3/100，开启自己生命故事之旅的第3天。

昨晚睡前，放下手中的书《拥抱你的内在小孩》。关上灯，和爱人聊天。

我给爱人说：这本书一年前买的，但是当时没看懂，也没有看下去。今天收拾书柜的时候，把这本书又拿出来，这次看懂了也看到心里去了，这半年我在做的事情就是这件事儿。

我问爱人：你知道为什么会买这本书吗？

爱人说：不知道。

我说：你记不记得，有一次我在28号楼小院，在后门，怎么喊门，都没有人给我开门。（介绍一下背景：我家是两套房子挨的比较近，开车5分钟。爷爷还没有过世的时候，二姑、二姑父照顾爷爷在龙锦苑6区，28号楼住；我和爱人，公婆在云趣园三区6号楼住；但是6号楼不开火不做饭，我们都是去28号楼吃饭和玩儿。28号楼住在一层小院，二姑父和二姑把小院料理的特别干净整齐，院子也大，所以当时我们进门很少走正门，都是从后门，小院里打开门，走进院子之后，再进屋子。）

爱人说：记得。那次你发特别大的脾气。

我说：是的，就是在那次事件之后买的。

本来想解释这件事情，当下决定，想听一听爱人当时的感受。

和爱人深夜聊天

询问爱人：当时我那么发脾气，你心里是什么感受？

他说：我都觉得莫名其妙，其实我也挺害怕的，你一边喊门，一边哭，我也不知道你怎么了？最后你从正门进去，然后摔门出去，我跟着你，你也不让我跟。你一路走回来，哭着要离开，要回妈妈那（我母亲在北京，要回我母亲那里），经过宠物店门口，你还大声的给我喊：你们家里人都不喜欢我，为什么要这样对我，你们才是一家人，我是外人。当时我也不知道怎么办？

后来我跟着回到家，你在家门口要走，就要去妈妈那儿，你哭着说：我就是不懂事儿，我就是不讲理，我就是无理取闹，我就是任性，我就是霸道，我是小魔鬼，我就是对我再好也没有用。。。

我说：啊，原来是这样，原来我记忆中最深的两件事情，居然是一件事情的前后发生而已。在我记忆中，印象非常深刻的第一件事儿是：第一次在公婆和大姑、二姑一众亲戚面前，直接摔门而出；而最大的一次感动是：有一次我在生气，爱人说了一些温暖的话，我就觉得，此生，非君不嫁。

但是在我摔门之后发生了什么，完全没有记忆了；在爱人说温暖的话之前，我为什么生气，我也完全不记得了。在今天的叙事中，和爱人聊天之间，我才发现，这两件事居然是一件事儿。我摔门而出之后，爱人从28号楼追出来，追到家门口给我说了那些温暖的话。

我记得那次，我说着自己的各种不好，不懂事。然后被爱人一把拉近怀里，无论我怎么挣扎他都不放手，抱住我。在耳边对我说：宝贝儿，你不是这样的，你这会儿就是伤心了。你平时很懂事的，你很会和家里人相处，爸妈，爷爷你都处的很好，你很会照顾家里人；你是有小脾气，可是你很讲道理的，遇到大事儿，都很明事理的；你积极乐观，你工作做的特别好，大家都很喜欢你，客户也很喜欢你，你特别有正能量。你就是伤心了，哭一哭就好了。（原话不记得了，大意就是这样）

我至今都能记得，自己在那一刻彻底被震惊了，我人生第一次被人如此回应。那些我从小到大别人评判我的语言，被我内化的我自己都相信的语言，被爱人的回应“解构”了。仿佛《三生三世》里凡人素素身上的封印被解开，那一刻她才知道自己是白浅上神一样。

也就是在那一刻，我第一次知道，我还是这样的我。爱人虽未学过叙事，但是他真的好厉害，一看就看到了我整个人。因为爱人的这份“看到”，让我相信自己还是一个很好的人，让我每一次在发脾气，发飙，爆掉之后，还可以相信，自己依然还是一个很好的人。爱人的这份回应，温暖我整个生命。

