爱，走得太快。当你带着仇恨的眼光去看待世界的时候，也许仅仅是来自一个陌生人的问候，都还固执的认为世界是美好的。
六年级那年特别好玩，因为我换了个同桌，他是学校里的那种痞子，但长得很帅，很像“韩庚”。他一天无所事事，脾气永远大过成绩，几乎都是我考83，他是38，我不是存心炫耀我自己和贬低他，那时的我们很好，一种他愿意说故事，而我愿意听故事的友谊。我每天都听他讲故事，也会偶尔评头论足一下。
你知道的，人一旦学着长大，过去的东西都是要走的。
……
“胖哥”不在了。它是唯一一只我喜欢却没有亲手埋葬的“朋友”。我不知道如何去形容那一刻我对“胖哥”的思念。
每天下午，我都乖乖的在在幼稚园门口等他。不用妈妈说，我本能的替他拿着书包，把零用钱留给他买东西，路上教他背诗，询问他有没有被没人欺负他……他很乖，能背很多很多诗。也是这是一种母性，我是发自内心的想要去培养他，保护他，给他最后的。
就这么简单而已。
我说了，我是个记忆不好的人。在这之前，我忘了告诉你，我的奶奶去世了。我很想提及她，但是那些画面太少太少了，所以不知如何提及。忘不了的只能是她的那双手，因为我怕她的手，我能清晰的看到她的骨头，连外面的那层皮都似乎是透明的，像极了医院里放着的骨头架。但我又是爱她的手的，每天放学我看见她总是坐在那棵茂密粗壮的核桃树下，手里紧紧握着各种糖果，生怕别人抢走似的。没错，她在等一个人，一个现在都快忘记她容颜的人！
她太老了，没了头发，没了牙齿，没了眼泪……可是她一直都等，等谁？我也不知道。
她住在我二叔家里，二叔那时是唯一一个有楼房的人，或许不叫楼房，只是平房上面有一间红砖砌的小房子。她一个人住在这样的楼上。等着别人给她送饭，等着别人给她擦身子，等着别人给她送药……她等到我是激动的，我敢百分之百肯定。
她在等我。
她在等我的消息。
她在等我爸爸的消息。
现在知道她在等谁了吧，她最疼爱的小儿子。她就喜欢我一直在她面前叨唠个不停。听到我说爸爸在那里过得很好，她的脸笑得全都是皱纹。当然，我爸嘱咐过我，不能报忧的。
她还等到了一个人，就是我弟。
我们谁也没有送到终。我妈在打牌，我在外婆家做作业，我爸在北京工作……所有人都在忙着，她却“闲”着了。
那是我第一次亲眼看见自己的亲人死去，哭，这是我们唯一送别的方式了。我就见我爸哭过一次，就是在奶奶的葬礼上。他半跪在棺材旁，看着我奶奶，伤心欲绝的哭喊着……
高阁红墙，道不尽的，最是苍凉。
回来吧。
回到我们的话题吧。
08年地震，那是我第一次听说地震这个名词，我对它毫无概念。我当时在学校上课，(我们教室在顶楼)正和我的同桌说着话，桌子一直摇晃个不停，我不耐烦地对他说：“你能不抖桌子吗！”同桌无奈的盯着我，说：“我没有抖啊，我还以为你在抖诶！！”老师，所谓的老师，她出去看了一眼，发现所有人都在跑，她在门口把书往教室里扔，慌张的说了句：“地震了！”当我们反应过来，她早已“逃之夭夭”了。我被堵在了楼梯口，一群小朋友慌张的跑着，我很想去扶起那个跌倒的小朋友，但是我的脚却怎么也走不动。后来，我的五姨还责备我：“你自己还不快跑，还去扶人家！读书读傻了吧！”
当我想起弟弟还在幼稚园时，我害怕极了，我感觉很痛苦，我无能为力。我们被全部集合在大操场里，我还是懦弱的听从老师的话，但是我真的不能失去他！
有一种感觉就是恨着恨着又爱了。
当我在埋怨失去家人爱的时候。我却学会了分享出自己的爱，学会了该对自己的家人负责…
但是我不是一个称职的“姐姐”，我给予弟弟的童年的痛苦是变态的！
我对他很严格，他背不出古诗我要打他；他认不到字母，我要打他；他算不来数，我要打他…而我的外婆外公，爸爸妈妈见了都有阻止我，有时见我我的在理，有没有劝阻我，只是埋怨我下手太重，让我轻点！而我总是扮演一个坏的角色，所有人都知道我是一个“母老虎”。
我有时都怪自己承担的太多，我竟然扮演了一个多么像母亲的角色啊！为自己孩子的成长而担心，生活而担心，成绩而担心……而这一切似乎又是我该做的。
故事本来到这里就该结束了。只是我感觉自己的心还是沉甸甸的。
