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爱情很简单,因为情到浓时,每个人都会许下山盟海誓:我爱你,愿为你付出一切!
爱情又很难,因为最后没有多少人做到了他的承诺。
若真心爱一个人,他会时时想承诺你一生一世。
若不爱一个人,曾经承诺也会背叛。
若不想把爱变成不爱,有些错误,断不能犯。
一、莫过度追问
沅从小生活在单亲家庭,母亲活得小心翼翼,捧在手心将她养大。
沅文静秀气,比同龄人更为乖巧顺从。
遇到轩后,一切都是那么不同,世界遍地阳光。
轩一脸深情,向沅许诺:宝贝,我爱你!我将好好待你,不让你再受任何苦。
沅低头浅笑。幸福,就像糖果一般甜美,令人陶醉。
但好景不长。几个月后,轩无比厌烦,提出分手。
原因起于沅毫无安全感的追问。花样不断升级翻新,主题不变。频率几乎为每天。
“你爱我吗?你有多爱我?我是你的最爱吗?你会不会离开我……?”
甚至有如下版本:
“如果有一天,我们分开了,你会记住我吗?你会不会对别人像对我一样好?”
起初轩将追问当做沅的小儿女情态,甚觉可爱,一一回答。
后来天天被问,几乎公式化,烦不胜烦。
没有人愿意整天面对一个患得患失、情绪反复的女友,更没有人愿意整天承诺,像哄小孩子一样地哄自己的恋人,那样太累。
其实,爱与否、爱情的深与浅真的是追问出来的吗?并非如此。
他是否爱你,当事人心中是最清楚的,一句温情的话,一个充满柔情蜜意的眼神,一个怜爱的动作……这种种,无一不是爱的使者,他爱你与否,细心的人总能体会到。
自信的女子要学会淡然从容。
二、莫过度控制
爱情是一种玄而又玄的情感,爱了,就希望对方也爱自己,乖乖待在自己身边。
洁在自己的男友面前,就是一个控制狂。限制他与女性来往,不时查看他手机电话、短信以及QQ、微信等聊天记录。男友每次的“加班”或“同事喝酒”等说辞都不能消除她的焦虑,动不动就来个“夺命连环call”。
洁的男友两天前回了老家,正好赶上一场高中同学聚会。
洁觉得这里面有问题。像同学聚会这样的大事筹备也不应是一天两天,为什么事先男友一点风声也没透露呢?
她胡思乱想,开始给聚会现场的男友打电话,一个接一个。还要求他开视频,要求他实时汇报。男友被一帮同学嘲笑,便好声央求洁不要这么过份。
洁哪里肯答应,仍是继续着“夺命连环call”,男友却再不接听。直到对方手机没电提示关机。
洁马上给男友当地的所有家人和朋友打电话,试图马上联系上男友。
绕了个大圈后,男友终于用别人手机回过来了,第一句是:“我们分手吧。”
洁却很冤枉:“凭什么啊?我那么爱你有什么不对啊!”
以爱的名义,行情感绑架之实,其实洁的内心更在乎自己的感受,而不是真的爱她男友。她这么做只会让男友在自己朋友面前难堪。
在恋爱中,占有欲太强,要求对方把注意力完全放在自己身上,不允许对方有自己的空间和喜好,这样只会让对方日益窒息。
过度控制,会让你与真爱背道而驰。
三、莫纵容恶习
有些女生一旦爱上,便提前进入贤妻良母角色,唯恐对男友伺候不周。
汐便是这样。
每次吃饭,汐总是把好吃的、男友爱吃的让给他吃,自己随便吃点;逛商场,总会给男友挑选名牌服装,却给自己买一些处理的低价衣服;洗衣做饭洗碗等琐事,基本是汐一力承担,男友甚少动手。
开始,男友有些感动,说她是世上最好的女人。久而久之,男友觉得享受这一切都是天经地义,对汐也渐渐冷淡起来。
直到有一天,汐扭伤了脚,不能洗衣做饭。男友直接下楼去了。
汐满心以为他会打包回来,可男友进门时却两手空空。
汐问:“你吃过饭了吗?”
男友说:“吃过了呀!”
汐说:“那我吃什么呢?”
男友却惊讶地说:“你不是只扭伤了脚吗?做饭又不要脚。你看,我也吃过了,你都可以只做一个人的饭。”
汐终于明白,自己培育出了一个多么自私的巨婴。
她忍无可忍,颤抖着声音说:“分手!”
男友却不高兴了:“你怎么这样啊!我天生不会照顾人,你又不是不知道。”
你们看,有一天,热脸不想贴了,冷屁股还不乐意了。
生活中,总有一些人,在伤害了对方之后,还理直气壮地说:“没办法,我天生就是怎样怎样的人。”
再举个例子。有些男人,会在恋爱之初说自己没有安全感,最讨厌别人不相信他之类的。等到在外面拈花惹草被女人怀疑时,他就能理直气壮地回答:“我早就说过了,我最讨厌别人怀疑我。”搞得好像还是别人的错。
如果遇上这种套路,莫再纵容恶习,有多远走多远。
愿所有恋爱中的女子,都从容些、自信些、自爱些,做智慧女子,莫过度追问、莫过度控制、莫纵容恶习。
愿你享受爱情,而不被爱情伤害。