几天，好似几年那么漫长，我用几天去沉淀，依然无法走出那个情绪，内心无比悲凉，似乎所有东西再也无法引起内心的波澜，不知道这事怎么了……
直到看到云瑞写的分享，那一刻我告诉他，我想哭… 孩子们刚睡去，我重新打开他的文章，又一次泪流满面…
事情得从几天前的某一个公司会议开始，组织架构大调整，重新定位职位，当老公的那句：“男人主外女人主内，我不想让我老婆参与公司的事情…”一出口，我抑制不住内心的崩溃，夺门而出，在公司对面的草坪上，我嚎啕痛哭，抑制了许久的泪水止不住，想起的十年的没日没夜，起早摸黑，什么都没干过到什么都能干，全身心的付出，只为帮助他成功，到如今一切步上正轨我想与他分享成功的时候，他却一句：你该滚回家带孩子，让我彻底梦想！那一刻心好难受好难受，仿佛就要死去！不知哭了多久，心里只想找妈妈，有个商量的孩子，那个一直陪在我身边的陌生女孩，给我借来一部手机，我拨通了妈妈的电话… 哭着对妈妈说：我的心好难受！妈妈慌了，说怎么啦，是不是又吵架了？我就怕你电话，就怕你两又吵架；你就是爆脾气，怎么就不忍忍…?我哭呀，哇哇的大哭，对着妈妈大哄：“打电话不是让你来骂，只想让你陪陪我，你就是这样，从小只会担心怎么办，都没好好的陪陪我们,我只是要你陪陪我，不是要你帮我解决问题，你知道吗？！”…我哭喊着，我妈妈也陪着我一起哭，那一刻，我就是个孩子，只想抱着妈妈一起哭，把这些年的委屈，一起哭出来…
那一夜，我第一次没有回家，一个人住在外面，不知哭了多久，撑着无力的身躯住进酒店，再沉沉睡去，再醒来，再流泪，再睡去，再醒来… 不知道是什么时间，不想再流泪了，我坐着想去感受自己的身体，然后头一直往下沉，肩膀和整个身躯一直往下垂，垂到感觉自己要钻进土里，还想再往下沉，那里一片黑暗，很安静。
老公选择了一贯的方式来逃避，第二天又出差了，我在第二天的下午平静的回到了家，孩子们的一切让我无暇顾及自己的感受，繁忙的年底工作让我知道我该完成自己的份内工作，但是似乎找不到自己的快乐了……我亦不想去期待老公的道歉与改变，我知道他会继续以一贯的含糊道歉方式来应对我，头脑里预演，却感受不到一丝喜悦，我知道，他那句话，触碰了我最深层的恐惧，面对未来的不确定性让我无比恐惧，之前一直不明白钱小红和云瑞为什么会有那么痛苦的感悟，甚至看到云瑞写的，常常会有悲凉的感觉，但这次却深刻体会了，那种痛苦得要死的感觉！只有经历过，才能理解那种痛… 此刻，在写的时候，心突然开始痛，终于又感觉到自己的心了，我已经几天找不到它了，不知道怎么回事，它突然消失了，我感觉不到它，但此刻，它突然回来了！
有些莫名，当此刻心痛的感觉却如此清晰，发生了什么事…
