希望你永远活在爱里..

前几天父亲节,满屏充斥着对爸爸的爱与感激,朋友圈更是各种转载来凑父亲节的热闹,要不是我老爸在我高二就驾鹤西去,我肯定也会借这个话题发个朋友圈,刷一下存在感,可惜他没给我这个机会,看到简书里好多都为父亲写了文章以表孝心,突然自己也好想写写他,把封存在脑里的记忆掏出来,把他走以后的思念掏出来,把一直不敢碰触的潮湿拿出来晒晒,话说我妈知道了会不会有点失落?走了那么多年还依依不舍,母亲节我干什么去了!!

我的爸爸,一米七多,在我印象里,高大魁梧,并不是因为我还小,显得爸爸壮,而是他真的壮!单位运动会,上到铅球,铁饼,长跑短跑拿第一,下直掰手腕没遇到过对手,虽然我没在现场,但大家都这么跟我说。我爸是真的壮,不是五大三粗那种,而是浑身的肌肉,在现在看来就是流行的肌肉型男,我一直以为男人都这样,浑身古铜色紧实的肌肉,直到慢慢长大,接触到了弱鸡型,虚胖型,才知道我爸那种是多么可贵。说到这大家都会羡慕,有这样的爸爸是种什么体验,记得小时候经常跟我爸扭打在一起,笑到停不下来,就是这么壮实的身体,因为爱抽烟爱喝酒,在一个冬天,路滑摔了一跤,就再也没有起来,三十九岁的年纪,我也是呵呵了。

我爸朋友特别多,多到跟他说句话就成了朋友,什么老板老总,什么扛煤拉车的,我妈说我遗传了我爸,但我知道,我交朋友是要挑的,我爸才是真的不挑,每天的饭局酒局,一天一场算正常,连着两三场也常有,从小就跟着我爸各种下馆子,吃香喝辣,导致不会做但就是会吃,我爸也是牛,年轻的时候在部队当兵,负责的就是后勤,在食堂,做菜不只是一流,而是吃过的菜,他回家就能给你做出来,只要你想吃,没有他不能做的。小时候看电影,日本鬼子烧杀掠夺,一帮人拿着大鸡腿直接啃,馋的我强烈要求晚上的红烧鸡腿不准切块,我要手把着吃,我爸单独做了一个大鸡腿,当天我连饭都是抓着吃的。

我爱我爸,但我妈站在她的角度却一点不想他,反而有些恨。因为朋友多,因为爱玩,因为爱喝酒爱抽烟,因为不回家,一个女人带着孩子,还要上班加班,每天累的筋疲力尽到家却是一片黑暗,一遍一遍的催,直到后半夜开门声响起,骂不行就打,打完就哭,怎么说怎么劝都不起作用。就算不为了这个家,也要为自己考虑吧,半夜睡睡觉突然呼噜声没了,隔了好久一声长吁,我妈经常半夜提心吊胆,怕我爸撅过去,就这么一直堵着气过着,我妈说她坐月子的时候根本没人照顾,我姥姥身体不好,我奶奶不想照顾她,我爸还是一如既往的出去喝酒不回家,从生我的时候开始累积的痛,慢慢的都扎进了心里,跟肉长在一起,再也剔不出去。

但我爸爱我,大家都这么说,所有人!!他们说李辉爱孩子那真是无可挑剔,例如大家在一起喝酒,酒杯都举起来了,我一个电话,立马放下,来接我放学,例如我爸从来没动手打过我,有一次一家三口在家吃饭,我妈说一句我就接一句,说到我爸特别生气,用手里的筷子把打了我的头,我哭着跑回屋,委屈到不行,直到我爸红着眼眶,哭着跟我赔礼道歉,我当时所有的委屈都被愧疚占据,跪下来跟我爸说对不起,那年我好像是初中,永远忘不了第一次见我爸哭是因为我奶去世,这是第二次!我爷爷在他小时候每天都揍他,可能他暗自发誓这辈子绝对不打自己的孩子。小时候我爸总问我想吃啥,我说想吃巧克力,他就会把小卖店里每种巧克力都买回来,我吃过太多不好吃的巧克力,难吃的是真难吃!小学的时候,体育课,老师不让我们玩跳绳,我小声嘀咕老师真讨厌,结果被踹了两脚,第二天当着全班同学的面,我爸带着体育老师来给我道歉,我羞愧极了,特别讨厌大家都关注我的感觉,现在想起来,当时真应该挺起胸膛浑身散发着骄傲才对!在我的印象里,有我爸在,那就没问题!任何事都没问题!!