我说：你当时的话，让我好温暖。我一直都觉得此生会孤独终老，没有人会喜欢我的，我自己都不喜欢我自己，在那一刻我觉得此生非君不嫁，我好幸运遇到你。

爱人说：你现在已经很棒了，你越来越可爱了。宝贝儿也在学习，宝贝儿就是需要时间。

那一刻，我再次被爱人温暖到泪目。

让故事回到开始，那个让我爆炸的瞬间发生了什么

只记得那年我发了好大的脾气，整个人陷入歇斯底里的怒吼中。那个时候的我自己都不知道自己发生了什么。只是随着情绪完全的爆掉了。

好像是结婚后的一个春节，那年我没有回河南老家。和爱人，公婆一起过的年。

我的公婆都是特别热情的人，每次过年过节，都会把兄弟姐妹召集在一起过年，所以每次过节的时候，我们家，除了我们四口，还有爷爷（那时爷爷还没有过世）、二姑、二姑父，二姑的女儿、女婿和外孙女，以及大姑，大姑的儿子和媳妇，都会在我们家一起聚会。

某天，我和爱人在外面浪完回去，从后门小院进去，结果那天后门锁上了（二姑父晚点儿的时候，会把后门锁上）。透过窗户，看到公公、婆婆、二姑和二姑父在打麻将，所以我和老公就站在外面喊了几声，我的声音非常非常的亮，我肯定他们在屋内一定听到了，甚至看二姑父的动作，都要出来开门了，但是神奇的是：没有一个人出来开门。

他们依然安然的打着麻将，完全没有要出来的意思。爱人说，从前门走，不，我不愿意，我就站在后门，我继续喊着，声音越来越大，越来越大，越来越大，越来越大！！！陷入到一种歇斯底里的呐喊，一边喊，一边哭。。。

我觉得整栋楼都能听到我撕心裂肺的声音，我像是陷入了黑洞一样，越是不开门，我就越是大声的喊，用力的喊，拼命的喊～～～喊的撕心裂肺，仿佛要用自己的声音，打开那扇门一样，可是却依然没有人开门。我内心已经要炸了，愤怒充满全身的每一个细胞，整个人要被烧着了一样，全身颤抖。

实在是叫不开门，我生气的转身离去，哭着说：不进去了，回家（从28号楼离开，回6号楼）。爱人跟在我的后面，好言安慰我说：宝贝儿你看，我们都到门口了，我们进去打个招呼，好不好。我们打个招呼再回家。

看着爱人好言好语的说着，我后来也心软了，答应和他一起进屋打招呼。随着爱人从前门进入，爱人走在前面，我走在后面，刚走进门厅，爱人说：刚才喊门，怎么没人开门啊。二姑接了一句说：你爸说了，不给他开门（老爸只是开玩笑的话，想着从前门走也没啥。接触这几年，完全了解我老爸，就是一个老顽童，没事儿就爱耍个贫嘴，开个玩笑）。

可是当时正在气头上的我，听到这句话，连屋里都没有进，直接摔门而出，哭着就离开了。爱人追上我安慰我，我根本不理会，我用尽全身的力气，挣脱开他。然后继续哭，一定要回我妈妈那儿，不要在他们家了。

后来爱人就在家门口说了那些让我整个生命都温暖的话。我就好了。

我脾气来的快，走的也快，不记仇。开心就是开心了，难过就是难过了。

爱人昨晚还说，我也很奇怪：你说发脾气就发脾气了。说好就好了。我也不知道为什么就好了。

其实那个年，过的一点儿都不好。从刚开始的愤怒、委屈，到爱人理解我之后，我的自责和愧疚，不应该那样对家里人，但是还有无尽的委屈和难过，各种情绪纠结缠绕，整个人陷入低谷。

那个时候还没有学习自由书写，但是那天就特别想把这事儿写下来，于是拿起本子把那个时候发生的事情和我的情绪，原原本本的写出来，一边写一边发泄情绪，想到什么说什么，不考虑到底应不应该，对不对，好不好，管不了那么多了，全部是发泄，写的手都酸了。

等写到第三页的时候，写着写着，我突然发现，我的悲伤并不是这一次的，最然我伤心难过的也不是今晚不开门。而是小时候，找不到爸爸，哭着喊着找爸爸，但是声音被淹没在雷雨中，那个没有回应的画面，我陷入绝境中的悲凉心境，在今天再次重演了。那一刻我大概隐隐约约的知道了什么，但又不是很清晰。这件事情就这样过去了。

而今我才明白了自己

直到今年不断的在做内在的成长，再次想到了这件事情。才明白，那个当下如此的相似的场景，大声的呼喊，歇斯底里的呼喊，但是没有任何的回应。内心的感觉和感受，生命的无助和绝望，如出一辙。我带着过往没有走完的伤痛，投射到那个当下，我已经完全没有办法辨别那个当下发生了什么，我带着痛苦的记忆和那个当下交锋，完全活在了过往的痛苦中。所有的责备和怨恨都对着那个当下的人和事儿直接爆发。

