楔子
首先申明，我没有看过芳华，只过了几篇影评，所以我写的不是影评而是鉴于影评某些观点的感想。
因此如果你没看过这部片子也完全不影响你阅读本文，相反如果你看过影片，最好也不要先入为主的理解我的观点，因为观点或许和影片的联系已经很少。
我之所想写这篇文字，是因为影评的观点，触及到我对处世为人的一些思考。
影评观点分为两个大类：
一类是对善良的歌颂，对男主刘峰“活雷锋”价值观之下的感动，纵然善无善报，甚至被集体抛弃，但他却依然坚持着自己的底线，自己的原则，将善良进行到底。
另一类是对无脑善良的质疑，引申出观点：善良需要锋芒，需要界限。
看第一类影评时，我就下决心不去看这部片子，因为它戳中我内心的软肋，让我没有勇气去看，担心自己控制不住想要摔电影屏幕（感受下我心中的汹涌澎湃）
而看第二类影评时，我内心就不断的在说：这才对嘛，这才正常嘛。内心的焦灼才被缓解。
我没有一味的沉浸在我自己的观点里，我抬起头，看了看我的感受，不禁心生疑惑：为什么我会那么反感第一类，而赞同于第二类？
家族里的善良
在我的家族里，有一个善良的近义词，叫“老实”，同时这个词还有一层意思——愚蠢。
我很老实，我爸爸也老实，我妈妈也老实。我爷爷也老实。在家族里，我总能感受到一些家人一边用嘲笑+同情的眼光看着你，一边说，你太老实啦。那感受真是不知所措，从前觉得似乎自己做错了什么，想要反抗却又不知从何做起。我只我觉得自己的老实没有错，但却似乎总是被嘲笑……
“人善被人欺，马善被人骑”，这句话是奶奶在我刚学写字时常和我念叨的，我无法坦然的看待善良。
电影里的善良
电影里的男主刘峰，善良，被欺辱，还是坚持善良。让我有些无法理解，我同情他的被欺凌，就像同情自己一样。
继而又很愤怒，他为什么可以没有负面归因的继续善良呢？
既不认为别人有错，也不认为自己有错，似乎被欺辱根本不是个事儿。这还是人吗？这应该是神吧？！
至少我做不到，我发现很多人都做不到，看到许多影评下的评论，许多人也在呼吁，善良要有界限，有锋芒，要保护好自己的存在。这样的呼声，让我欣慰许多。但我又在觉察内心的那种怒意得到缓解的感受。
我发现其实自己很害怕，当我以善意，最本真的自己对待这个世界，世界却返还了恶意，我该怎么办？我毫无反击之力。正是基于这样的害怕，我无法有勇气毫无保留的去善良。
生活里的善良
我在初中时曾经给马路上声称没有买路费的人资助，然后被同学嘲笑太天真，最后发现真的被骗了，那个骗子用乞讨路费的方式在校门口徘徊了足足两个月。
伴随着被欺骗的愤怒和怀疑，我拒绝给予更多捐助，同时也为这样的自己感到有些悲伤和无奈。
面对沿街乞讨，我会猜测，那是不是欺骗他人怜悯之心的人？
面对筹款募捐，我也会怀疑，这会不会又是一个局？
我想许多人也和我一样，怎么能就这样甘心呢？难道可以忍受自己的善被这样恶意践踏的吗？
所以当看到刘峰的这种毫无顾忌的善，这种哪怕世间虐我千百遍，我却依然对世界如初恋的善，我会嫉妒，会震惊，会怀疑真实性，会觉得那只是戏剧化的表演手法——真实的世界里，谁能做到？
做到的，恐怕都得道升仙了吧？
善良背后的勇敢
怀疑，是为了掩饰自己的不甘，恨自己被社会种种浸染的无奈，对自己因为不够强大而妥协的自卑。
善，其实是可以毫无锋芒的，当他的内心足够强大时，就不需要任何形式的自我保护。所谓伤害就可以被无限的包容和慈悲。
这时的善或许对于我等凡人而言依然如此飘渺和难以置信，就像……就像释迦牟尼的剔肉喂虎一样，哪怕奉献如此愚蠢，依然无所畏惧。
那是一种精神，并不会因为我们的怀疑和恐惧而变质。固然遥远，却无可挑剔。
而我同时也尊重自己的态度，善良或许很值得崇敬，但我还是愿意接纳我现在高度，以我“小人”的态度面对那些潜在的危险，以必要的锋芒和界限来保护自己。毕竟，我只需要做个凡人，而不必因为只能是个凡人而难过。
所以，善良可以没有锋芒，但我可以不这么善良。这是我的选择，我为我的选择代言。
后记
这篇文字很意识流，为了通俗易懂，所以我试着通过后记来力挽狂澜一下。
我其实很向往善良，向往那个“人人都奉献爱，世界将变成美好的人间”的境界。但现实里的种种让我的善良碰壁，以及，让许多人碰壁——那些碰壁的人反过来也让我别那么善良，他们通过嘲笑，来阻止我善良（犯傻）。我有一种正义无法得到伸张的委屈感。
而《芳华》里那种无所畏惧的善，激发了我的委屈感，同时也激发了我的嫉妒心：
为什么我以及所有大部分的人，都在碰壁之下不敢无界限的善良 ，而他还可以？凭什么？！
然后我发现，这种“无所畏惧的善”背后，蕴含着强大的内心力量，有点像是佛家的“慈悲心”——
不论我多么嫉妒，但那确实是存在的。
当我接纳这个差距时，我才放松下来，允许自己不那么善良，不带评判的接纳善良，和锋芒。
