我曾经无数次幻想过她离开的方式，试想过她走后我会有怎样的感受，看着她的尸体，我会是什么样的心情。

她最终还是走了，如大家所担心的她死了，自杀的。

我以前从不曾想过我的女儿会自杀，她那么可爱，懂事，善良，越长大越漂亮，越来越出色。小时候的她是我见过最可爱的孩子，真的不是因为是自己的女儿，我的女儿真的要比别人的孩子聪明，她的脸肉肉的，眼睛小小的，从学前班开始就是班长，我总觉得胆大的孩子一定是有上帝在背后撑腰，她就是。

我们家家境很一般，在乡下也只能算是中上，我和老公的关系很不好，吵架吵了十几年了，已经是一种习惯，我们从来不认为这对孩子有什么不好，我以为这只是夫妻间的事，孩子只要认真读她的书就好。

我的丈夫是一个没什么本事的人，不但没本事，还喜欢吹牛，已经到了自我催眠的地步，他总觉得他很了不起，作为家人，我们也不忍心戳穿他，想着也并无大碍。

我的女儿，是一个极认真的人。她是20岁的时候患上了精神病，我从未想过自己的女儿会得精神病，直到有一天她发朋友圈求助，她说她想死，觉得一切都没什么意思了，她知道她生病了，可是她没有跟我和她爸爸说，是她姑姑看到了朋友圈，才知道她的情况。

去医院看病，后来还住过院，她住院的时候我去看过她一次。没办法啊，我要赚钱。

在我们面前，她从来都是一个阳光开朗的女孩，会帮我做家务，学习成绩也很不错，她爸爸最看重她的学习了，生怕她像自己一样没考上大学，但她还算争气，考了个二本，也算是正经大学生了，在农村这很不容易。

我真的没想到她会得精神病，我脑海里还是她小时候乖巧可爱的样子，是邻居村民口中的好孩子，她总是让我很骄傲。可是后来她却告诉我她厌恶极了家，原来她上中学之后总爱留校学习不回家并不是真的很爱学习，她只是不想回家，她说她厌恶极了爸爸妈妈吵架，她说她不懂别的同学为什么那么盼望着放假，而她却总要为放假不回家找借口。我总以为，大人吵架不关小孩子什么事，我怎么也不会想到这会是她自杀的最大原因。

她说她在家里感受不到爱，一回家就是父母的争吵，她说小时候放学回家一听到爸爸妈妈的车靠近家里了就觉得紧张，因为95%的情况下会看到父母满脸愁容，她害怕爸爸，心疼妈妈，这些在我看来不关她的事的事情，居然是她童年最大的阴影，我没有想到。

我也不知道原来她上了中学之后一直没有朋友，原来她高中一直被同学孤立，我一直以为孩子只要认真学习就可以了，上高中之后她的成绩不太理想，我以为是她智力有限，她爸爸非常关心她的成绩，我从来都不知道那三年的时光她有多孤独，她的心情，我从来没想过要关心。

她参加工作半年之后，那是一个冬天，她病得厉害，心情很烦躁，过年都不回家，她总说她这辈子都不想再见到我和她爸爸，她说她高中的时候最盼望的事情就是自己被车撞死，她诉说着我和她爸爸的罪状，而她说的那些事情，我以前从来没有考虑过。

我以为送她到大学毕业我就轻松了，却没想到因为精神病我和她越发难沟通，她生病的第三年我才知道她到底得了什么病，她的病叫什么名字，这也是她数落我的一个地方，她怪我不关心她，我不知道什么叫关心，我以为我含辛茹苦养她长大送她读书就可以了，我不知道她需要那么多的关心。

同龄人里，她比别人独立，像个男孩子，我总是引以为豪，却没想到她根本就不想这样，她说如果有人可以依靠，她不想要这样独立。

她死前的一个月，还发微信批评我，说我和她爸爸从来都不尊重她，跑到她大学去把她弄成了神经病，她说她恨死我们了，我很无奈，我从来没有考虑过尊重她们俩姐妹是什么意思。

我的女儿啊，那么可爱，那么懂事，那么优秀的一个女孩，怪妈妈不知道你也需要关心，怪妈妈没有在你的童年和青春期给予足够的关心和陪伴，很抱歉我和你爸爸的关系给你的童年带来了阴影，原来你很自卑，原来你很脆弱，原来你也想要有人宠着，怪妈妈太粗心了，对不起啊，这一声对不起是不是太晚了啊，你总说没有一个人给你道歉，妈妈今天给你道歉好不好，对不起，我的女儿。

我眼前的这一具尸体，我快23岁的女儿，多好的年龄啊。

都怪你爸爸总是逼你读书，你就是读太多书了才会想太多，早知道当年就不送你去省重点中学啦，考不上大学没关系啊，人在就够了。

这一具尸体叫我如何接受啊，我的女儿。我曾无数次幻想过你会离开我，为你我流过几公斤眼泪，可你还是走了，似乎对这个世界再无留恋，你总说你活得不快乐，为什么？为什么会这样啊！