那一刻我看着那个幼小的诺诺，在闪电，雷雨中被惊醒，四周漆黑一片，点上蜡烛，弟弟正在熟睡，只有自己醒着，雷声越来越大，闪电也是一波接一波，那个时候的诺诺，她被吓坏了，她不知道该怎么办，她太害怕了，于是她就想去找爸爸。可是爸爸不在，她也不知道爸爸去哪里了。她推开门，走入暴风雨中，在雷雨中一次一次大声呼喊着：爸爸、爸爸、爸爸～～你在哪啊，爸爸，你快回来啊，我真的好害怕啊，爸爸，你快回来啊，我真的好害怕～～～原来她只是害怕了，她只是希望被家人关注和爱惜，她只是希望被好好的回应，她只是想知道有人是爱她的。当我看到这些，我才懂了那个幼小的诺诺心底的渴望，我才明白了，站在门外一直哭喊没有人开门的诺诺心中的绝望和难过。

当我懂了自己，便不再责备自己，我知道即使自己做错事儿了，我也依然是个很好的孩子。我在心里对自己说：诺宝贝，我看到你的孤单，害怕和恐惧，我也看到了你的独立、坚强和勇敢；我看到了即使你发飙了，你也依然是个很好的孩子；即使你生气了，你也是个很好的孩子；无论你做了什么，你都是一个很好的孩子。我都会无条件的疼你，爱你，支持你，陪伴你。你真的是一个非常好的孩子。当今天29岁的我，牵着幼小的雨夜中的诺诺走回屋里，和2016年那个发飙但又自责的诺诺拥抱在一起，这一刻，我知道有一些东西在我的内在松动了。

而今在每个情绪升起的当下，在每次要爆掉的时刻，在每一次发飙的时候，我都会提醒自己，升起觉察心，问问自己：“诺诺，深呼吸，告诉我发生了什么？此刻你最想让人懂的是什么？”在每一个的情绪大爆炸的后面，都有一个没有被好好聆听的故事，当我可以好好聆听自己，心在那一刻就会安稳。

当生命故事给出，当情绪允许被表达，当内在的渴望被看见。我对自己又多了一些了解和懂得，多了一些温柔和宽容，对自己的爱和慈悲也在心底缓缓的升起。

爱人为我做了最好的示范

我问爱人：为什么每次在我爆掉的时候，他都可以接住我。

爱人说：因为我要给你做一个示范，还可以这样做。如果可以你换个位置想想，如果你是我，你会是什么感觉。

我说：我肯定分分钟就爆掉了。

我问爱人：那在我们交往的时候，你有没有想过分手。对你而言，我莫名其妙的就爆掉，大发脾气，你怎么忍受的。那在那件事情发生之后，你有没有想过要分手。

他说：当时很生气，但是后来想想。其实这件事情就是因为不开门，这么一件鸡毛蒜皮的小事儿，就分手了，太不值得了。

我问爱人：在我每次爆掉的时候，你是如何每次都能够安然的在那个当下，稳稳的接住我的。我自己想想都觉得那个时候的自己好可怕。

爱人说：因为那个乐观开朗，热情有能量，好玩儿，可爱懂事儿，能够把事情做的很棒的人也是你啊。

爱人最后感叹说：两个人能够走到一起真的很不容易呢。现在想想也后怕，两个人一冲动，任何一个决定和改变，都会让两个人的生命完全不一样呢。

爱人这种一看就看见我整个人的态度，让我每次想起来都会温暖且泪目。

插入两篇一看就看见整个人的好故事

我想起当初在看《陪一颗心长大》这本书里，黄锦敦和哈克写的两篇让我泪目的文章，也是一看就看到整个人的好故事分享给大家。

一、黄锦敦对孩子的看到片段摘录。

这几年时常站在孩子床头前道晚安时，微笑安静地对着孩子说：“不管怎样，你一定要记得，你是一个很好的孩子”。

也有好几次，孩子白天犯错被我责备，但在入睡前的晚上，我真心地对着孩子说：“做错了，改进就好，我也会好好教你，你不用担心，但你一定要记得，即使是这样，你在我心目中，都是一个很好的孩子。”这就是在人的层次上工作。

我想我们常说：被爱的孩子，不会变坏。这指的就是，如果我们持续的浇灌人这个层次，让一个孩子内在拥有被滋润的心灵，那么在生活中即使遇到困难，也都不会真正的迷失，走了歪路。

