情绪是我们的内在语言，是通向我们内心秘密和智慧的法门。情绪本无好坏，任何情绪都会改变。爱自己，是情绪最好的解药。学会把控情绪，在洞见情绪的过程中，收获一个越来越平和自在的自己。

我们亲密关系的最大杀手，不是外遇，而是阴晴不定的情绪。即使再深厚的感情，也会在对方起伏跌宕的情绪中，发生坍塌和改变。

当你在把全部精力用于讨伐对方、认为你的伴侣有问题时——先问问自己：我是否在关系中随意发泄了情绪。

如果你不对自己的情绪负责，那么没有人有责任和义务需要对你的情绪负责。

什么是真正的“情绪价值”？

它是指，“给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力。”

简单来说，就是言语、行为能让人感到开心快乐。

一个人越是能给你带来舒服、愉悦和稳定的感觉，他的情绪价值就越高；

反之，如果对方总是让你感到压抑、悲伤和生气，那么情绪价值就很低。

你是不是也希望，拥有一个能提供高情绪价值的伙伴？

感情维持需要情绪价值

现在大家越来越频繁听到情绪价值这个词，但是很多人对于情绪价值的理解根本就是错误的。很大程度上就是因为不懂得情绪价值的供给，最终走到了分手的结局。

很多人觉得给对方提供情绪价值，就是不断的去卑微讨好，还有人觉得情绪价值就是用各种各样的方式去捆绑对方，这些根本就是错误的，你这种自以为是的付出，只会让他越来越不在乎你，因为你根本就没有弄懂情绪价值真正的意义是什么?

有价值的情绪

第一个点，满足于对方的情绪诉求，也就是给予；

第二个点，不满足对方的情绪诉求，那就是索取；

第三个点，双方都有价值的要求，这个就是交换。

举个例子

你的另一半下班回家了，一脸的不开心，你以为他是怎么了，是不是工作当中遇到了什么样的困难，还是家里边发生了什么事情，然后跟他讲：不管你遇到什么样的问题，都可以跟我讲。大概率上会换来他的冷言冷语，这件事情在你看来，明明是跟对方付出的情绪价值，但是为什么适得其反呢?

因为你犯了两个错误

第一个，以自我为中心，把自己的需要当成了别人的需要。

第二个，你把付出变成了索取。

就是站在你自己的角度上，如果你出现了难题，可能会希望别人来关心你、咨询你，但是这真的是他需要的吗?

每个人的性格特质都是不太一样的，他可能更倾向于自己消化情绪，你不能把一个概念给先入为主，你把自己的需求当成另一半的需求，非常自我化的表达对于他的关心。

甚至还会给他一些指导性的意见，你应该怎么怎么样之类的话给他讲道理，很大程度上他对你就是不耐烦的，因为这个时候你不是在向他提供价值，而是索取他的情绪价值。

你就是单纯的满足于自己想要关心他的欲望，打着我这一切都是为你好的幌子，表面上来看是你的付出，但实际上呢，这根本上就是向他索取，这是一种非常自私的行为，跟情绪价值就是沾不上边的。

那到底应该怎么样才能够跟对方提供真正的情绪价值呢?

一般都是从三个点来出发

第一个，获取授权

首先你要做的并不是给他什么，而是询问对方需不需要。

比如你这样来说，你是想要跟我聊一聊天，还是一个人静一静呢?如果他根本不想给你说什么话，那你就得给他独立的空间，让他自己消化进去。

这样看起来你什么也没有做，但实际上已经做了很多，你没有强迫他来接受你自己的意愿，没有给他额外的负担。这样的做法就是情绪价值的供应，很多时候，有效的情绪并不是说你做了什么，而是说你没有做什么。

第二个，掌握正确的时机和节奏

把情绪消化完过之后，你可以去接近他，先给他一些物质上关心，比如说倒杯水，倒杯茶，等他接受了再向他表达，能够理解他一个人消化情绪的想法，但你永远是他心灵的港湾，不管遇到什么样的事情，你都可以跟他一起去面对。

虽然只是做法逻辑上的改变，但是结果，往往对方也会主动的打开心扉，跟你说他的遭遇，然后你就可以去掌握节奏，该安慰安慰，该提建议提建议。

第三个，交换情绪

最重要的一点就是要去交换情绪，可以潜移默化的表达你自己的感受。

可以去告诉他，他一个人消化情绪的时候，其实你非常的担心，但是又不想去打扰到他，怕他不喜欢这样的建议，然后你就要去跟他索取情绪，你要知道，只有向你的另一半索取情绪，他才能够真正的对你付出，他才能够去珍惜你。

“维护关系与提升幸福的一个关键思路，就是在自己舒服的情况下，尽可能地让跟自己有关系的人也舒服。而这种让自己和他人感受舒服的价值，就是情绪价值。”
《看见情绪价值》

一个人拥有高情绪价值，既能照顾好自己的情绪，又能让别人心情舒畅，这是一种难得的能力。

电影《世间有她》里，有个令人揪心又感慨万千的片段：

女主梁静思一次跟丈夫吵架时，带着哭腔朝丈夫吼：

“家里的壁纸烂了，我跟你说了多少次了叫你找人去修，你理都没理过我；我跟你说我的头痛得都快死了，你有没有关心过我？”

她的失望与崩溃已经化成泪水决堤，可这个时候，丈夫不仅对她几近抓狂的情绪视若无睹，反而不甘示弱地回怼：“既然我这么差劲，你当初为什么还要嫁给我。”

冷冰冰的一句话，让梁静思的心情一下子糟糕到了极点。

她撕心裂肺地吼叫，不是非要争出个输赢来，她想要的其实只有丈夫的一个理解，一句宽慰。

但偏偏，一个在诉苦，一个不仅没有安慰反而横加指责，这让两人的矛盾不断激化，隔阂不断加大。

作家果冻曾在书里写：

“与人相处时，如果你不能为对方提供良好的情绪价值，反而一再消耗对方的情绪。那么崩盘的就不只是对方的情绪，还可能是你们之间的关系。”

人都会有心情不好的时候，当内心的崩溃得不到抚慰，感情再好关系再亲的两个人，也会渐行渐远。

说到底，能否为对方提供情绪价值，很大程度上直接决定着一段关系的成败。

比解决问题更重要的，永远是先处理情绪。

一段关系里，我们在心理层面一个非常重要的需求，就是有人和我们一起应对情绪。

一旦一方不能提供正向的情绪支持，再好的关系也会分崩离析。

用情绪资源支撑他人，才能拉近彼此心灵，让关系更舒服和长久。