继欢乐颂1的好感，最近一直在追欢乐颂2，剧中人设网上褒贬不一，有人说剧中有我们的影子才让我们如此着迷，的确，每次看到关关总有一种熟悉却陌生的感觉。一样却又不完全一样，一样的乖乖女，一样的柔和，却又有着自己的小想法，清白的情史，面对喜欢的人缺乏勇气，也许是被气质吸引，也许是被帅气的面庞，亦或是共同的兴趣家乡，但却不敢表白，每次看到他心里都有小小的悸动，即便如此也只是远远看看，你好就好。
最近是我一直以来度过的最难过的日子，从论文当时没通过开始似乎就为我本面对毕业的迷茫上面更加的雪上加霜，一直以来的乖乖女形象让我在家人眼中一直是好孩子的形象，我自觉智商并不出众，但我愿意去努力去学习来弥补自身的某些不足，就这样一路上学到现在，原本我以为只要努力付出就会收到回报，所以一直我都愿意去努力的学习，在错误的思想中我以为成绩好就是一切，然后高考的失利看似偶然实则必然，我的心理素质不好考试并没有达到预期，换个思维，其实还是自身水平的不够，然而我接受了这个事实，再一次以一个乖乖女的形象听从父母留在家里这边上大学选专业，然而选的专业并不尽如人意，食品快消品工资低前景并不好，每天看似忙碌实则虚度的过完了大学四年，为了能够找到好一点的工作我选择了考研，一切尽如人意本校的研究僧生活开始，这次我告诉自己要过得快乐且有收获，的确，研究生的生活丰富多彩，遇到了一群可爱的人，性格各异却善解人意的室友们，一起上课一起学习一起去实验室一起疯玩，虽然也有为实验发愁为生活的烦闷，但我依旧为实验努力，做着自己最微薄的贡献，我就是想做到别人不看好的，我就想做出我的实验，终于我也享受到了成功的喜悦，小小的成绩足以让我满足，在室友的陪伴中，实验室伙伴的帮助还有博学多才导师的指导下，虽然有苦有泪但我度过了快乐的2.5年，曾经我以为这是最好的生活，虽然我放弃了研会的机会，但是真的很满足，然而时间不会永久定格，一转眼我毕业了。
随即而来的是找工作，再一次我陷入了深深的恐慌与难过，尤其面对大家相继考上面试，心里有一丝羡慕和嫉妒，我恨自己为什么这么笨，为什么自身的能力这么差，甚至在思考我这些年都干什么了？为什么差距这么大，心里有无数的想法没有答案，迷茫，面对现实我一无所有，找工作有一丝的不甘心，而考试似乎还有隔阂的缘分看不到尽头，我开始慌了，不知道该怎么办？为了符合家人的口味，我一味地降低自己标准去参加各种考试，即使如此，然后现实依旧如此残酷，至今依然无一成功，我开始怀疑自己，也许我并不适合这些考试，难道这些年我做的都是无用功，我知道自己并不聪明，难道勤能补拙也不行了么？我好怕面对别人质疑和同情的眼光，我也不知道这种生活何时才能结束，出于逃避亦或是想通了，我不想委屈自己做这些没有结果的事了，为什么不找一份喜欢的工作，我想我该做一些改变了吧，虽然生活为了眼前的苟且，但我也想要诗和远方，何必迎合大众呢？人总要做出改变，回想自己这些年真的好怯懦，每次都想有人帮我做决定，为什么不把主动权交给自己呢？哪怕做出的是错误的选择，总要有个自己的想法的啊。
今天回学校了，总有一种无味杂陈的感觉，看着生活了七年的地方有爱有恨有哭有笑，这里有太多的回忆，一切都那么熟悉，面对博学多才的老师我笑了却恍若隔世，他还是原来的他，而我再不属于这里了，果然我最崇拜的老师，他的一番话似乎坚定了我的一些想法，我也有了一些自己的决定，虽然不知道是对是错，起步也许并不好，但我愿意去试试，最近过得颓废又恐慌，面对家人所谓的关心总有一种无奈又尴尬，不知道何时才能看到前方的希望，也不知道接下来会面对什么，从来没有过的如此煎熬，最近最大的动力就是欢乐颂，喜欢看五个姑娘在22楼发生的一切，有苦有累，有哭有笑却温暖又快乐着，互相帮助安慰，仿佛看到了1101曾经的生活，在实验室与宿舍间穿梭，累并快乐着，还记得我们的击掌仪式，集体在操场上唱歌大声的发泄，怎一个爽字了得啊！然而现在看来都变成一种奢侈了。
又快考试了，再坚持一下，弘弘说的对，不管结果如何，尽人事听天命吧。毕竟我自身能力有限，从来没有这么不敢面对自己，我开始接受了这个残酷的现实，原来我在芸芸众生中如此平庸甚至微不足道，我想像安迪一样，虽然差距甚远，但不管如何我不想再委屈自己了，想为着自己喜欢的工作考一考，拼一拼，默念一句加油！哪怕是一点点希望呢，我也想坚持，为着美好的生活继续努力吧！哪怕希望渺茫也要去拼一拼！最后奉上我最爱的凯凯赵医生，新的一天快来了，满血加油哦！！！