记得高中的时候带同学来我家,碰巧我爸回来拿东西,进门的时候只有一只拖鞋,他就穿一只光一只脚,一路小跳进屋拿东西,又一路小跳回门口,事后我同学每每跟我谈起我爸的样子都笑到不行,用现在的话应该就是呆萌..

他就是这样,之所以那么多狐朋狗友,之所以大家都愿意找他吃饭喝酒,就是因为他太太太幽默,太太太有趣,经常一句话把大家逗到不行,再加上唱歌一流,这点我很好的遗传了,再加上千杯不醉,这不就是最完美的饭友加酒友么!当兵的时候自学了吉他,经常自弹自唱,我家里最不缺的就是各种麦克风,小时候最常做的游戏就是在家唱k,突然觉得他在现在看来就是完美男友,但真的不适合做老公,除非把喝酒抽烟都戒掉!!

我爸不完美,甚至有很大的缺点,但这并不耽误我爱他,爱他的坦荡,爱他的自我,爱他的个性,爱他的有才,但我没遗传这些,我的个性太像我妈,隐忍,宽容,放不太开,有委屈习惯的先憋在心里,越是这样越羡慕我爸那样的..

在我爸刚去世不久,梦见在路边看见一个人背对着我坐在小椅子上,我哭着喊着叫爸爸,他回头笑着说我认错人了,不管我怎么说他都笑着摇头,说他不是..

又过了几年,上大学的时候,梦见在车站,他牵着一个跟我一样大的小女孩,说这是他女儿,可能是领养的那种,我又哭了,他马上过来牵着我的手告诉我,我永远是他最爱的女儿,谁也替代不了,然后我忽然醒了,黑暗中,我握了一下手,空的!用被蒙着脸,哭了好久好久..

再后来又梦见他,那时我已经大学毕业,好像已经跟我老公谈恋爱了,我去看他,在一个很洋气的农村,我打听他住在哪,村里人都热心的给我指路,从他们的神情可以看出他依旧很受欢迎,我坐在屋里的炕上等他。外面轰隆隆,他穿着长筒黑皮靴,骑着超帅气的摩托回来了,满脸的自在和笑意,看起来过的相当不错..

还有一次梦见他给我托梦,说我妈都不想他,都不去看他,给他烧点纸什么的..

今年我三十岁,也有说我三十一的,可我总记不起来我爸到底是哪年走的,说是高二其实都不是很确定。在他走之后的日子里,我一难过总会想起他,然后就更悲伤更难过,我捡了一条狗,刚出生不久,心里就想是不是我爸投胎来我身边陪我了,可惜是母狗,应该不是他;而后我又生了孩子,也想在她身上找他的影子,幻想着等她会说话了,偷偷在我耳边告诉我,我其实是你爸爸!甚至有时候一只苍蝇在我身边绕来绕去,我也舍不得打,生怕是我爸,总觉得他真的有那么爱我,爱我到不想投胎重新做人,生怕忘了我,爱我到一心像佛祖祈求再来我身边看看我。

我有一个有趣的爸爸,但每次想起他却总是泪流满面

经常在想如果现在他还在,我的生活会是什么样,会不会抱着孙女狂亲,会不会跟女婿推杯换盏,会不会把我婆婆逗的哈哈笑,会不会补偿对我妈的歉疚,但肯定一点的是,我每天吃饭肯定不用愁了。他可能也不再出去找朋友,而是每天在家陪着我们,看看电视。

我身边的好多人都没见过他,如果他们见了,肯定会喜欢他,甚至像我一样见不到他就想他。

写给自己的回忆,讲给旁人听。

有些遗憾永远就只能是遗憾了,虽然爸妈不是很合,但并没有影响他们对我的爱,我性格没太大缺陷,人格也算正常加稳定,都是因为被爱的太多,多到就算他走了这么多年,依旧让我感觉自己被爱着...

iloveyou...forever...

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