朋友圈看到两张你和已故的姨夫的合照，连续的两张照片，第一张是面孔青涩的你，现在还很健壮的姨夫身边，笑得羞涩。
第二张，是姨夫举起你的手，你笑的则更开心，像感情很好的父女。
很久之前的记忆了，你看，照片上分明没有我，我却记得比谁都清楚，八年前的场景，记忆犹新。
那天，天很蓝，海很壮阔，空气十分清新。风从海上吹向崂山山岗，劲头十足。
阳光刺眼，所有人都不在意，嘻嘻哈哈地拍照，很是热闹。你站在姨夫身边笑闹，姨夫则拉着你的手，开心溢于言表。
我呢，我反而记不清那天的景色到底有多美，只是站在一边，怯懦地看着你得到姨夫所有的关心爱护，骄傲地在镜头前欢笑。自然不会有人注意到我，看得到我眼里的羡慕和嫉妒。
我怔怔地看着手机屏幕，几乎不敢眨眼。八年过去了，我总以为时日长，时间慢，却无可奈何而万分不甘心地送走了姨夫，你我先后来到苏州，却也从没见面。
你总说你讨厌有人拿我跟你比较，却不知我不更讨厌有你的对比。早熟如我，记事开始，就那么深刻地嫉妒你。
你不过是因为学习，成绩，被父母家人责怪不如我。可你至今为止怕是都不知道，我有多愿意跟你交换。
你有我用尽全力都得不到的整个家族的包容宠爱，从小到大，所有人都只会对我说，你比她啊，你要让着她，她小，不懂事！而对你的种种，都是无声接受。
你不需要在所有人吃完饭就拍屁股走人的时候，默默把残羹冷炙收好，洗干净碗筷，打扫好餐厅。你不需要因为自己的父亲而忍受所有亲朋好友的喋喋不休。你不需要在任何场合克制自己的脾气。你不需要拼命学习，毕竟家里早已铺好了路。你不需要拼命打工，因为那么多人给你钱花。
你像一株肆无忌惮的玫瑰，野性地生长成喜欢的模样，被我最挚爱的姨夫捧在手心，被所有人捧在手心。
你不知道，姨夫清醒的最后，都没有想过见我一面，我是何等的心碎。
你不知道，每一个人对我的懂事的评价之后，我有多心酸。我明明只大你一岁，却要懂得关爱所有人，去做所有活计，去看人脸色小心翼翼做事，去用瘦弱的肩膀顶住各种饱含嘲讽的眼光，否则，我就是不懂事。
你说，懂事这两个字，怎么这么难？我痛恨这两个字，却不得不以之为准则，你可知道当时我也不过豆蔻年华，本该还懵懂无知可以放肆玩闹的年纪，却要承受那么多痛苦。
依然是那次青岛之行，我小升初，你五升六。你买了大袋零食，慷慨地和大家分享，我却只能搬了一张板凳，坐在7座商务车，第二排两个座位之间的空隙。六七个小时的车程，我忘了我是怎么坚持到最后的。
我记得我们吵架了，小时候真是习以为常，不过是吵架再和好再吵架再和好，这样往复循环。我不顾一车人震惊的眼光，环抱着手臂大哭起来，没有人安慰，我兀自用决堤的泪水发泄心中的不满，姨夫却是严厉地斥责我，而你，在姨夫怀里，自在舒服。
我那么深刻地嫉妒你，轻而易举就有我竭尽全力都得不到的一切，可我知道，我的未来，并不会如此。
可是，我还是疯狂地嫉妒你占据了姨夫更多的宠爱，如今姨夫去世了，我再也不可能弥补。
我已经记不清，我们最后一次吵架，是为什么，左右不过是小女孩的赌气冷战，可最后演变成老死不相往来，想想，我仍是觉得触目惊心。
高考结束后，我带着闺蜜去看你，给你买了吃的和饮料，你却丝毫不给我脸面，追着还给了我。
姨夫葬礼过后，我红着眼问你为什么，你避而不答，我心如死灰。
我对每一段感情，都认真付出，实在是不想用可惜结尾。
你难道不懂那种深深付出后却以悲剧结束的痛么？你难道不记得儿时的我们，牵手玩闹，想尽办法在一起吗？
时至今日，我看淡了很多，唯独对姨夫的去世还有你的不明所以的冷漠，仍然耿耿于怀，如果有可能，我们一起去看一场电影吧，你忘了，你还没有好好给我准备过生日礼物。
我依然疯狂的嫉妒你，其实我嫉妒的不是你。
