好久没有写文章了。本来想的标题是很俗气的“新学期新的开始”，但是想了想，还是改成了“每一天都是新的一天”。
还是很俗气。
写这篇文章是为了一种新学期伊始的仪式感。很久之前我是很自命清高的，仪式感这种东西，我根本看不上。我说：能努力就努力了，能做就做了，那么自然，非要花时间搞什么仪式感，费尽心思找感觉，不如马上开始。
我不得不承认，这句话是对的，但是只是在某些情境之下。说这句话时我还是太顺利了。初中以及之前，我的生活没有什么风浪，学习一帆风顺，常常不写作业，次次年级前几。那时候我是自信的，初中班主任读我的作文，说我以后必然有作为。当时我嘴上谦虚，内心是窃喜的，不仅窃喜，而且觉得理所当然。那时我多得意啊，我多自信啊，我想的就是我的努力一定会有回报，事实上也是如此。所以我心态积极，好似不费吹灰之力，就获得了许多。
可是现在我迷惑了，我甚至不能想象“作为”这个词背后代表的是什么。这个词太抽象了。老师说我会有“作为”，指的是什么呢？
不知道什么时候我就被焦虑淹没，不能呼吸，仅有的一点自信也给溺死了。我现在不敢追求所谓“作为”，我想要自立自足，养家糊口。
在这样的情况里我终于成为仪式感的拥护者。我觉得这是一种病急乱投医，死马当活马医的心态。
以前你想做什么你就做什么，现在你想要学习，想提升自己，可你内心却很自卑，想这想那，想万一努力又没有成果白努力了呢，想万一自己就是这样一个废物呢？万一自己并非美玉呢？
我心里有两个我，我也不懂什么本我什么自我，就是这两个我，本来他们彼此和谐，一起帮我办事。现在他们产生分歧，都拖着对方的后腿。然后我成了一个漏洞百出的人，拖延症缠身，不敢尝试新事物，畏首畏尾……
然后我发现我不敢努力了。我失去了那种轻松学习的能力。对学习的畏惧滋长，像要把我整个人生埋在沙子里，谁也看不到我了。我不再闪闪发光，不再自信。我敏锐地嗅到堕落的危机感，于是为了挽救，开始给自己打鸡血，开始千方百计地帮助自己燃气斗志。
就这样我开始在意仪式感。
书桌乱七八糟，肯定是因为这样我才不能学进去，整理的干干净净，肯定就有心思学习啦！
穿着不好看的衣服，心情就不美丽，当然要把自己打扮的漂亮了，这样肯定就可以美丽地学习了！
……
诸如此类的想法，我有过很多。
20岁的我，开始小心翼翼保护自己的内心，有时候自己安慰自己，像是在精心治愈一道伤口。
我爱上寻找新起点，有时候发誓原谅过去的自己，然后带着现在的自己，站在崭新的起点，开始崭新的人生。在每一年的开始，在每一个季度的开始，在每一个学期的开始，甚至在学习课程新章节的开始，都这样告诉自己。只有这样才能一次次把自己从情绪的低谷中拉上来一点。
所以今天，当我又开始写新学期的憧憬的时候，这个想法忽然爆发，那就是，每天都是新的一天，昨天的错误立马吸取经验，明天又是新的一天，新的开始。必须抱着这样的想法去生活。
今天也是，原谅自己，安稳入眠。小王啊，明天见，可给我争点气。
