今天是2016年的8月21日的凌晨两点三十八分，我也许不懂什么是爱情，但是我却很明白我现在再在等一个人，等一个曾经很爱我，我奢求以后也会很爱我的人。

        ——《等一个人》序

第一天   2016年8月21日

        今天晚上的月很圆，月光有些清冷。不知道为什么睡不着，想出去走走但是突然想起来已经是凌晨，最主要是我懒，不想动。忽然想起我们刚认识的时候你第一次打电话给我，然后那天我们聊天到很晚，当时不觉得有什么，后来才发现原来你是一个很喜欢睡觉的人，那个时候你总是陪我打电话聊天到很晚，可能真的把我当男朋友吧。想想很可悲，后来我们没有后来，只剩下现在我们共同的回忆。

       刚才我看了部电影，爱情片。灯塔下的女孩，讲述的是三对恋人的姑事还有一个老人对曾经挚爱的回忆。结局还好，爱情经过曲折的剧情后有情人终成眷属，可惜还有一对终究是错过了，就算明明互相钟爱，但是还是很现在的错过了。说实话我不喜欢这个结局，太残忍。

       也许吧，错过了，就是永远。只要爱过，即使很短暂，也是一生一世，所以，我还在等，等一个没有希望的人，一个我没有珍惜过的女人？

第二天     2016年8月25日

         我又想你了。

         翻来覆去睡不着，单曲循环的是温岚的底线，我记得最清楚也最喜欢的一句是“放手才能真的自由”。才发现，我们真的到不了最后，我也已经没有对你再有任何的奢望了。今天王瑞打电话给我，说想我了，我突然发现其实原来我并不是一个人的，就算是我最落魄的时候还是会有人陪在我身边的。说真的，我这辈子欠了别人很多，特别是对我好的人，我不知道怎么还。她问我，是去复读了吗，我告诉她我想去五中，我知道她并不希望我去五中的，因为那里有你。我很失落的笑了笑，不知道该怎么和她说。我承认我想你了，总是不经意就想到你了，我恨这样的我自己在很多的时候。我在想，如果有一天我不再想着你了，那就好了。

        现在的我，身边已经没有真的朋友了，我高中三年为数不多的朋友即将都要各奔东西。罗双，还是老样子，打打电话，聊聊天，朱获，明天就要去昆明，坐飞机去山东读那所她其实并不太想去的大学，所有人都要远去了，最后只会剩下我一个人。无论是罗双还是朱获，都曾经告诉我，是我过得太消极了，我应该找回属于我的自信，如今我渐渐的开始明白了，正在学着改变。

我知道我还是想着你，但是我明白我现在最重要的是什么，给自己一个未来，就是给我们一个未来，你说，对吗？

 第三天    2016年8月26日凌晨1点40分

          又开始失眠了呢。一个月2G的流量也用完了，话费还剩下5块多点，手机什么也玩不了，今天连QQ都没登，把密码给了罗双，为了我700多天的达人不会掉。

          毕竟是8月份吧，接近中秋。每晚都有月色，或明或暗而已。门前的玫瑰开了，可笑的是只是一朵，就这么孤单单的就开了。特别是凌晨一点半的月光下，孤独得怕人。

           最近不知道怎么了，总是想着你。我说我想再等等，你告诉我说不必了。有句话说“喜你成疾，药石无医”，我自问我自己没有那么伟大，但是我确实再想着你，也想等等。其实感情最怕的就是拖着了，很多女人很享受那种被爱的感觉，对所有男人都是不主动不拒绝，生生的拖着。我以为你也是这样的女人的，就算是到现在了，我还是不知道你到底是不是这样的女人。很可笑吧，我觉得我没有人有想了解你了，我一直以为最懂你的一直是我，但是其实很多时候我突然发觉你很陌生，陌生到在我面前我只认得你的躯壳看不到你的灵魂，就算是同床，却不同心。

今晚最后，我想了很久，不知道我的坚持是不是错了，我现在很愚蠢，但是我还是再等。

第四天    2016年8月27日凌晨2点22分

         我喜欢莫文蔚，喜欢阴天，喜欢如果没有你，喜欢他不爱我。她的歌很简单但是真实，听着她的歌就像数着我的心事一样。

        现在窗外面下着雨，不大不小的，反正就是下雨。昨晚门前独自开放的那朵玫瑰仍然绽放。我想着心事，听着歌半夜还是睡不着。我在想，到底我要不要去五中复读呢？我到底是还要不要见到你？罗双发短信给我说每个人努力的方向都不同，也许我真的该勇敢一点了，努力做自己。

       从今以后，爱不爱什么的，都放在心底吧。

       从今以后，做好自己，才能让别人仰望吧。

       从今以后，告别过去，做自己。

第五天    2016年8月28日凌晨2点46分

         一夜无话，仿佛一切都在沉默中一样。还是想着你一直到睡不着。

       我又想你了，只是不知道你是不是也会想起我？应该不会了吧

  第六天     2016年8月29日凌晨2点57分

           人都是这样，不管你活成一个怎么样的人都有非议。就像爱情一样，不管你做得有多好，但是总有人会说你不好，就算你为了她付出了你所有的一切，但是她仍然视而不见。所以我最后明白，其实不管什么时候，我们都得自己爱自己才对。

