这段时间我的心里杂念纷飞，妄念不断，各种匮乏，各种自我否定，各种质疑，内耗着我。
心是乱的，心是浮浮沉沉的，心是没有慰藉的，整个被匮乏填满！
你有没有这样的一种匮乏？简直就像无底深渊。
我怎么知道我的匮乏的呢？
昨天早上，元宝打电话：“妈，我的围脖沾上尿了。”
“啊？”
“也没有沾上多少，我去卫生间，弯腰时围脖低了一次，我感觉沾上了，我也不知道沾上没有。也许就没有沾上，但是我恶心了，你再给我送个围脖来。”
元宝一口气说完，我心下了然：“没事，拿回来洗一洗就好了。”
“我才不要再围了。”元宝电话里的声音很急切。哎，我忽然想起我小时候，那时我是没有围脖的。
“对了，妈，你可不要给我姐姐说这个事，她会恶心坏的。”元宝说。
“那怕啥呀？”
“不行，你千万不要说，我姐要是知道，就不围了。”元宝的声音很郑重。
“好，不说。”我笑着，觉得小孩子很有意思，答应着，挂断电话。
妈妈们说的话，有时候也不可以相信的。尤其是我这个妈妈。转头，我把这个事情给大女儿怡宝说。
“你妹妹呀，说围脖沾了尿了……她还不让给你说。”我一边洗脸，一边当成笑话讲给怡宝听。
“哎呀，妈，我可不要了。扔掉算了。”怡宝初听兴味盎然，再听，就变成一脸嫌弃了。她站在厨房门口，说了这句话。
我心里“哐当”一声。正在洗脸的我，手里的动作停了下来。心里的余震还在，浑身汗毛都竖起来了，心里有万般的不舍，我真的舍不得，我就是舍不得，扔掉多可惜啊，一洗立马就能够围了，我心里想。
我的心有点钝疼，说出来的话就很冲：“为什么要扔掉呀？你说的那么轻松！”
女儿似乎有点不理解：“我不想要了呀！”
“哦，那……”我不能理解，又说不出个子丑寅卯。
“我为什么要留着它呀？”女儿看我不语，知道我的老毛病又要发作了，走到我面前看着我。
我心里想，她说的也是这个理儿。不要了就不留了，这也很正常啊，那这个理儿我也能接受，为什么我就是不愿意她把东西扔掉呢？
就如此刻我心里在仰望某种美好，断舍离的美好。但是就是不能付诸行动。我知道，这源于我心中的匮乏。
忽然一个念头冒了出来，是不是女儿说话时的那一种洒脱刺痛了我？
我仔细回想，女儿说的时候是站在厨房的门口啊，就那么随意的，那么洒脱的，那么自然的说“扔掉算了！”
听她这样说的时候，我瞬间就有了情绪了，我的感觉是这都是用钱买来的，你怎么说的那么轻松，说扔掉就扔掉呢？
那女儿还没有扔，如果我不想让她扔的话，我还有挽回的余地，所以我大可不必因为女儿说扔就感到痛。
我凝神静思，是的，就是女儿在说话的时候，那一种自然轻松，平淡洒脱，那一种对物质的拿得起放得下的洒脱，深深地刺痛了我。
我是没有这种洒脱的，我也是洒脱不来的，因为我的生活，我的童年生活是如此的匮乏，那种匮乏的感觉，深深的全面的植根在我的潜意识深处，他们就是我，我就是他们，我们不可分割。现在如果要我像女儿这样的轻松把一个东西说扔掉就扔掉，我浑身的每个细胞都不愿意。
这就是更深层次的人和人的差别吧！
这个差别来自童年的生活，来自原生家庭，来自日积月累的细胞的记忆，来自某些天然形成的观念。这都是杂念啊……
如果没有这些杂念，生活会轻松很多。
修行的人，是不是就不会有这么多杂念呢？
