如果注定要爱上一个人，我希望这一切都来的慢一点，因为我一定会爱上你…
童儿是我在西安认识的一个大姐姐，戴个眼镜，头发微乱，和我住的同一家青旅，我们在吧台相遇，她的样子总是慌里慌张，童儿是个没有手机的人，我总问她，你不和家人朋友联系吗？你这样会落伍吧，她总是笑着点点头，然后什么也不说，只是专心的做自己的事情，我们总约在青旅的大厅见面，看看书，听听民谣，那天阳光正好，她拿了一本书朝我走来，满脸都笑容，她那天画了一个很精致的妆，头发也整理的特别整齐，她缓缓的坐下，我们都喜欢靠窗的位置，因为可以随时看看外面的世界，刚好看到微博上有个问题，然后我问她，“你有没有爱过一个人”
当她听见这句话时，她迟疑了许久，放下手里的烟，说到“世间情爱无数种。不知道你说的是哪一种？”我说“是你想把全世界最好的东西都给他的那种，是你找不到他会发疯的那种……”
“我曾…有过”
“也算三生有幸吧”
“那你们最后为什么还分手了”我问到，
“执情网而入情深，作茧自缚罢了”
我们分手二百五十三天了，不要问我为什么会记得这么清楚，因为余下的日子，我都是板着手指度过的，
到最后屋子里堆满了啤酒瓶，我才找了一个收废品的大妈来，“您帮我数数有多少个”，大妈怕我管她要钱，说“我一个也就挣一毛钱，”
我说“大妈，我不管你要钱，我只是想让你替我数数，他离开我多久了，
大妈一个又一个的数着，一，二，……八，每数一个数，我心里就咯噔一下，就好像是在祭奠我的爱情，每数一声都离我心脏之差一步，我怕会疼…
我就这点不好，在一起我要让全世界人知道，失恋我也要摆出全世界欠我的样子！你会把所有的锅都甩在前任身上，为了他我开始抽烟喝酒，为了他我开始玩到夜不归宿，为了他我得了胃病，为了他，我作践自己，显得自己是多么的痴情，多么的爱他，其实，这又能怪谁呢。自始自终，他不欠我什么…
至于我们为什么分手，其实是我提的，我拉黑了所有联系方式，从分手那天我也再没用过手机…
七年前，我第一次遇见他，我大一，他大二，他来迎接新生，到后来我们在一起，他和我说，是因为他和舍友打赌打输了才去的，要不不会遇到我，看来一切都是早已注定，我们计划了好多，一起去亚丁稻城，一起去北极看极光，一起去攀岩，我们做了所有情侣可以做的所有事情…
而选择放手，是因为我一直都没想到感情到最后是互相逃避，大学毕业出来工作，交友圈变了，对待事物的想法也发生了变化，但又都狠不下心说离开，大家各自都用出差来逃避现实，慢慢谁都懒得去给对方打个电话，两个人早就不是刚开始的样子，彼此在对方的未来中越来越模糊，七年了，世界在变，我们也在变…
西安是我们一直计划要来的地方，所以，只要是有意义的事 ，再晚去做都是有意义，说着，她把刚才那根烟随着窗外扔了出去…外面也正好下起来雨，那几天西安总爱下雨,本来喜欢雨天的我，那一刻，竟显得有点悲伤…
我们没有留微信，所以，我也不知道她之后的生活，但我知道，她会越来越好的…
在我们看不见的地方，发生着许多我们不知道的事。
三年前我经常会去一家小酒吧，酒吧的格调我很喜欢，偏现代简约，我去了总会点上一杯苏打水，然后静静的坐在那里听歌，老板一开始的表情里透着满满的无语，但后来他也习惯了吧，见我去了，还没等我说话，一杯苏打水就放在我的眼前了，哈哈，
在酒吧我认识了一个小伙子，他叫翔子，性格特别好，每次去了都和我热情的打招呼，我也总会和他唠唠嗑，我最喜欢凌晨的酒吧，昏暗的灯光下每个人都异常的耀眼，每个人眼神里都透露着疲惫，显得是那么的脆弱，好像每个人都有一个故事，翔子也不例外，他总会站在吧台的右面安静的擦着杯子，好像在思考什么…
翔子过来拍了拍我的肩膀，顺手给了我一根烟，我摆了摆手，他坐下来点起了烟，问了我一句“你看的出来我有抑郁症吗”，我确实被吓到了，心跳加快，说“抑郁…症？你…？”其实我一直对抑郁症挺感兴趣，之前也了解过…
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。
但在我的概念中，抑郁症的人眼神是藏不住的，翔子怎么看都是一个乐观开朗的人，还没到等我开口，翔子说，我不知道自己是什么时候开始有一种想自杀的念头，应该是很小开始吧，我第一次自杀是14岁，我每天在研究着各种自杀方式，我看电视剧演的割脉，我就找了一把小刀，之后的事情我就不知道了，等我醒来，我在医院，出院后，我家里就再也没有出现过任何有关尖的东西，之后我妈就带我各种看医生，但是我还是有这个念头，我妈害怕，便辞去工作，每天陪在我的身边，网上各种搜关于治疗抑郁症的方法，从那以后我被迫天天看一些正能量的视频，我偶然看到一个十三岁小姑娘得白血病的视频，是那么的坚强，我在视频底下评论了一句加油，你会好起来的，第二天，有人在我那条评论中回复了我，你也要加油，生活会好起来的，从那开始，那个没有头像的人天天都会鼓励我，我也一直关注着那个小姑娘，在我感觉自己慢慢变得乐观的时候，那个小姑娘最后还是没能挺过去，我那时候觉得生活也就是这么一回事，站起来跑到窗户边打算跳下去，我妈看到了，大喊一句，翔子，“妈舍不得 你”我看着她，跪在地上，没留一滴眼泪，在我还没反应过来，我妈跑到旁边的窗户，跳了下去，那一刻，我感觉自己已经死了，从那以后，我没留过一滴眼泪，好像真正难过的人，都不会流眼泪吧，后来我才知道，在网上天天鼓励我的那个网友就是我妈，六年了，她也累了吧……
他手里的烟已过半，我拿过来抽了一口，转身，离开了…
之后我再也没去过那个小酒吧，不敢去？不知道，我是个喜欢逃避的人，遇到事情，总会逃去很远的地方，以为可以忘记一切……但我知道，未来他会好好的，他会将就的活着的…
现在的无言是被时间冲刷的苍白
在静音中品味苦涩
他不是悲伤也不是忧愁
只是走过太多小巷习惯了它的安静
喜欢上站在镜头外
看着众生
喜欢上不悲不喜的无欲
喜欢上不声不响的无趣
喜欢上只做自己的欢愉
喜欢对自己也对世界保持沉默
岁月对我无声
我对岁月也无语
