题记——一直想写点文字纪念远在天堂里的妈妈。可是内心是抗拒的，不愿过多想起。我不喜欢用母亲来称呼她，因为这个称谓让我觉得隔阂。我还是喜欢妈妈，妈妈让我觉得亲切，就像最后，我叫她妈宝宝，软弱无力的她，就像是我的宝宝……

        又快到清明了，不觉间妈妈已经离开我们两年多了。生活似乎没有因为她的离去而有什么改变，只是再没有人怜惜的在我耳边说：看把我娃可怜的……

          妈妈爱用“可怜”这个词，在她眼里谁都是“可怜的”，她是这世界上最善良的人，这一辈子把丈夫和儿女当成她的天，整天为别人操心，从没有为自己而活过。妈妈对爸爸的专一，耐心，付出是这么多年来，无论是在我身边，还是在文学作品和影视剧当中都没有见到过的。爸爸脾气很糟，一辈子不管爸爸怎样发火，从没有看见妈妈同他争吵过，她总是在爸爸生气发火时默默站在爸爸身后安抚他顺从他，什么时候都说是她的错，让爸爸别生气说爸爸身体不好怕他气坏身体。每当孩子们做错事爸爸准备发火时，也是妈妈挡上前去嘴里不停的说“都是我的错，都是我的错，你骂我就行，千万别骂孩子。”她从来都舍不得我们受委屈。

        妈妈生大姐的时候才18岁，等生我的时候已经快40岁了。家里的六个孩子，绝对是遇到这世界上最慈爱的妈妈。我是家里的老小，爸爸妈妈更是格外疼爱我。有一个场景这辈子我也忘不了，我小时候特别贪玩，一玩就是一天好像从来没有时间学习，爸爸妈妈也就由着我从来也不说我。有一年放寒假，第二天就要开学了，可我的寒假作业生字部分才写了一少半。当是我就知道不论怎么赶也写不完了，想到报名时要被老师批评罚站太臊毛，就开始大哭起来。爸爸妈妈也跟着着急，由于爸爸的字太潦草，于是没上过一天学只认得几个简单字的妈妈就帮我写，歪歪扭扭写了一个下午才帮我把剩下的生字全都写完了，不，应该是画完了，因为她不识字。可是拼音怎么也不会写就只能空下，还安慰我说老师不会发现的，硬是没有舍得骂我半个字。

        我小时候妈妈爱从大街上“捡人”。那个年月的可怜人真不少，有赶不上末班车走不了被困下的，有找不着家回不去的小孩，有从乡下来找不到亲戚家的，妈妈不知有什么特异功能，过一阶段就能领一个被困下的陌生人回家过夜，好多次都是和我在一个床上。有一年就把我的床上染上了虱子，染到我的头发上，气的我和妈妈大哭大嚷，让她再也不许领不认识的人回家……

        后来我长大了，嫁为人妇，成为人母，还总是喜欢待在妈妈身边，她的那种温暖无法抗拒，一有空就回家躺在妈妈的身边，听她唠唠叨叨拉家常，那种感觉无比的踏实。有段时间我很忙也贪玩，不能天天回去看妈妈，就派女儿中午放学过去，用女儿的话就是我帮你去安抚姥姥，她只要见到我和女儿其中的一个就无比的安心。后来女儿和我说，一遇到刮风下雨天，姥姥就会说“看把我娃可怜的，坏老师还让我娃去上学……”，后来女儿有一个《姥姥语录》。

        妈妈后期身体很差，各种疾病缠身，但是她很乐观很顽强，多少次都命悬一线，但是都有惊无险，每次只要过了危险期就该吃吃，该笑笑，从没有觉得自己危险，还总是说老天爷知道她善良不忍心收走她，她还要多看看她的老头子和儿女。这期间，我们不知道收到过多少次医院下达的病危通知书，还有一次在附属医院重症室，并发症让她的所有指标都很差，可是后来又都神奇的恢复了，见到我们开心的说“看把我娃吓的，老天爷还想让我再陪你们两年……”。

        两年后，妈妈离开了我们，这一次妈妈是真的走了。然而我一点也不悲伤，与其让妈妈忍受病痛的折磨，让她放不下我们，还不如让妈妈永远脱离病痛早点解脱！我永远都忘不了她快离去在病床上和我说过的一段话，那时的她在重症室神智已不是很清楚，她艰难的说她一辈子做善事为什么病痛会如此折磨她，这是老天爷在惩罚她，因为她太自私了，只把自己活好了，世上的那么多人都活不好，她应该也要想法子让他们活好，让他们都不会忍冻挨饿自己才不会痛苦。后来我和哥哥一直坚信这是妈妈参悟得道了，因为一个没文化没看过书的老太太不会有那么高的觉悟和境界。

        所以知道，妈妈后来肯定去了天堂。我们谈起妈妈时都是开开心心的，去妈妈坟上也是高高兴兴的，知道妈妈爱花，每次去看妈妈的时候就会买好多花，把妈妈的新家打扮的漂漂亮亮的，然后坐在她的碑前摆上好多好吃的乐乐呵呵的吃着，说着，笑着，就仿佛妈妈在身边的时候一样。我们都知道，妈妈希望看到我们都快乐，这样，她才不会在天堂里还惦记我们……