二、哈克对孩子们看到的片段摘录。

哈克说：“最让我动容的画面就是锦敦对孩子说：也有好几次，孩子白天犯错被我责备，但在入睡前的晚上，我真心地对着孩子说［做错了，改进就好，我也会好好教你，你不用担心，但你一定要记得，即使是这样，你在我心目中，都是一个很好的孩子］”

在触动的眼泪里，我想到我的两个孩子。

当黄阿赧想远方的妈妈，而持续的哽咽二十分钟无法停止的时候，让照顾着她的我，又辛苦又不知道该怎么办时，可不可以想起，这个孩子，就是同一个暖暖的贴心的小东西，会在睡前挪一挪身子靠到爸爸的脖子上，轻轻地亲一下爸爸的脸颊，极致温柔的说：把拔我好爱你哦。。。这一个让爸爸融化的亲爱的女儿和伤心起来，思念起来无止境的孩子，是同一个人哦。

而当黄毛毛尖叫、坚持狂哭的时候，想起，这个孩子，就是同一个豪气干云的小妹妹，在姐姐怕黑不敢自己去上厕所时这样说：你怕黑喔，我陪你去。

如果可以这样看见整个孩子，会不会很好？如果这样完整地看见孩子的全景，会不会，身为父母的担心与责任，不用像之前一样那么大，所以扛不下去。

三、看完两个爸爸完整的看到孩子的故事，很感动。

我也想说：当我们长大成人，很多时候没有办法让父母再去重新爱我们。那我们内在曾经没有被好好爱够的小孩。是不是可以从今天起，我们学习做自己的好父母，重新把她爱回来。

我们学习看见整个的自己，不再苛责自己，这样会不会很好？完整的看见自己生命的全景，会不会就没有那么担忧和焦虑了？不再追求完美的自己，看到完整的自己的样貌，让生命安稳，会不会就更有力量面对未知的风雨了？

学习和爱人好好说话

听完整个讲述之后，看到老公，就像看到小时候的自己，在父母言语的炮火纷飞中，在父母突然爆掉的情绪中，那个恐惧，害怕，无助的自己。那个根本不知道发生了什么的自己。

把爱人抱在怀里，认真的给爱人说：宝宝，真的对不起，让你受了那么多的委屈和惊吓，向过往的每一个害怕的白玉洁道歉，请你原谅我，那个时候，我不懂你，我连自己都不懂。现在我在成长，我在学习，因为你我想成为更好的自己。对不起，对不起，对不起，原谅我好吗？

爱人说：不用给我说对不起，我不想你愧疚，我想你开开心心的。

我对爱人说：谢谢你这么多年来，没有放弃我，一直陪伴着我，给我无条件的爱和温暖，让我被好好的善待。让我有机会重生，也愿意把那个紧紧包裹住自己的壳褪掉，用真实的自己去面对你。

如果我以后再说自己的伤痛哭泣的时候，请你相信，那不是因为你，而是因为我重新走在自己内在觉醒的道路上，会有这么一个阶段，我要把过往没有走完的伤痛走完。所以你也不要害怕，我哭的时候，你就安然的该做什么就做什么。等我哭完了，我要抱抱的时候，我会告诉你，到时候你好好抱抱我就好了。

感谢爱人的看到，感谢自己的觉醒。哈克文章中有一段话特别美，我一直很喜欢，把这段话送给我自己和所有看到这篇文章的伙伴儿们。

孩子，有人真心地说：你好美，她就有了相信，相信自己可以真的好美。

孩子，有人真心地说，你好贴心，她就有了相信，相信自己可以有很贴心的模样。

孩子，有人真心地看着他的眼睛说：你是个很好很好的孩子，他就可以在即将迷失的十字路口，深呼吸一口气，会想起曾经拥有的心灵部落，那远方传来小小声音但坚定不移的声音［即使不知所措，你依然是个很好很好的孩子，你会找到属于你自己的路的］。

在每一个迷失的十字路口，我学习对自己说：

诺诺，你是一个很好很好的孩子。你可以做不好事情，但你依然是一个很好很好的孩子。你可以不完美，但你依然可以拥有美好的人生。

你好美、你好善良、你好仗义、你好勇敢、你好坚韧、你好勤奋、你好努力、你好认真、你好贴心、你好懂事、你好可爱、你好真诚、你好实在、你好体谅人、你好温柔、你好有活力、好有能量、你真的好美、好美。。。。。。