 第七天      2016年8月30日凌晨1点50分

          我又想你了，挺可悲的。

          我觉得我都快习惯一个人的孤独了，呵呵，今晚又是自己一个人在家。妈妈送侄子回去，去了二姐哪里，爸爸原本就去世得早，其实挺伤感的，毕竟，连他具体什么样我都没有记清楚。今天和妈妈说我想去补习，她拒绝了我，流着泪，问我，到底想怎么样？？为了个女人作贱了自己，值得吗？我承认我在你身上欺骗了家里人很多，我在你哪里得到的远比得到的少，我失去了所有，最后我自己认为只剩我自己，我想我恨你，可惜了，没有。

       现在明白了，是我自己毁掉了我自己，想重来，但是没有机会了。就像是一个贼，偷过一次东西被抓到了，那么不管他以后怎么洗心革面的做人，别人还是一辈子都从心里觉得他就是个贼，而我，就是这样的。有的人说一个人其实挺好的，以前我觉得说的是对的，可是现在真的一个人了，才知道更本就是她妈的胡扯。现在到了最后，我知道其实我身边还是有几个朋友的，但是人家都得各奔东西去读大学，一个比一个去得远，再见面不知道是几时，也不知道这份情谊会不会因为时间长了而淡了。我知道我薄情，但是我会永远记得别人对我的好，就像是那次送你回家，朱获没说什么给我300块，让我好好照顾自己，还有那晚下大雨我出去找你，她淋着雨给我送伞，为了我2点还没睡，因为担心打电话给我。我很感动，有人在身边的感觉真好，只是，她们终究还是要走的，到最后，只会剩下我自己。

       我突然想到了孩子，我后悔了。我突然有点怀念抱你吻你的感觉，突然觉得晚上有你睡在身边的感觉好温暖。终究是来不及了，到底是错过了对吗？我都来不及好好看你一眼呢就完了。我在想，如果能重来，我一定会很爱你...

 第八天     2016年8月31日凌晨3点17分

          可怜之人必有可恨之处，今天的结局是我自己造成的，怪不得别人。也许我得改变，不要随遇而安，要学着上进一些才对。

           嗯嗯，就这样吧，下雨了还是会晴的，总会过去的，该在的人还在，该走的人早已远去。不必等。

  第九天    2016年9月2日凌晨1点35分

          终于明白，我自己毁掉了我自己，我这一生可能就这样了吧。

           我觉得我应该开始恨她。

   第十天      2016年9月4日凌晨2点58分

            渐渐的开始明白，原来你让我失去的，远比你给的要多得多。

所以，我开始不在坚持，不再那么的愚蠢。

第十一天     2016年9月5日凌晨5点43

仿佛又陷入了之前的死循环，又开始想她，然后睡不着了。只是现在我不在做梦了，不在梦到她了，因为我根本就是一晚不睡。

我真的很不想再坚持了，可是总是很矛盾，别人告诉我，我太逞强，其实我心里是很爱她的吧。真的很讽刺呢，觉得我自己真贱。

应该是算了吧，没有以后的事情就不要勉强了对么？爱她就不要恶心她了才对，像我这样的人，活该一辈子孤独吧。只是我还我想跟你说一句，我真的好想你，谢谢你曾经爱过我。

第十二天    2016年9月7日凌晨3点16分

想你，已经变成了我每天的必修课门。

我在想你的每一天都要过得很好。

第十三天      2016年9月9日凌晨1点03分

其实我是个孤独的人，每晚一个人听着歌想着以前流着泪才是我真实的样子。

我现在开始明白，原来适合比喜欢更重要，可惜我还是错过了。

我知道你过得很好。可是，林清，我还是很心疼你。

第十四天   2016年9月12日00点27分

我固执的等着你，只为了争一个离你更近的机会，为此我毁掉了我自己。

其实我应该向前走，总想着回头有什么用？？

第十五天   2016年9月17日凌晨2点59分

几天没有写了，就仿佛是过了好久一样。

我一直觉得自己再等，等那个没有任何感情只是我自己不甘心的那个人。今天我终于明白了，其实我可能早就已经放下了，接下来，随心所欲，做自己才对。

嗯嗯，这才是对的，以前都是自己活错了方向，没了她，我还是一样的好，还是有人会很关心我。人家都说，不能因为一棵树就放弃了整片森林，我现在觉得真的对，我也不能在一颗歪脖树上吊死才对，就这样吧，过去的终究是过去，未来得向前走才对。

晚安

第十六天     2016年9月21日0点47分

放下过去，人总得往前看，往前走不是么？

发现自己，20岁过着30岁的人生。

第十七天    2016年9月27日晚0点57分

遇见你和爱上你的时候，那年我18岁。

后来我们分开，我还是18岁。

我记得我自己的18岁，而你忘了。

所以，我在1点整告诉自己，不必等。

第十八日     201年9月29日凌晨1点41分

十月将至，一切的故事都有她自己的结局，该走的人早以物是人非，该留的人，也没有如常留下来。我是孤身一个人，孤独的熬着孤独的夜，睡不着的时候就打开手机听着歌，到现在为止，我好记不清自己听了多久了。

