距离上次提笔已经是一个月的事了。
很讽刺，上一篇文章的题目是《做事情总是轻易放弃,可以试试这种办法》。
这中间为什么停笔，我不想再给自己找理由解释。
但有两件事是我还在心有不甘的持续挣扎着去做的，那就是读书和跑步。
以前呢，我总会问很多在跑步这一领域深耕很多年的前辈：你们是如何坚持这么久的啊？怎么能够跑那么远呢？不累吗？生理期怎么办？
对方都会给我一个不太让我满意的答案：坚持。
我听了太多遍这个词了，从小耳濡目染，深觉腻烦。或者说带着一点自以为是的轻蔑吧。
1月份开始跑步的时候，我每天都保持在2～2.5公里左右。我一直都告诉别人，也告诉自己，我不适合跑步，我不爱跑步，连学校的800米都困难。但真正去跑的时候，这个公里数对我来说貌似也不是非常困难，跑下来依旧挺有成就感。身体也只是微微出汗。
可我一直很纳闷，我似乎从没体验到那种跑到脑子里放空，跑后极度舒服的感觉。就像我从未体验过全身心投入到工作的充实感。
恐慌感再度袭来，别人都是怎么做到的？我也做了啊，为什么感觉不一样？
那一个月里，我斗志满满的做了个人公众号，写了7万多字，日更不辍。但始终也没有赚到钱。我不断的调整自己，跟自己说，凡事有过程，慢慢来。
但真的......慢不下来。尤其当各种“写作30天，我是如何做到月入过万的”、“副业收入超过主业，我只用了28天”，这类文章每天都在不断的推送。
我更焦虑了。
亘在我心头的同样的疑问又困扰到我，我也写了30天啊？我也挺用心的，为什么分文不赚？
少年维特再次病倒了。
在经过年假期间，跟家人的拼命抗衡之后，我觉得自己似乎最后的精力都用尽了。虽然结果是好的，他们似乎终于能够不再极力反对我准备以写作为生这件事了。
但获全胜的我，也突然没了激情。一腔热血随着对方的平静也不再澎湃。
我很困惑，那个大吵大嚷的对所有人表明自己心迹的小人儿，“我就是热爱写作，我就是要做自己喜欢的事，”怎么就没电了呢。
就这样，我停笔了。但这时的我已经可以跑3.5公里了。
停笔的日子不好过，明明只要打开电脑，打开word, 然后码字。很简单的三个连贯动作，我就是做不到。不停的逃避，不知道在逃什么怕什么。
有时看到自己敬佩的大牛推文里的一句“现在混日子，以后就是日子混你”，整个人就会更加崩溃。一边恐惧着，一边强迫自己打开电脑，发现写不出满意的东西后，直接摔盖走人。
情绪状态极差的我躺尸了半个月，不敢打开各类推送，因为怕别人的坚持更新不断提醒我有多差，我真的挺害怕这种对比的。于是除了每天强打起精神按时吃饭，什么也不做，我安慰自己说“再难过，你得吃饭啊，不然连这点革命的本钱也没了”。
有人说，人的一生平均只有900多个月。
按这个数字算，我迎来了我的第279个月。也是在这个月里，我能跑到5公里了。
第一次跑5公里的时候，我记得临结束前我看了眼太阳，感觉脑子里除了温暖想不到别的词。唯一能感受到的胸腔里野蛮跳动的心脏，我看了看自己的拳头，哼了一声，心不大跳动的声音可真不小。后背也湿透了，舒服。
跑5公里不算容易，一路上不断的鼓励自己“第2圈开始了呦、看到广场舞的大妈就证明你坚持了1公里、加加油呀去看看那个湖边那只小泰迪还是不是在对着湖发呆、我知道你不想跑了那咱们就坚持到那个长椅那、到长椅啦再坚持到红顶小房子那我们就成功啦。”
从生理角度上说，跑步时人会分泌多巴胺，这种物质会让人大脑兴奋。5公里可能算是我身体兴奋的一个阙值点，起码因为它我开始又有了重新续航的渴望。
文章写到这里，我得承认，我还是热爱文字的。因为就在这一篇敲下的过程中，我找到了那段时间无论是跑步还是写作让我焦虑的答案。
因为我太急太懒了，“速食面”的诞生就是为了我这类总想寻求捷径的人准备的，这类文章赚的也是我这种人的智商税。
但长期吃各种“速食”，人怎么会健康呢。
跑那5公里的时候，每一步都挺沉，但别人代替不了我去跑这一段路程。每程路也都只有跑下了这一步，才有下一步。人生如此。
