这么新鲜的地方，这么美好靓丽的夜景，想到你的时候，多希望你也能感受到啊，我想我会再爱，不管是你还是别人。当然最好是你。我们一起欣赏这景色，一起手拉手。
手拉手的时候总是少的，大部分是一个人。是不是只有可怜的我耐不住寂寞呢？总是会想有那么一个人。或许很多很多人都会想要爱。只是我们并不知道他们自己在怎么想。累的时候想要爱人帮忙拿箱子，帮自己做困难的事情，希望他跟自己聊天，聊的不好就会嫌弃对方。这是恋爱阶段，却不会是婚姻阶段。跟人家在一起的时候理所当然，有时候还会嫌弃人家，这当然不可以。有时候嫌弃自己，不知道自己为什么会找个这样的人。这不就是贪心吗？没有体会过婚姻阶段，只是体会过恋爱阶段像婚姻的时候。
我多么无趣，恋爱的时候却想婚姻。分手的时候才想恋爱。难道不应该是珍惜每个当下吗？我就这样一步一步地思索着以后那些不容易的事，要耽搁下去，痛苦的过下去吗？为什么不选择开心一点，多想想积极的部分。或许我只是害怕自己太盲目。前男友不允许我害怕。可是害怕是一种情绪，情绪是能抑制的吗？或许可以通过跟他的接触消解。
他觉得我的心太不容易打开，我却觉得我主动的太早了。本来男生喜欢追女生，我却不信邪，想要把控制权把握在自己手里。这样有什么好的呢？首先那样我会不知道自己是不是真的爱他。有可能只是争强好胜。这当然没什么必要，男生跟女生应该最好是合作的关系。也或许我只是不想用心，怕自己太依赖对方，怕爱。哪怕分手，也想要自己主动。可是这样不会有什么结果，分手是什么好结果呢？或许他也想把我把握在他自己手里，可是有所求本身就已经被动了。不论是我是他。以前我不是不喜欢他，我只是无所求。所以看起来我是主动的。后来我不是不爱，我只是自己胆小。自己在算计。我应该付出多少，他付出多少了。如果后来自己也付出了，付出的足够多，就不会遗憾自己没有做个好人了吧？如果他不爱我，就把自己的爱一点一点磨光。或者转移到可以爱的人那里，我是有爱的人。
好怕说出他不爱我了~这比他不爱我更惨（没有“了”），如果他不曾爱我，那也没关系，本来就是没有关系的两个人。如果他本来爱我，后来不爱我了。有想流泪的感觉。想起来自己的父亲。“爸爸，就算你后来结婚生子，你也还是爱我的吧，父母会不爱自己的孩子吗？父母怎么会不爱自己的孩子呢？”回到跟他的关系里，不会是我做错什么了吧，我会想。可是就一定是我做错了什么他才能不爱我吗？或许他有他自己的原因。我以前总不愿去想自己的问题。本质是我想看到分开了他还爱我。可是如果父亲告诉我，分开的时候“我依然挂念你啊，要不我怎么会给你邮那封信，虽然那时候你不懂，只知道玩。当然爱不只是嘴上说说，还要养育你，这是我做的不够好的地方。幸好有你爷爷奶奶。你要好好照顾你自己。你已经14岁了，古代14岁就可能已经成家了，你爷爷16岁就已经和18岁的奶奶结婚了。以后也要学会照顾别人，这是爸爸给你提出的高标准。”
爸爸以前总是拿真话跟我交流，他有他自己的感情，虽然跟妈妈的感情不佳，却总是可以顺畅地表白他的小女儿。或者给她讲大道理。自从他过世以后总是我给他写信，这次当我以他的口吻给自己回信的时候，竟然哭的稀里哗啦，之前就是因为没有人回，越来越觉得给他写信好像只是个形式。既然小说里面的人物都可以随着自己的性格发展故事情节。爸爸当然更有他的性格，他会告诉我这些吧！
如果父亲至始至终都是爱我的，我还需要去别的男生那里体验分别之后的爱吗？分手已经不止一次，没有人喜欢被推开。没有人喜欢没有回应的爱。我这样的做法是不太合逻辑的，虽然有可能会成功，但这种概率太低了。应该比我的那些外在的条件要求更严格。外在的还只是合眼缘，事业做的不错。或者性格好。不必什么都达到，没有完美的人。可能就像我自己，表面还不错，却经历了不少的事情。很多人都说自己经历了很多事。这点连我自己都不爱听别人说了。谁知道呢。人生总得经历点什么。不管经历什么，希望都可以是为了让未来更从容。