我知道现在自己活的没有一点丝毫的价值，朋友说我现在的宿命跟猪一样，每天就是吃饭，然后睡觉，循环往复。唯一的区别的可能就是，猪有被宰的解脱，而我没有。我想想，其实我明白，总有一天我会自己把自己耗死，没有一点的可惜。

双鱼，爱胡思乱想且不切实际。现在的我，喜欢活在自己的幻想当中，用自己可笑的想法麻痹自己。我觉得我很累，很多时候我都在想，是我错了，而我不会学着去改。

今天的我，没有跟任何人述说我的故事，我想从此以后我再也不会告诉别人有关于我的故事。

最后，不知道还可以说些什么，自己对自己最真诚的说一声：晚安

第十九日   2016年10月5日凌晨1点17分

她笑起来满是风尘味。

第二十日   2016年10月22日12点37分

爱到了极致应该就只剩下恨了吧，也许有一点点的不甘，可是到底还是失去了。

我不再等。再见，我的过往。

沉默以后就学会了成长

第二十一日  2017年3月6日21点56分

天气还是冷，像是寒冬九月。心情不好，没有任何人能够给我一点的安慰。我想，就这样了吧，得过且过，浑浑噩噩的就过完我的高四吧。

第二十二日     2017年3月25日9点59分

我又开始喜欢一个人，可是自卑。总觉得自己配不上那么优秀，浑身都是光芒的女生。所以，我觉得我应该努力，以后总会有机会的吧。

从明天起，我要变得不一样，起码朝着她的方向去奔跑

第二十三日      2017年3月30日23点43分

罗双，我想我是喜欢上你了。

可是。终究是不能够的，所以，让还没发生的就不要发生了吧，你还是罗双，我还是我。不谈风月，只论友情。

晚安

第二十四日    2017年3月31日23点37分

今晚风很大 我站在风口 ， 满世界吹来的都是你的味道。

我决定要走很远的路，去见很重要的人。就算是一场空欢喜，就算不过是梦一场，可是既然是真心，就不怕被辜负吧。

如果你和我之间，不管谁留谁走，都要记得挽留吧。

第二十五日      2017年4月1日0点0分

本想给她一个惊喜，哪曾想又变成了空欢喜。可能真的所有的都只不过是梦一场吧。我真的不知道她怎么想，是失望失落还是没有任何的感觉，我想她也是多少有点感觉的吧，毕竟那么久了，怎么也有感情了吧不管爱情友情。

真的是，越是喜欢越是患得患失，开始变得神经，喜欢猜忌。也许真的是爱到了极致，剩下的就只有不堪还有所有的不好吧

很多时候我在想，到底是为什么，什么才是喜欢。我真的不懂对你的感觉，虽然现在总是莫名其妙的就想你，你却说是幼稚，我也这样认为。

我总是伤害真的对我好的人，我活了20年，但是却没有学会怎么去对一个人好。有人告诉我适合比喜欢重要多了，所以我不想伤害我爱的人，我还是比较适合一个人，就像是此刻手机QQ音乐单曲循环的陈奕迅的孤独患者。

我应该总是一个人，不论过去和将来都应该是。

    第二十六日     2017年4月16日01点41分

        我很幼稚，可是她已经不是小孩子了。

        我永远学不会她想要的成熟吧，毕竟不爱什么都是理由。只是我还是会想，如果我恰好是她喜欢的样子那多好呀

距离很远特别想你

想看看你最近的样子

想陪你说说最近的事情

想闻闻你身上的味道

想拥抱你哪怕一秒钟也好 ​​​

第二十七日     2017年4月1623点47分

我应该是个笑话吧哈哈

虽然跟她说会好的，不会难过确实也会好的吧，只是不知道又要多久了真的找不到人诉说自己的难过了吧，毕竟她就是我唯一一个能够诉说的人。我不停的不停的告诉我自己不要难过不要难过，但是真的好难过呢连文字都写得没有逻辑了哈哈，是我太傻理解错了哈哈，她说的喜欢不是我理解的喜欢，真是心碎呢。

昨天她讲说以后就喊我小娃了儿哈哈，我幼稚还天真无邪，真是容易想太多呢我现在在想，如果我是小娃儿的话，那我现在难过应该就像我拿着我最爱的大大的棉花糖，捧在手心宝贝得不得了都不舍得去碰更别说吃了可是我就捧了一会儿啊就被一个我不认识比我好太多更完美的人抢掉了呢，然后他吃了一大半剩一点吃不下的，丢在很脏很脏的地上就走了我趁着所有人都都不知道，悄悄的捡起来，心里还是宝贝得不得了啊，因为这是我最爱的了可是想再也不能跟任何人提起我还爱它了，毕竟我已经是个笑话了啊

真的难过呢不过我想，会好的。

一切都会好的

嗯嗯，会好的

她不希望我难过，所以我就不难过

哈哈，我真的是听话的乖娃娃