿意照顾好自己的感受，鼓励自己，嘉许自己，我爱我，我就是我，我愿意做回我！
