知乎圆桌有一个关于家族的问题：父母千方百计想控制你的生活和决定，怎么办？
可能很多人都有这样的亲历感受。比如，你不结婚，老妈就去单位找你上司谈心，或直接在公司大闹;不考公务员，就鼻涕眼泪数落你不争气，或跑到学校找老师反映"我们家孩子性格很不好内向不合群老师你多照顾他"。
再或者不经你同意就登门拜访说要照顾你几天，实际还是为了念对象结婚工作的紧箍咒;父母打来电话必须接，不然把你所有朋友的电话都打个遍。
提问者建议大家集思广益，给出维持亲情关系并能与父母划清界线的办法。但是我觉得，只有搞清楚父母为什么会对自己实施这样的无意识操纵，才能解决问题之本。
在我看来，这是一种轮回。这样去对待孩子的父母，一定曾经是被这样对待过的孩子。这样的父母，最大的特点就是：不自爱。
不自爱的人，会表现出深深的自我厌恶感，对自己的厌恶会通过两种形式表现到对孩子的厌恶上。
第一种形式，是通过投射。比如父母不自信或者没有安全感，就会去批评孩子不争气、没有安全意识，进而通过管制孩子来满足自己的安全感。
第二种形式，是心理上的未分离感。这样的父母把孩子作为自己的一部分，而不是一个独立的个体。因为自我厌恶通过不满意孩子或自我虐待来实现。
如果被这样父母抚养长大的孩子不去有意识跳脱出这样的家族模式，就会在这个家族世代中出现恶性循环。现在这样抱怨父母的孩子，会成为被自己孩子抱怨的父母，一代代，把自我厌恶沿袭下去，而且会越来越严重。
提问中的孩子是可悲的，但更可悲的是这些父母，因为他们不曾有过信任和接纳自己的父母，不曾有过被爱环绕的童年。
自我厌恶可能起源于童年。如果一个孩子没有在童年感受过爱、接纳和容许，反而受到了诱惑、羞辱、忽视或虐待。这样的孩子长大后就容易成为提问中的父母。
如果我们跟随讨厌我们的父母长大，那长大后的我们就不会喜欢自己。因为如果我们产生与父母相反的看法，我们会感到脱离了父母而成为孤儿。
因为联结永远都是我们的首要需求，而幸福不是。所以，顺从父母来反对、讨厌我们自己会让我们觉得更加安全。
这真是令人悲伤的忠诚。
我们人生第一次被爱的经历给我们留下了印记。那一刻就决定了，什么才是爱带来的感觉。
最初被爱的经历，成为我们余生阅读爱和需要爱的独有方式。但是，我们人生中最初被爱的方式中很可能也包含了消极的因素。
例如，童年时最爱我们的那个人也可能有很强的掌控欲或占有欲。如今长大的我们也可能会把成年伴侣的掌控欲或占有欲当成爱的表现。同样，对我们所爱的人比如孩子，我们自己也可能会有占有欲或掌控欲。
我们吸收并模仿了关爱连接的两面：光明和黑暗。长大成人的我们需要自己来探查自己和他人身上是否存在爱的微妙阴影。
如果我们遇到了这样毫无界限的父母，不要想着去改变他们。因为能改变的只有自己。
首先，允许父母成为他们的这个样子。这就是真实的他们。接纳这一点：原来一个人的人生可以活成这样。但是要有这样的意识：但是，我不希望自己过这样的人生，成为这样的人。
其次，自我成长，跳出家族的思维循环，重建自己的信念。学会去调节情绪，控制情绪，尝试用自己想要成为的人的样子去生活，成为一个具有自我调节能力的人。只有这样，我们才可以救赎自己，进而救赎自己以后的孩子。
因为，一位懂得自我调节情绪的母亲，会帮助婴儿在情绪上的发展。她示范如何震惊下来、如何从焦虑或危机中恢复。
孩子被她安全而稳定地抱在怀里时，也学会了这一点。这位母亲知道如何用温暖、抚摸和安慰的话语来恢复婴儿的情绪平衡。
当孩子大一点时，孩子则可以从母亲的话语，或者母亲关于世界的和内心是怎样的解释中，获得这样的体验；而等孩子成年后，孩子就可以从自我安抚中获得这种体验。
希望我们大家，都可以成为越来越真实而且越来越自爱的人。
